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うちは現在ものすごーーーく貧乏で カツカツの生活しています。
明日 身内の葬儀があって香典に1万出さないといけないところをうちは5千円にしておく その代わりに落ち着いたときにでも謝罪する旨を話したら ありえない!!!ともう批判受けました。
たとえ借金してでも出すべきだし 絶対出せないわけがない!と受け入れてもらえませんでした。
確かにまったくだせないわけではないですが 今出せたとしても月末には借金して生活費を工面しないといけない現状でそこまでして出さないといけないものなのでしょうか?
親に借りるという手もありますが(もしかしたら返さなくてもいいかも) そんなことしてまで出さないといけないものでしょうか?
私としてはまったく出さないわけでもないし お返しが安いほうになるくらいだし 相手もうちの現状を理解しているのでいいかと思っていたのですが・・・
私の考えの方がおかしいのかと悩んでしまいました。
悩んだって出せるものではないのですけどね。。。

  • 質問者:気持ちって何さ。
  • 質問日時:2010-11-12 00:55:43
  • 2

回答してくれたみんなへのお礼

たくさんの回答ありがとうございました。
結局は親から借りる形で1万円だしました。借りるってより返せない借金のようになってしまいましたが・・・
今でも正しいのかどうかわからないのですが私の家族だけの問題でもないようですし そうゆうものなのかなって理解しようと思います。
故人にはお別れの挨拶もしたかったしお礼もいいたかったので1万円だせたことで告別式も気にしないで出れたので これはこれでよかったのかなと・・・
ここで質問して回答して頂いたことはとてもよかったなと思えました。
本当にありがとうございました。

これは実家の教え、婚家の言い継ぎ事項ですが....

香典などは「借りてると同じ」と考えています。
つまり、あなたがこの身内に「香典を出してもらった」ことがあれば「その金額を返す」わけですが。。。事例が無い・親戚中で決まってる。。。でない限り、「心つけ」の通りでよいと思いますよ。
  身内で「一万円」なら安いくらいですね。
いくら懇意にしてる身内でも、「儀礼事になると頑な」に成る方もいますね。

でも、「香典は過去帳」に残る物ですから、支払えれば払っておいた方が良いですね。下手するとあなたのご両親の「教育方法・躾にダメだし」がくるとも限りません。
 身内と言う事なら尚の事で、もしかしたら、お子さんの代にまで何かの法事・宴席でも「少なかった」と永遠と言われるかもしれません。
危ないですよ。こういう「身内」は。用心してください。

ご両親が、おられるのですから、(身内の法事ならご両親も関ってるのかもしれませんね) ともかく相談して前借し、後で返せば良いと思います。
かえってこういう親戚とは「お金」で解決したほうが良いです。

後で何を持っていっても、いくら礼を尽くしても「お金だけ」が「香典として記録」に「残るから」です。

  • 回答者:思案のしどころ (質問から9時間後)
  • 3
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なるほど。うるさく言うのは別の親戚ですが 同じようにうちの親も出すから1万包んどけって感じで言ってきました。誰にも何も言わないで5千円にしても相手は誰にも言わないかも知れないですけど それもわからないですよね。
あなたのような話をしてくれる親戚だったらよかったなと思いました。

並び替え:

親に借りれるなら親に借りていまだしたほうがいいです。
今精一杯これだけというのは仕方ないですが、あとからというのは
ちょっと違うと思います。
相手も受け取りませんよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2日後)
  • 2
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後から出すという考えはないですよ。

問題ないと思います。個人の問題。

  • 回答者:l (質問から1日後)
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身うちなら分かってくれても良いと思います。知り合いならマナーが無いと思われます。

  • 回答者:匿名 (質問から22時間後)
  • 1
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身内です。知り合いならまわりもみんな5千円ですよ。うちあたりは。

5000円が限界なら5000円でいいと思います。
ただその後に謝罪するのはおかしいかと。香典を受け取った側も「お金に余裕がなくて5000円になってしまって・・・」なんて言われても何て反応して良いか分かりませんし、金額の話はすべきではないと思います。
香典を受け取った家の人が、金額でガタガタ言いそうであるならば、借りれるならご両親にいったんお借りしてお香典1万円を用意した方が後々のためだとは思います。

  • 回答者:匿名 (質問から20時間後)
  • 2
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受け取った側はきっと何も言わないだろうと思いますが 他の親戚のほうがうるさいです。
もし私が葬儀する側でも何も言わないと思います。もし何も言わないで5千円にしたら誰も何も気付かなかったのでしょうけど みんな一律で1万円ねとか言われたんでつい言ってしまったんですよねぇ。

香典や祝儀はお互いの関係を維持する上でも”相場”相当を出すのが礼儀だと思います。
理屈じゃないんです。
身内と言っても親戚か親族かによって変わってくると思いますが、赤の他人と同じ額しか出さないのは身内としてどうなのよって気にもなりますね。
もちろん無い袖は振れないでしょうから親に借り、何が何でも”相場”に合わせるべきです。
理屈じゃないんです。
貴方が身内なら、ご兄弟や両親も身内でしょう。そこに対する気持ちも持ったほうが良いと思います。
今後も付き合って行きたいか否か。金額はその気持ちを表明しているものとお考え下さい。

  • 回答者:とくめい (質問から16時間後)
  • 7
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なるほど。結局親に借りたのですけど返せる当てがないのが辛いところです。
今でも正しいのかどうか悩んでいるところです。

お兄さんは他人よりは多く出してほしいということなのかもしれませんが、借金をしてまで出すことはないと思います。
ただ、あなたの家族がなくなったときに1万円相手が出してくれていたとなれば、話は別です。あなたも1万円返さないととなると思います。帳簿で後々まで残りますからね。
なので、あの時は少なかったから、と後日菓子折りなどを持っていっても帳簿には載らないわけです。
確かに今の景気は悪く、入ってくるお金だって一足飛びに増えることはすくないのですから、ないものは悩んでも出せない気持ちは分かりますが、もしものときのためにそういうお金は多少貯金しておくべきだとお兄さんはおっしゃりたいのかもしれません。私も姉夫婦で苦労していますので、お兄さんの気持ちも分かります。

  • 回答者:せな (質問から14時間後)
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そうですよね。結局親に借りたのですけど もしうちの葬儀で5千円でも私は何も言わないと思うのですけどどうでしょう。

5000円でいいと思います。
人それぞれ生活のレベルが違います。
うちもぎりぎりです。

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
  • 2
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香典に決まりなど無いはずですけどねぇ。
相手によって2000円からってこともありますから
分相応でいいと思います。
あとで謝罪する必要などありませんよ。

  • 回答者:満月 (質問から11時間後)
  • 2
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金額にケチをつけてくる人を始めて聞きましたが、ちょっと神経疑いますね。
何を言われようが、あなたの事情もあることですし、決まった金額などないのですから問題ありませんよ。
もしかしたら元々仲の良い関係でないのではないでしょうか?でなければ普通金額に関して文句は言われないと思うのですが。
とりあえず非常識なのは相手、あなたが悩む必要は全く無い。

  • 回答者:匿名希望 (質問から11時間後)
  • 3
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葬儀に出席する相手とは関係的には良好です。お金がないことも言い合える関係ですから。もしみんなよりも少なくても理解はあると思うのですが 理解があるからいいとも思えないし 結局は親に借りました。返せない借金になったわけで 本当に正しいのか今でも悩みです。

5千円で良いと思いますが何故1万にこだわるのか?言わないといけなかったのでしょうか?5千円普通に包めば良いと思います

  • 回答者:匿名希望 (質問から10時間後)
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みんなで一律1万円ねとか連絡があったので ついうちは5千円で・・・とか言ってしまったのです。言わなければ何もわからなかったでしょうし 相手もきっと何も言わないだろうとは思ったのですけどね。

5千円でいいと思います。
特に問題はないと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から9時間後)
  • 3
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5000円でもいいんじゃないですか?
私にはなぜ謝罪をするのか分かりません。
私だったら「香典が少なくてすみませんでした」と言われても何と言っていいのか分かりませんし・・・
批判をしているのが兄弟の様ですが、その兄弟が体面を気にしているのなら私ならその兄弟に出してもらいますね。
結婚式にしてもお葬式にしても、確かに「相場」はありますが、必ずしもその額を出さなければいけないものではないと思います。

  • 回答者:w5t4 (質問から9時間後)
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親戚みんなが一律1万と決めたようだったので 元からそれが相場なんだとも思うのですがどうしてそうなったのかはわかりません。 そうですよね みんなよりも少なかったからどうってこともないのかも知れないですね。

土地柄などもあると思いますが5千円でもいいと思いますよ。
お返しなどは一切なしで・・とでも伝えて(うちの方は5千円だと、お返しなしになりますね)
後日改めて伺いますと言って、その時になにか可能なら手土産でも。
それほど5千円で非難されるというのは、大きなお葬式を行うからでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
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相場よりも安い感じだったと思います。葬儀に出て話しも聞いたのですがこちらの家庭も色々大変だったようで。

葬儀の列席をされるだけでも十分ですね。
個人との付き合いや家庭の事情で、香典は出すべきと思います。
私なら、5000円で参列しますね。
人に聞く必要もないですね。心の問題と思います。
それだけで、故人も喜んでくれると思いますね。
借金までする必要はないと思いますね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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私も切り詰めた生活をしていて香典は少なめにせざるを得ません。しかし、ただ「少なくて申しわけありません」と言って差し出せばいいのであって、額まで公表してその代わりに落ち着いたときにでも謝罪する旨を話したことが良くなかったと思います。
本来、香典に決まった額など無くて、打ち合わせて決めるものでもありません。1万円出さないといけないのなら会費と一緒です。

  • 回答者:のぶやま (質問から8時間後)
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そうなんです 実は私も少なめで・・・と言って出せばと思ったのですが 実際葬儀で受け取る人って遺族じゃないですよね。ですから直接本人に言えるときっていつかなって思ってだったのですが 結局それもヤボなのかも知れないですね。

そういう風にいわれることは、その身内の方と良好な関係が保ててないからだと思います。
普段から親しくしていれば、「そういう事情があれば仕方ない・・・」と分かってくれるはずです。
貧乏なのにもやむを得ない理由があるかもしれませんが、そうならないように一生懸命生きているでしょうか。

どうしても払えないなら、今回はしようがありません。

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相手は理解してくれると思うのですが 他の親戚ってところでしょうか。

香典は幾ら出さなければいけないと決まっているものではありません。
金額の問題ではありません。
質問者さんのように、生活が大変であるなら、5000円でも十分です。
堂々と5000円の香典で出席されればいいです。
もし、それを批判するような人がいれば、その人との今後のお付き合いはお考えになればいいだけだと思います。
そういう、相手の今置かれてる状況判断の出来ないような方との付き合いは、後々色々と問題が起こるだけなので、私なら付き合いは考えます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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>たとえ借金してでも出すべきだし 絶対出せないわけがない

この人から「ある時払いの催促なし」で借りればよいのではないでしょうか。
その条件で貸せないなんて「ありえない!!!」ことですので。

まあ香典の金額をどうこう言う方がありえませんね。
香典が出せない、という理由で葬儀や墓参に行かれないなどということになれば
故人は草葉の陰でどう思うのでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
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そもそも葬式や結婚式で金出すって事自体
諸外国からしたら気持ち悪いとか異常だとか
変な風習に見られてるのですよ。
まあ外国のことを言っても仕方ないですが
葬儀の本来の意味から考えれば、出席するだけでも
本当はありがたいのです。
それを現代は忘れて面子とか見栄にこだわってるわけです。
私なら出ないです。
後で勝手に墓参りにでもいきますね。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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確かに気持ちだけなら墓参りでもいいわけですよね。
しかし自分としても葬儀には参列したいと思う人なので 香典のことは気にしないで気持ちを込めて手を合わせてこようと思います。
ありがとうございます。

香典の金額はその人の気持ちなので..出せないものは出せないで
いいんです
本当に気持ちであればいいんですよ。
何故日本って形式ばかりにこだわって.皆同じようにする事が正しいと考えるのか
自分も日本人ながら不思議です。
私も自分の生活がカツカツでしたら5000円にします。
それでいいですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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ありがとうございます。

一万出すなんてルールはありません。
アナタの生活が困窮している中で精一杯の金額を出しているんです。
それに落ち着いたら・・・ と誠意も見せています。
それを批判する身内の方がどうかしています。

だったら 葬儀に出ない。って選択肢もアリです。
まぁ それだとかなり非常識な扱いをされるでしょうけど
アナタの現状を知っているのにそんな事を言う身内が一番の非常識です。
心を見ず 金しか見てないんですね。
縁を切ったほうがいいと思いますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から9分後)
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ありがとうございます。
うちが貧乏なことを細かく話すのって気が引けるのであまり言わなかったのがいけないのでしょうか。
身内に借金したりとかしないように工夫して頑張ってきた気持が折れてしまいそうな日でしたのでそういって頂けるとうれしいです。
しかし実の兄弟なので縁は切れないです。

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