質問

まず、大変辛い状況であると思いますので、できればよく眠って
冷静さを取り戻してから方法を考えてください。

彼の実家での問題は話し合われていますか？
入籍したことをいえない状況とは、推測するにかなり困難な（いろいろと）状況です。
親からの虐待や嫌がらせや、親が異常に何かに執着するとか干渉するとか
何かしら問題があるはずですよね。
それをあなたに、もしも、告げていないなら
彼は話し合うことによって、あなたを失うかもしれないと怖れているのかもしれません。
恥をさらけ出すことに躊躇しているのかもしれません。
しかし、夫婦は家族ですから、家族が困難を乗り越える時には
全てを投げ出しても体当たりしなくてはいけない時があります。

家を出てしまわれるのは、最後のカードにとっておきましょう。
まず、彼にもう独身者ではなく、一家の世帯主だということをしっかりと話して
妻のあなたが不安に苦しんでいるという事を話しましょう。
誰も頼れない土地で、頼りになるのは夫しかいないことを強調しましょう。
守って欲しいときちんと伝えましょう。
ふたりで一生一緒にいると、誓ってご結婚されたと思います。
だから、不安で苦しい時に頼れる夫であって欲しいと伝えましょう。

そこから、彼の変化しだいで見切りをつける準備を考えましょう。
いきなり飛び出しても、あなたが辛くなるだけですから。
結婚後、不安を抱かない妻などごくごくわずかで、
誰もが多少の不安と困難にぶつかりながら生活しているのです。
みな似たり寄ったりです。安心してください。

===補足===
今日は少し、心が楽になりましたか？
気になった点があって補足します。
結婚前に直接あわせたら破談になると彼は言ったのですね？
でしたら、彼は、あなたとどうしても結婚したかったのですよ。
ただし、何かうるさいガタガタ言う両親に
「口出しはしないでくれ。」という勇気がなかった。
いつ親に言おうかと迷ってるうちに、時間がたってしまって言いづらくなってしまった。
だけど、あなたは辛くて、何とかしてあげたい。分かってるけど、急かされると逃げたくなる。
こんなところではないかな？と思いました。

親にごちゃごちゃ言われ、あなたからはＳＯＳの信号が発せられ
それに対応する勇気がなくて、逃げっぱなしの彼だと思いました。

あなたのお父様が亡くなられて、その苦しみに耐えている状態は、彼にはうっすらとしか分からないと思います。
残念ながら、そんなもんなのですよ。
想像力のない男に、繊細な心遣いを求めるのが無理なものだ・・・と思ったほうが
どうして分かってくれないのだろう？と苦しむより楽だと思います。
（あなたの苦しみを理解できる人はいます。同じように親を亡くした人々です。
近親者を失った苦しみは、亡くしてみなければ分からないのですよ。）

一度、彼に現在が危機的状況だと話して、ふたりで打開策を練ってください。
もしもの時には、家を出てから路頭に迷うことがないように準備をしましょう。慎重に。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 0

う～む。
まず、結婚向かない子さんの精神面が心配です。
（この名前、やめたほうがいいですよ。もっと明るく行きましょう。結婚向かないなんて、思った時点で『結婚に向かない人』になると思います。）
ご友人等、どなたかに今の状況を話したり、ストレス発散できていますか？

私は、質問内容を拝見し、問題点はただひとつ『質問者さんと旦那様のコミュニケーション不足』ではないかと思います。

本当の意味でコミュニケーションが取れていれば、ご両親とのことも、朝帰りのことも、もっと小さな問題になっていたように思います。

離婚や別居を決断される前に、もっとしっかり旦那様と話してください。ここに書いた内容を伝えて下さい。
他の方へのコメントを詠む限り、質問者さんは旦那様のことを愛されている様に感じました。気持ちは伝えないと相手につたわりません。先に別居なんてしちゃだめ。
まずはしっかり気持ちを伝える。すべてはそれからではないでしょうか？


また、結婚についてですが不安感が強くなることが結婚ではなく、安心感が強くなることが結婚だとおもいます。

結婚生活は二人でするものです。まずはパートナーとしっかり話してください。

応援しています。

• 回答者：私も新婚ですが・・・ (質問から3日後)
• 0

正直、アナタは彼のどこがそんなに良くて結婚したんですか？

いったい彼のドコに惹かれたのでしょうか？

結婚・離婚ってそんなに軽はずみにするものではないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

お辛いですね。
結婚して半年もたっていないなら普通であれば幸せの絶頂であるはずなのに・・・。
旦那さんはなぜ両親に入籍を告げれないのでしょうか？反対されているから？
だとしたら何故認めてもらえるまで説得するなりして結婚を待たなかったのでしょう？
こっそり入籍するなんて普通の人のすることじゃないです。
ましてやまだ入籍していないと未だ隠すなんて・・・。

不安感がどんどん強くなるのが結婚なのでしょうか？＝違います。そんなことありません。
結婚したらお互いに協力して、何か問題が起これば２人で解決していくべきですよね。

結婚した相手を実の両親にきっちりと告げれないなんて信用できないし、ついて行く気になれませんね。
１度離れて彼の出方を見てみては？
ご両親に入籍を話せないなんておかしいですから、そういう問題をきっちりクリアするまで戻りませんと言って。

結局入籍したことすら打ち明けられないんですから離婚なんて戸籍に傷が付く（親に入籍がばれ、更に傷が付いたなんて困る）から困る…と考える気がします。
そうすれば今のままってわけに行かず、少なからず何かしら策を練ると思いますよ。
まぁそんな考えで動くようではダメですけど、今のままでは何も変わらないと思います。

改心させる意味も込めて家を１度出てみるのはいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

今の気持ちのまま、結婚生活を続けてもあなたがつらいだけです　彼のことよりももっと自分のことを大切にされてはどうですか？

　人生1度きりならもっとあなたにことを大切にしてくれる人が必ずいると、思います　今回はリハーサル男だったと、考えて彼とは別の人生を送ろうと考えているあなたの考え方は正しいと思いますよ　がんばって勇気をだして

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

私が読んだ限りではあなたは結婚に向かない人には思えませんよ。
誰だってこんな状況は辛いと思います。
きっとあなたは相手の事だけを考えて結婚してしまったのですね。


『こういう結婚を続けていると何だか自分が小さくなっていくような感じがして気持ち悪く感じます。』

もう答えが出ていると思います。そんな結婚生活、自分のためにやめましょう。自分を大事にしてください、自分を好きになれる人生を送ると自然と愛にあふれた人が寄ってきます。

別居・離婚するならですが、そういう男はあなたの嫌がることをする可能性大ですので、長期戦にならないよう、心を決めて立ち向かってください。

• 回答者：まゆにゃん (質問から1日後)
• 0

あらら・・・何か順番がごちゃごちゃですね＾＾；
ちょっとキツイ言い方をすると結婚に対する覚悟が足りなかったかな？と思います。
他の方へのコメントに
「結婚後まで相手方の家の事情や相手の態度に翻弄される意味が分らないです」
「何の為にここまで他家のイザコザに挑むのか、分からなくなってきています 」
とありますが、結婚したからには旦那様の両親もあなたの家族なんですよ～？

私は３年前に結婚する時、母に「生まれ育った家族の戸籍から抜けるんだから、これからは○○クン（←旦那）の家族を一番に考えなさい」と言われました。
お嫁に行くという事は、そのくらいの覚悟が必要だと言う事です。

もちろん相当の理由があったとは思いますが、本来結婚前に２人揃って両親に挨拶に行き、許しをもらってから入籍するものですよね？
旦那様は「言わないまま入籍したのにどうして今さら言わなきゃいけないんだ！？」と思っているんじゃないでしょうか？
入籍前にあなたが「きちんとご両親から了承を貰わないと安心してお嫁に行けない！」と言ったらどうだったでしょうね？？？

明け方に帰ってきたり夜中に人を連れて来るなんて、私だったらブチ切れます！
でも・・・ちょっと考えてみてください。
家の居心地が良かったら、旦那様は飲みに行かずすぐ帰ってくると思いませんか？
２人きりで新婚生活を謳歌したければ人は連れてこないと思いませんか？
旦那様にとっても、今の生活は居心地が悪いのかもしれません。

今の居住地には家族や友人がいない・・・と書かれていますが、そこに暮らす事は結婚前から分かっていた事ではないですか？
半年以内に転勤等で引っ越ししたとしても、転勤族である事は分かって結婚したはずですよね（うちの主人が転勤族なもので）

私が書いた事は「今さら・・・」と思われるでしょうが、今の生活（状況）はあなたと旦那様が選択してきた結果だという事をもう一度考えてみてはいかがでしょうか？
私もつい相手や環境を責めたくなる時があります。
でもそれは見当違いの事が多いんです。
半年前に好きで結婚した人なら「私が旦那と両親の仲を復活させてみせる！」くらいの意気込みで自ら動かれてはいかがでしょうか？
夫婦の問題も、実家との問題も、このまま旦那様任せにしていては解決しない様に思います。
もちろん「解決したいと思っている」事が大前提ですけどね＾＾；

===補足===
本家なんてどうでもいいんですよ（笑）
相手の両親に一度も会わず、挨拶もせずに入籍をするという事が、どれだけ常識から外れた事かは分かっていますよね？？？
その上で事情を理解して、納得して結婚したんでしょ？
それを今になって両親に断言しろと旦那さんに詰め寄るのはおかしいとは思いませんか？と言ってるんですよ！
旦那さんにしてみれば「本家も交えて結婚前に話し合った事なのに何で今更？」と思うでしょ？
それとも入籍したら両親に報告するという約束でもしたんですか？？？

相手の家の事情も責任のある仕事をしている事も知っていて、たった半年で「疲れた」ですか・・・やっぱり結婚を甘く見過ぎていましたね。
あなたが質問文に「お手柔らかに」と書いた事からも同情して欲しい気持ちは伝わります。
でもこれからも自分を可哀想だと同情してくれる人の意見だけを聞き、すべてを相手のせいにして暮らすんですか？
一番つらいのはあなたと両親の板ばさみになり、仕事も大変な旦那さんでしょう。
そんな事すら分からないなら仰るとおり「結婚に向かない女」ですね。

• 回答者：ｓヴぁ： (質問から1日後)
• 0

結婚して半年以内ということなら普通は新婚ホヤホヤで
一番浮かれていてもおかしくないこの時期に、
大変つらい思いをされているようですね。
やるせない思いが文面からひしひしと伝わってきました・・。

ご自分の実家の事情を押し殺しながら新しい生活に馴染もうと努力されているのに、彼の傍若無人な振る舞いはあなたが別居を考えることも当然だと思います。

結婚はお互いが相手を思いやることが一番大切だと思います。
そして、相手に大切に思われることで自分に自信がわいてくる(なんでも乗り越えられる気がしてくる）ものだと私は思います。
なので彼との結婚で自分が小さくなってしまうような感じがするのは、相手を間違えてしまっているサインなのではないでしょうか。
「違和感」というのはどんな場面においても結構当たっていることが多いような気がします。

子供ができたら変わるかも・・と期待してしばしば子供を産んでしまう方もいますが、たいていの場合、事態は悪化します。
そして、子供がいると離婚や別居は今とは比較にならないくらい難しくなります。

決して別居や離婚を勧めているつもりはありませんが、
人はみな平等に幸せになる権利があると思います。

あなたにも幸せになる権利があります。
自分に自信を持たせてくれるような人がきっとどこかにいると思います。

たった一人の人間に理不尽に振り回される人生ではなく、
たくさんの人に囲まれて笑って暮らせる人生を手に入れてほしいな、と思います。

簡単な決断ではないとは思いますが、ご自分の幸せのために頑張ってほしいな、と思います。応援しています。

• 回答者：とくめい (質問から10時間後)
• 0

こんばんわ
私は結婚した事ないので、一緒に生活する事の大切さや重さなど
分かってないかもですが、ちょっと旦那さん？？？って感じですよね。結婚した事を言えない状況とは？それって、奥さんの立場からするととても悲しいですよね。本来ならお祝いされて、これから色々がんばろーって時なのに。。。ね。

ゆっくり時間を作ってこれからの事、話し会うのは無理そうですか？いずれにしても、即決はあまり良い結果を招きかねませんからね。
アドバイスでも助言でもないですが、良い方向に行くように願ってます。
１人で抱え込まず、近くにだれかいれば相談して下さいね。
無理だけはしないようにね。
私はあなたの味方です＾＾

• 回答者：ももこ (質問から8時間後)
• 0

旦那さんはあまりにも思いやりがなさすぎます。
朝方まで呑み続けて笑っている奥さんはいません。
これではダメですね
別居したらいいと思います
私なら勝手にしてと別居します

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

別居して実家に帰った方がいいと思います
だだし不倫してはだめですよ
夫婦生活はありますか
愛情が無くなってるとおもいます

• 回答者：としえ (質問から5時間後)
• 0

ご主人はなぜ入籍したことを自分の両親に言えないのですか？ご両親は結婚には反対だったのですか？
ご主人のそんな態度にあなたは不安に思ったり、不満につながっているのですね。私もあなたと同じ立場ならそいういことを考えてしまうかもしれません。
ご主人とは少し距離を置いたほうがいいかもしれませんね。冷静に正しい判断ができる段階まで離れて考えてみてはいかがですか？
そこで話し合いをしても変化がなかったり、あなたの主張を真剣に聞いてくれなかった場合にはちゃんと判断したほうがいいと思います。
一生のことなのであまり結論を急がず心を落ち着かせて、少しのんびりしてからでも遅くないですよ。焦らずに頑張ってくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

入籍したことを親に言えない夫・・・・。
どうしてなんでしょうか・・・・。
あなたは、そのことを、どう思っているのでしょう。
ご主人の行動や振る舞いがイヤになっての別居願望ではなく、一番はあなたの深層心理で「入籍したことを言えない何か」が、きになっているんじゃないですか。

ここを、きちんと決着させない限り、夫婦の一歩は始まらないように感じますね。
「・・まだ入籍してないから・・」は相手に入籍していないと言う安心感を与えるいい方です、相手が母なら、あなたとの結婚に反対していたということになりませんか。

有無を言わさず、確認しましょう。
別居しても何の解決にもなりません。
確認したうえで、気持ちを整理し、それからのことです。

• 回答者：とくめい (質問から3時間後)
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別居した方がいいと思います。
なんか　アナタがツライ思いばかりしているのが不憫でなりません。

ってか　結婚生活ってツライ物じゃなく
もっと楽しいものですよ。
別居しても彼の態度が変わらなければ
離婚して新しい幸せを掴んだ方がいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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文面からすると
御主人の行動は、甘えん坊で自己中心的な感じがします。
そこでまず
彼の親に入籍した事をあなたの前で電話で言わせる。
午後２１時以降は、飲み友達を連れて来ない事
家の中で皿など投げない事
などを２人で話し合って、紙面に書いて、期日を決めて、実行させることです。
それが出来ない時は、一度、別居し、
考えさせることですね。
それでダメなら、離婚することですね。
頑張ってください。

• 回答者：匿名希望 (質問から26分後)
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別居して、時間をおいた方がいいのではないでしょうか?
いまのままではつらすぎます。
別居して、相手の様子を見たうえで、駄目なら離婚したらいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4分後)
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