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おはようございます。
長くなってしまいますが、どうかお付き合い下さい。。

私は今年の夏に入籍した専業主婦です。
彼とは付き合って4年で入籍しましたが、付き合って半年程で同棲し、それからまた半年後には私は仕事を辞めて専業主婦のような生活をしていました。

私は彼としか付き合ったことがないので、結婚前も「これが普通なの!?」って彼との付き合い方や彼の私に対する態度などに疑問があったのですが、最近もまた疑問が。。

そこで私よりも人生経験豊富な先輩方にお話を聞いて頂きたくて投稿しました。


本題ですが…
彼はよく嘘や隠し事をします。
ほとんどは小学生がつくような他愛もないものです。
それは付き合った当初からでしたし、彼は話しベタなところもあったので多少は目をつぶることにしていました。
本当は嘘や隠し事なんて大嫌いだから絶対してほしくないし、どうしてもつかなければいけない嘘や隠し事なら死ぬまでつき通してほしいです。
…それはみなさん思うことでしょうか。。
とにかく、私はそう思い、やむを得ない場合は仕方ないと割り切るように努力しています。

そして最近、「やむを得ない嘘・隠し事」では片付けられない隠し事をされていたことを知りました。

それは私に黙って友人に50万程貸してしまっていたことです。
しかも彼にそんな貯金はありませんから、自身が借金して借りたお金を友人に…。
もう最悪です。
その友人自身が借りればいい話ですが、仕事をしてもすぐに辞めてしまうような人だし、すでにかなりの額をどこかから借金していたようだし、親や兄弟からもすでに借りていたようです。
そして彼に相談してきた頃には借金の取立てにもあっていたらしいです。

そんな状況を説明された彼は「お金を貸して欲しい」と泣きつかれた訳でもないのに貸してしまったらしいです。
そのどうしようもない友人とは3歳からの腐れ縁。
私にはそんな腐れ縁の人間などいないので全く共感できませんが、そういう人がいる場合は貸してしまうものでしょうか。。

本題に戻りますが、私からしてみると、借金をすることってすごく大きなことというか、大事件です。
だってみんな自分の収入の範囲で生活していますよね?
裕福な人も少し厳しい懐具合な人も。。
なのに彼は私とは違う意見のようで、私が「借金ってすごく大きなことじゃないの?私に相談もなしだし、お金を貸す前にもっとできることあったでしょ?」って言うと「俺にとっては住宅ローンとか車のローンとかと変わらない」と…。
「それに貸した2,3ヶ月後から定職に付いて毎月5万円返してくれてるからいいじゃん」と…。

これって普通ですか!?

私達自身も毎月貯金できるお金がないくらいギリギリな生活をしています。
なので、婚約指輪もなかったし、式もしていません。
せめて新婚旅行くらいは…なんて言ってくれていたのにそれもまだ計画も立てていないような状況です。

なのに友人のために借金をし、しかも平気な顔。
私はその友人のことを全く信用していないのでとても不安です。
だってその人は、仕事を辞めたせいで同棲していた彼女に捨てられ、その後仕事をしましたがすぐに辞めてしまい3ヶ月ほど引きこもっていました。
そしてやっと仕事を始めたと思ったらすぐに辞めて、やっと今の仕事をしています。
その仕事は主人の紹介で、初めてから2ヶ月ほどでしょうか。

そんな人信じれません。
なのでとても不安です。
でも彼は「俺は信じてるから」と言って引きません。
それにすごく友人の肩を持っていて、返金してもらう時も友人が返しにくるのではなくて1時間近くかけて友人の所へ行って返してもらっているんです。
それもすごく腹立たしい!!
仕事を紹介して欲しいと頼んできた時も彼が友人のところへ出向いていっていたし、今は1人になった部屋も(彼女が出ていった不必要な広さで家賃も10万以上)小さい部屋に引っ越すとか実家に戻らずに住んでいます。

本当の友人ならば、簡単にお金を貸す前に「もっと安い部屋に移れ」とか「実家に帰れ」とか助言しませんか?
でも彼は私がそう指摘するまでそのことに気付いていなかったようでした。

そして先日私は「今年中に全額返してもらってきて」と彼に言いました。
すごく抵抗されましたが、彼がしていることは普通じゃないと何度も話して、ようやく彼は友人の元へ。
電話では話せないと言うし、私に入ってほしくないというので彼を信じて1人で行かせました。
ですが帰ってきて話を聞くと、「今月分5万円返してくれた。ちゃんと返してくれたから話さなかった」とのこと…。
彼は自分が嫌な人間と思われたくなくて話せなかっただけって私は思うのですが。。

彼は自分を、また友人を信じてほしいと言いますが、全額返金するまでに予定では来年一杯かかりますし、そんな最低な人とはさっさと縁を切ってほしいです。
彼が話せないなら私が直接話したいです。

でもそれって出すぎたマネですか?
彼に話してもらちがあかないので、彼のケータイから勝手に連絡先を探して電話するかメールするかしてしまおうと思っています。

長々と書いてしまいましたが、どうしてもみなさんのご意見が知りたいです。
助言よろしくお願いします。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2009-11-09 07:37:13
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あー、なんか自分で書いたんじゃないかと思うほどデジャブです。
わたしも男の人ってこういうものなの?っていぶかしく思いながらも
我慢してきました。
何よりも男の友情って大切なんでしょうね。
って、ごまかされちゃだめですよ!
ここまでしてやった代わりに浮気旅行のアリバイ作りなどなど
わたしにいい印象与えてないのをいいことに悪友を演じてましたから、その友人は。
あなたが勝手に携帯に電話してどうなると思います?
うまいこと、旦那が言ってることにちょうしあわせるんですよ、その友人は。
旦那にも騙され、その友人にも騙され、こんなに腹が立ったことはありません。
借金も山分けしてたんじゃないかと疑っています。
浮気がわかって別れたのですが、うそつくのが平気な人と
神経すり減らしてそんな人と生活するより、一人で暮らすほうがずーっといいです。

  • 回答者:hy (質問から13時間後)
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奥様が、その友人の方を信じられないのは、当然のことですが、
問題は、ご主人のことですよね。
ご主人はお金の価値観というか金銭感覚が、相当ずれていると思います。
自分にお金があるならともかく、借りてまで貸すというのは、
常識では考えられません。

もしかして、ご主人自身の借金とは考えられないでしょうか?
自分の借金のことを奥様に言い出しにくくて、友人の名前を出したということは考えられませんか?
でなければ、よほど友人に肩入れをする理由があるのか?何か弱みのようなものでもあるのか?
そう考えるのが、普通ではないでしょうか。

友人の話が本当でも、嘘でも
どちらにしても、ご主人がした借金のことは、きちんとしておくべきです。
ご主人は借金癖があるのではないでしょうか?
抵抗なく、借金が出来てしまうのですから。
「お金がなければ、借りれば良い」という発想があること自体、普通の感覚ではありません。
この先も、借金を続ける可能性は大きいと思います。

出来れば、ご主人か奥様のお父様かお母様にご相談されて
ご主人の借金について、意見していただくようにお願いすることを、おすすめいたします。
まだ50万円くらいで済んでいる今のうちに、早く手を打っておいたほうが良いですよ。
今に、借りて返す⇔返したら借りる
自転車操業をするようになり、取り返しがつかなくなります。

実は、うちの主人もそうでした。やはり小さな嘘を平気でつくような人でした。
小さな嘘も、重ねるたびに大きくなっていきます。
私の知らないところで借金を繰り返し、
自分でも、もうどうにも出来なくなり、私に話したときには借金で首が回らなくなっていました。
結局は、私の親を頼りお金を出してもらって、残りは弁護士に頼んで任意整理をしてもらいました。
現在、住宅ローンより高いお金を月々返済しています。

私が甘かったんです。主人が、以前からお金を借りたことがあることは知っていました。
10万、30万、50万、80万と私のお金で立て替えて、支払いをしたことがありました。
「ほんとにこれだけ?」といつも聞いていたのです。
主人も「これだけだよ。嘘じゃないよ。」と言っていました。
そんな言葉を真に受けてしまった私自身が、本当に大馬鹿だったんです。
心のどこかで、主人はそんなに馬鹿なことはしないだろうと信じてしまっていたんです。
見事に、裏切られました。
私の両親にも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もちろん離婚も考えましたが、子供もいますし
基本的には、真面目で働き者(当たり前ですが、今は借金のためにWワークをして返済にあてています)なので、
今回だけは我慢しました。
もちろん子供がいなければ、別れていましたけど。
私の両親はなんて人が良いのだろう…と本当に悔しい、情けない、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

助言というより、愚痴になってしまったようで申し訳なかったですが、
質問者さんには、私のようになって欲しくありません。
友人の方との関係云々ではなく、
ご主人の金銭感覚を正すほうが先だと思います。
ご主人が普通の感覚をもっているのであれば、お金を貸すはずがないですから。

このままズルズルでは、大変なことになりかねません。
一日も早く、ご主人とお金を借りるということ・貸すということ
について、きちんと向き合ってもらったほうが良いと思います。

  • 回答者:大馬鹿者 (質問から12時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

そしてお聞きくださったことですが…。
彼自身も私と出会う前に借金していたようです。
その話は聞いたことがありますが、私と出会ってからはないです。
と言っても今となっては信じるしかないんですが。。

そして友人のではなくて本当は彼の借金じゃないかということですが、それはないです。
その友人が1人では払っていけなくなった部屋に居続けていること・仕事が続かずにお給料が毎月ちゃんと入らないことでお金に困っていることを私も知っていました。
他の方のお礼コメントに書きましたが、私とその友人には全く面識がない訳ではなくて何度も話したことがあるので。
そしてその友人がダラダラとダメな生活をし始めてしばらく経った頃「あいつ、ついに借金し始めてる…」と彼が私に話していましたし。。

そして「お金がなければ借りればいい」と思っているのか分かりませんが、彼は私に「俺はちゃんと働くし辞めようとも思わないから返済に困ることはない」と言っていました。
たぶんもし友人が返済に困っても自分が払う覚悟があるのかもしれません。


そして最後に回答者様のお話を伺って…
私の彼もとても働き者です。
とてもマジメです。
周りからいい人に出会えてよかったねって言われます。
でも私もそれがとても怖いのです。
今回投稿する前に私が何度も話して、彼は金銭感覚がおかしいということにやっと気付いたらしく、子供のようですが私に促されてお小遣い帳をつけてくれるようになしました。
そして私が働いたお金ではないので嫌で今まで任せていましたが、お給料も私に管理してほしいと言ってくれました。
それに毎月ちゃんと返済があるのか信じられないと私が言うと、借りたところのカードを渡され(これでもう勝手に借りないよってことなのでしょうか。。)毎月の友人から返済がある度に、一旦彼にカードを渡し、彼が返済してきてまた私に返す…というようなことになりました。

でもやはり私の彼に対する信頼がこの件で崩れてしまったので、「もしまた貸してと言われた時、新しくカードを作って貸してしまうのでは!?」とか色々と不安です。
正直、友人ではなくて彼も自分のためにそういったことをしてしまうかもしれない…と今は思えてしまいます。

本当にどうしていいのか分からないです。
すでに色々と話をしているので、もしかしたらちゃんと理解して反省してくれているのかもしれませんが、その逆もありえますよね。
でももし理解して反省しているのに、また話し合うというのも彼は凄く嫌だと思うのです。
「またむしかえすのか!?」って。。

私には既に今の私達の関係が崩れかけている気がしてこれ以上言うのが怖いです。
ちなみにですが、私には親が居ません。
なので頼るならば彼のご両親だけ。
私は一人ぼっちですし、彼のことが本当に好きなので彼を失うのが怖いです。
回答者様のお話を聞くと、それでももう1度話す必要があると分かっていますが…今はまだ迷っていて決められそうにありません。

まず、旦那さんのケータイから相手の方に直接電話するのは
やめたほうが良いです。お気持ちは分かりますが、相手は
奥様がそこまで悩んでいることを御存じないと思いますので、
奥様とご主人、またご主人とそのご友人、それぞれの関係が
こじれるはずです。

次に、友人へお金を貸したということですが、個人的には、
奥様のおっしゃる通り、お二人の収入からやりくりしたわけですから、
重大な問題だと思います。

しかし、その問題には温度差があります。

奥様と旦那さんの間に、今回の件に対する価値観の違いがあるという
ことです。これは、お二人でもっと話し合いを続けるべき問題だと思います。

本来、交際期間中にこうしたことが分かっていればとも思いますが、
どんなに長く交際しても、結婚後に人が変わってしまう人もいますし、
それまで分からなかったことが明るみに出てくることもあるでしょうし、
絶対に許せない行動も見えてくるかもしれません。

その時、結婚前ならすぐに別れる選択肢もあるかもしれませんが、
現在ならば、お互いが話し合って、異なる「溝」を少しでも縮めることが
大切だと思います。

ただ、これからもお二人で考え方の違う問題が生じたとき、
互いが意見を歩み寄せても、完全に交わることばかりではないという
ことも理解しておく必要があると思います。

どちらの意見が正しくても、一方の意見に完全に集結することばかりでは
ないということです。ただ、夫婦であれば、その距離を縮める努力は必要
だと思います。

もし、奥様がその距離を縮めようと打開案をさぐっているのに、

ご主人様が問題に真剣に向き合わずにいれば、あなたの気持ちが
ご主人様から次第に離れてゆくでしょう。

その時、ご主人様はどう感じるのか?

自分から離れてゆく奥様と気持ちや考え方を共有しようと努めるのか、
それとも我を通すのか?

すれ違いが「重なれば」、また考える必要があるかもしれません。

ただ、いまは、すでに起きてしまった重大な問題をお互いに話し合う
ことが大切だと思います。話し合いは、今回の件を問題と感じている
奥様からリードしないと会話にはなりません。ただ、相手(ご主人様)にも
逃げ道を作っておかないと、責め立てるばかりでは余計意固地になる
場合もあります。

がんばってください。

  • 回答者:夫婦愛 (質問から12時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答感謝致します。

彼が回答者様の半分でも今回のことを分かってくれたらって哀しい気持ちで一杯です。
ここに投稿する前は腹立たしさばかりで、一歩も譲れないって気持ちでした。
でもただ彼を信じたくて、でも不安でどうしていいのか分からず。。

私には親がいないし、友人にもこんな話できないと思い、この場をお借りしたのですが、みなさんのお話を聞き、どちらが正解かどうかではなく歩み寄らなくては…って思えました。
そして夫婦愛さんのお話を聞き、さらに強くそう感じました。

でもすでに私達の間に溝はできてしまっているように感じます。
私はみなさんのお話を聞いて、まずは彼の友人のことを酷く言ったことを謝らなければと思いました。
そして彼に強要したことも謝らなければいけないと。
そうした上で、もう一度話し合いたいと。。

でもすでに溝ができてしまっている気がして、またその話を出すのが怖くてたまりません。

昔でしたら私も同じ事でしたらぶち切れていたでしょう。

まずは感想からいうと.貴女は旦那さんを信じられなくなっていると思います。
小学生みたいな.結果分かる嘘や隠し事を平気でしてしまう旦那さん。

ここに大きな問題があって.それから旦那さんの友達にお金を貸したと言う事が明らかに
なり信用が全くなくなったと言う事だと考えます。

何故旦那さんは嘘や隠し事をするのでしょうか?

そこをよく考えて普段の夫婦感を思い出してみてください。

まずはそこからだと思います。
貴女自身が旦那さんのする事や日常の会話で押し付けたり.考えを正当化させたり
強制したり.聞き正したりと過剰な押し付けはしていないですか?

たとえば子供が自分がOOをしたいと言ったら.頭ごなしに否定をし続けたら.子供は
今度は隠してしようとしたり.どうせ分かってくれないと言わなくなったりしますよね。
「OOの本が欲しいから買いに行く」と言ったら「そんなお金を使う必要ないでしょ。ネット
で調べたらいいじゃない.勿体無い」と否定ばかりしていないですか?

私はいつもお金を節約して買いたい物も我慢しているのに..あなたはのんきにと。

根本の夫婦の会話がどうであるかで男は隠す事も嘘を付く事もなくなるものです。
そこが先に気になりました。

そして友達にお金を貸した事ですが.それを隠していた事はいけないです。
けれど隠さなければ理解して貰えない.また絶対に許してくれないだろうと思っている
旦那さんの心理を考えなければ.また今後も隠し事や嘘をつくでしょう。

どうしたら隠し事無く嘘を付かない人になるか..。
奥さんの貴女の心の広さがどうであるかです。
そして旦那さんを信頼し尊敬して出る優しさと言葉ですね。

そして男って昔からの親友は特に大事に考えます。
女は現実的ですから.女同士ではお金の貸し借りは1万円以内できっちりしていますが
男は仕事柄額が大きくなったりして.けっして男同士のお金の貸し借りは珍しい事でも
ないです。

どうしようもない友達でもしっかり返済はしているようです。

親友ですからたぶん借用書も書いたりしていないでしょう。
旦那さんが信じている親友を.奥さんの貴女が信じてあげなければ立場がないです。

そして滞った時に.しっかり話をしましょう。

今の生活の現状もふまえて.旦那さんが親友を助けたいという気持ちはとてもよく分かるけれど.私達の生活は楽ではないと言う事を優しく話しましょう。

奥さんの貴女が親友に直接電話したりする事だけはやめましょう。
男は自分の親友を悪く言われるのもとても嫌なものです。
賢い奥さんでしたら.その旦那さんの親友を家に迎えて.食事を出したりして.その親友を認めさせて.親友を上手く旦那からお金を借りさせないように話をするものです。

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
とても丁寧に書いてくださったので、私の悪い部分がすごくよく分かりました。
反省することばかりです。。

私と彼は10近くも離れているのに、彼があまりにも子供と言うか、無責任なところが多くてついつい怒ってしまっていました。
彼に非があったとしても、そんな年下の者に怒られてばかりでは嘘もつきたくなりますよね。。
自分が酷いことをしていたって今思い知り、彼に申し訳なくなってしまいました。
嘘や隠し事をさせていたのは私だったんですね。
彼が仕事から帰ってきたら、謝りたいです。
そして今回のことも。。
彼の友人を悪く言ったことを謝らないといけないですね。

私が変わることによって彼が嘘や隠し事をしなくなってくれるか、お金のことをもっとちゃんと考えてくれるか…彼が変わってくれるまで私が急かさずにどっしりと待っていられるか…とても不安です。

一先ず。
旦那さんの年がわからないのですが・・・このように一時の感情だけで相手を甘やかす好意をするのは良くないです。
あなたからの連絡はやめて、借金の事を旦那さんの親に知らせるべきでしょう。

親に教えるのを怒ったのならあなたも今後の人生を見直すべきです。
その友人は旦那さんが借金をしてまで貸してくれてるとゆうのは知ってますか?
知っててならそれは友達ではありません。
他に人は50万だからとかプライドがとか言いますが・・・プライドでご飯食べれますか??生きてけるのですか??
他人を堕落させるような人は友達ではありません。


後・・・厳しいことを言いますが。
私から見れば今は結婚してるとはいえあなたも旦那さんに頼り過ぎてませんか?
子供も居なくて病気でもないなら自分の力で稼ぐなどの行為をするべきです。
長く自分で収入をえていない人がお金に対して文句を言えば旦那さんだってムッとくるところはあると思いますよ。
結婚はおままごとではございません。金銭的にも苦しく、家族になった相手よりも他人を守り。嘘やごまかしばっかりしてる人の元での子育ては無理だと思います。。。

  • 回答者:同い年ぐらいかな? (質問から11時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。

まず本題の前にお答えしたいのですが、私は難病扱いされている病気を持っています。
普段の生活にも少し支障があるので、家の中のことは一通りできますが買い物に行く時等外出時には彼の手助けが必要です。
自分がそういった病気だと知ったのは彼と同棲を始めてからでした。
それを知った彼は初めは自分には荷が重いと言い、私もそう思ったので別れることも話し合いました。
ですが結局別れませんでした。

そして働かない私にお金のことを言われるのは嫌だと思い、今までお金の管理は彼に任せてきました。
そしてこの結果です。
彼は私にお金の価値観について言われてやっと自分がずれていることを知り、私にすべて任せたいと言ってくれました。
ですが、他の方も書いている通りプライドとかが邪魔しているのか、一部まともな話が通じません。
私もプライドでご飯を食べていけるのか…等思って、正論をバンバンぶつけてしまいました。
ですが、みなさんのよせて下さったご意見を読んで、正論をぶつけるだけではダメだと思うようになりました。
私も結婚はおままごとではないって思っています。
数ヶ月前に彼が誓ってくれたことを守って欲しいですし、私もできる範囲でやっていきたいと思っています。

実に些細な事だと思います。こんな事で揉めていたらお先真っ暗になりますね。
たかだか50万ですよ。世の中損得勘定だけで成り立つものではないでしょう。
愛情や友情とか、人と人とのつながりは、金銭で解決できるものではありません。

男にはプライドという物があり、友人は大切な財産です。誰からも頼られないような男性より、損得抜きで人を助けようとする男性の方が余程価値があります。そういったものにずけずけと口を挟み、勝手に人の友人を評価して批難するような事はするべきではありません。夫婦間といってもあくまで他人同士です。一定の距離感があってしかるべきです。ご自分の預金通帳からお金を取られたのなら解らなくも無いですが、ご主人の責任において行った行動を頭ごなしに批難するお気持ちが全く理解できません。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
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相談を読んで、わたしが奥さんの立場なら同じように腹を立てたと思います。
納得できないし、夫の行動が全く理解できないと思います。
わたしには、自分が借金をしてまで助けてあげたいと思うような友人がいないので、余計に理解が出来ないのかもしれません。
それに、病気だとかやむを得ない理由があって退職したとか、お金に困ってるとか言うわけじゃなく、単なるなまけ癖があるようにしか感じませんし、助けていたらその人のためにもならないんじゃないかと・・・。

でも、旦那さんにとっては小さな時からの付き合いですし、私たちから見てどんなにダメなやつでも旦那さんにとっては大事な人なんでしょうね。
奥さんの知らない彼のいいところもきっと旦那さんは沢山知ってるんでしょう。
その彼に何の思い入れもない奥さんにとっては迷惑極まりない話しですよね、ホント。

でも、彼のケータイから勝手に連絡先を探して電話するかメールするかしてしまうというのはさすがにやめた方がいいと思います。
そこまでしたら、あなたと旦那さんの関係が壊れないとも言い切れませんよ。

勝手に借金までして友人にお金を貸してしまったことへの旦那さんへの制裁として、お小遣いを借金返済まで減らすとか、返済してもらえなかったら小遣いから家計に返済してもらうなどという方法をとってはどうですか?
そうして自分にもダメージがあれば、今後はやすやすとは借金をしたりはしないと思います。

結婚したからには、勝手に自分だけの判断で何かをするのって信用を失いますので絶対にいけません。
旦那さんの借金もそうですし、奥さんが勝手に友人に連絡することもそう。
なので、夫婦で話し合って、納得のいく形をとるべきだと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご意見感謝致します。
そして私と同じような腹を立てるだろうとおっしゃって下さったことも。。
でも確かに、勝手に連絡を取るのは最低ですね。
私は今まで勝手に彼のケータイをチェックしたことがありません。
彼を信用して今まで過ごしてきました。
これからもそういったことはしたくないです。
でも彼もその友人もあまりにも非常識で、2人揃ってコソコソしていたので本当に腹が立ってしまったのです。

その友人のこと、全く知らない訳ではないんですよ。
彼に頼まれて、彼を介してですが元カノの話を聞いてあれこれと返事を返したり、時には仕事も恋愛もうまくいかなくなって引きこもった友人を私達2人で連れ出して(お互い犬を飼ってるので)広い公園へ連れ出して遊んで話してご飯を食べて…。
なのでその友人が本当はいい人なのも知っています。
だからこそ余計に腹が立ったんです。
彼に借金しようとする時に「もしかしたら自分のせいで2人の関係がまずくなるかも」とか考えなかったのか…と。。

そして私も制裁を考えました。
でも彼のお小遣いを減らすとかすると、今度は彼が自分のために借金するかもしれないと思って不安になってしまいました。

そう思うと、彼と友人の(私には理解できない)関係も解消できず、彼が今回のことを反省する機会も設けられない…。
どうしていいのか分からなくなってしまって今回投稿させて頂きました。

そしてみなさんがたくさんご回答して下さったので、私もすごく冷静に考え直せましたし、もう一度彼と冷静に話し合えたらと思えたのですが…
もう充分に彼のプライドを傷つけてしまったとみなさんの文面を読んで思ってしまったので、また話し合うのも私達2人の関係を悪くするだけのような気がしてきてしまいました。。

勝手に友達と連絡を取ってどうこうするのは、辞めた方が良いと思います。

今回の場合、悪いのは、
友達の素行ではなく、お金を貸したことでもなく、
貸したことを秘密にしていた、ということです。

貸した相手が、信用の置ける人であるかどうか、
実際に金が返済されているかが問題ではありません。
その友達と縁を切っても、別の人に金を貸すだけなら、無駄な徒労です。

ご主人が働きに出て、奥さんが専業主婦だと、
お金は全てご主人の努力によって培われているものだから、好き勝手にしてよい、
と思う人も、たまにいますが、
結婚した以上、2人の共有財産であることを認識させましょう。

自分のお金が、自分の知らないうちに遣われているなんて、有得ない。
絶対返って来るから大丈夫とか言う問題ではないことを伝えましょう。

また、借金のまた貸しは、辞めるようにも言いましょう。
お友達は、本当に返してくれるつもりでも、
不慮の事故で、返済が遅れることだって、考えられます。
(働いている所が倒産したとか、怪我して休業せざるをえなくなったとか)
その時に、ご主人が、自分の裁量でお金を用意できるならいいですが、
そうでなかった場合、ご主人にお金を貸してくれた人に、迷惑をかけることになります。
ですので、貸すのは、自分の責任の範囲の金だけにすること。
それは、人様に迷惑をかけないための最低限のルールです。

それと、もう一つ。
お金を簡単に貸すのは、本当の親切ではないことも教えましょう。
貸した方は、親切気分を味わえるのでいいですが、
相手が、借金を簡単にできることを実感するのは、相手のために良くないと。
大切な友達であるのならば、金を渡すだけで簡単に解決に導くのではなく、
借金に振り回されずに済む解決方法を探してあげるべきだと。

友達は、財産です。
だから、妻であっても、勝手にどうこうしていいものではありません。
ですが、その財産を、自分の手でダメにしてしまおうとしている
ご主人であったなら、もっといい方法があると、
奥さんが助言してあげるのは、いいことではないでしょうか?

===補足===
このままモヤモヤ夫婦関係を続けていくのも、如何かと思うので、
もう一度話し合いを持つのは、いいことだと思います。

相手の反省を促す会なのですから、
質問者さんに悪い点があったなら、それについて謝罪するのは必須ですね。
そういう態度であった方が、ご主人も反省しやすいと思います。

また、ご主人が、どんなにふざけた有得ない話をしてきたとしても、
キレてはいけません。
話し合いと言うのは、キレた時点で終わりです。
正しいことを言っていても、キレている人の意見に信憑性はありません。
相手は、キレているのをなだめるのに神経をつかって、
話している内容など、どうでもよくなるでしょう。

それと、秘密を作ったこと、お金を簡単に貸すこと、また貸しをしてしまうこと、
これらは別の問題ですので、分けて話し合いましょう。
一度にまぜこぜに話すと、問題の焦点はどこにあるのか、わけがわからなくなります。

>「大丈夫、あいつは仕事は頑張ってるし事故になんて遭わないから」と。
↑この言い訳は、自分の金を貸したときのみ有効です。
しかし、他人に借りた金を貸しているのだから、
そのもしもの時の対応をきちんと考えておくのが、大人です。
事故にあう人は、事故に合うと思っていた人なんて、殆どいないのですからね。

  • 回答者:長文失礼しました (質問から10時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

いえいえ、長文感謝致します。
私の長々しい文章に最後までお付き合い頂けただけただけでも今の私にとっては救いです。
その上、冷静で的を得た文面…そのまま彼に読ませたいくらいです。。

回答者様のように単刀直入に分かり易く彼に話せた訳ではないのですが、数日に渡ってケンカ(ほぼ私が一方的に話しただけですが)した中ですべて伝えてはあるのです。
もしかしたら私の話を聞いて数日経った今は彼の気持ちに変化があるかもしりませんが、その当時は
「もしその友人が事故とかまた仕事を辞めたて返済してくれなくなったらどうするか」と 聞いた時彼は「大丈夫、あいつは仕事は頑張ってるし事故になんて遭わないから」と。
何の根拠もない自信があるようで、私の心配は無意味だと返されてしまいました(泣)

私にはその根拠のない自信がすごく不安ですし、何なら「そんなに心配してたら何もできない」と言い返されてしまった私はそれ以上何も言えなくなってしまいました。
でもそういう考えですと、また貸してしまいそうですよね。
恐らくお金を貸すことが本当の手助けではないということは理解してくれたと思うのですが…。

回答者様や他の方々の文面を読んでとても冷静になれたので、確認の意味でももう一度話し合いたいのですが、充分プライドとか色々と妻でも入ってはいけない部分に入って傷つけてしまった気がするので、どうしていいのか分からなくなってしまいました。
私はただ彼に正直であってほしいだけだったのに、あまりにもお金に関しても友人に関しても対応の仕方が理解できなくて酷いことを言ってしまいました。。

まずは私の言ってしまったことを謝ってからもう一度話すなら、彼ももっとちゃんと?素直に?改めて?私の話を聞いてくれるでしょうか。。

ご主人の交遊関係に口を出すのは間違っていると思います。
あなたには深い友人はいない、とのことですが
腐れ縁ではなくても、例えば、職場のメンバーで夜食事に行くことを
もしかしたらご主人は面白くないと思うかもしれない…
たとえはあれですが。
なので、友人のことはご主人の考え方に任せるとして

あなたはお金の貸し借りがいやだということを自分の意見として言うだけが
いいと思います。
連帯保証人だけにはならないでくださいね。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご意見ありがとうございます。

私はお金の貸し借りは嫌、嘘・隠し事は嫌とはっきり伝えました。
彼はただ人がいいのか、外面がいいのか知りませんが嫌と言えない性格なんです。
なので彼の友人がどんな人でも構いませんが、彼に悪影響を及ぼすことが心配なんです。
連帯保証人とかも、彼はその友人に頼まれたら私に黙ってなってしまいそうで怖いのです。

そういった不安を今摘んでしまう方が簡単な気がして、今回わざと口を挟んでしまおうか・・・とか思ってしまったのですが、そこまでしようとは思っていません。
でもどうしていいか分からないのです。。

直接奥さんが彼の友達に連絡すると、借りた友達の方は肩身が狭くなり逃げ出してしまうかもしれません。ご主人も友達も立つ瀬がなく心苦しい思いをするのではないでしょうか。ご主人が50万もの大金を貸すくらいのお友達だから、よほど信頼しあっているのだと思います。

うちの主人も結婚して早々友人に10万円貸して内緒にしていた事がありました。
頭ごなしに怒りたくなったのをぐっとこらえ、詳しい事情を話してもらいました。すべて聞いた後で、「友達にお金を貸すことは本当に親切な行為だと思う?」と尋ねました。
その時主人は「困っている友達を見捨てられない。でもお金の貸し借りはいいことではないと思う」とだけ言いました。

しかし、数日経ってその友人が他の友達からも時々お金を借りている事がわかり、「借金癖はよくない。貸すから甘えるんだ。もう貸さない。」と言って、それ以来無心の電話があっても一切貸していません。

ご主人にお金を貸すのがその人の為になるかどうか気付いてもらうのがよい解決ではないでしょうか。
困っている人を放っておけない性格のご主人なら、奥さんが困ったり悲しむような事をしたくないと思ってくれると思います。
家計簿を見てもらって、これから子供が生まれたりした時の為にいるお金を説明し、家に人にお金を貸す余裕がないことを理解してもらうのもいい方法だと思います。

===補足===
評価とコメントありがとうございます。
金銭感覚のズレよくわかります。お小遣い帳をつけるようになられたのはいい傾向ですよね。うちの主人は中学卒業後から親元を離れてアルバイトしながら学校へ通っていたため、自分で好きなようにお金を遣う生活が長かったので、借金こそしないものの宵越しの金は持たないというようなスレスレの生活を続けていました。未だに貯金するという感覚はないようです。

「稼いでくれた大切なお金」だからこそ金銭感覚のしっかりした奥さんが管理する方がよいと思います。任せてくれるようになってよかったですよね。
人間は急には変われないものですよね。でも補足を読ませていただき、ご主人が反省されて、奥さんに嫌な思いをさせたくないと変わろうとしてるように感じました。

男の人は怒られると反発する人が多いように思いますので、質問者さんのように「こうするとこうなるよ」と優しく教えてあげるのがよいと思います。お給料日やボーナス日など、「ありがとう」の感謝の言葉とともに生計について話し合う機会を持つのもよいかもしれませんね。

今回の事はご主人も反省されていると思いますので、あまり怒り続けないようにして、返済はしてもらった?と確認し、本当にお金が必要な時は全額返済してもらいたいと約束してもらえるように話合いされるのもよいかなと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
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ご意見感謝致します。

私も初めは冷静に話を聞いて、本当に親切な行為だと思うか聞きました。
そしてやはり彼も「困っていたから放っておけなかった」と。。
でもまずはその友人自身の生活を見直すことが先で、それでもどうしようもなかったら…って言うのが普通で、ただすぐにお金を貸すのはただ甘やかしているだけで何の解決にもならないことを話しました。
彼と私は10歳も離れているんですが、彼はそれを言われて初めて気付いたって感じでした。。
それにその時に彼の金銭感覚もずれてることを知りました。
毎月何にお金を使ったか覚えていないって言うんです。
本文にも書きましたが結構ギリギリの生活をしてるので、おそらく自由に使えるお金は1,2万のはずですが、そんな少しの金額の使い道も覚えていないなんて。。
このことを知るまでは「彼が頑張って稼いでくれた大事なお金なのだから私が管理するなんてよくない」って思い彼に任せていたのですが、私の呆れ具合を見た彼が自らお金の管理を私に任せると言ってくれました。
そして彼は子供みたいかもしれませんが、お小遣い帳をつけるようになりました。

なので私と話をして少しはまともになってくれた気がするのですが、その友人が彼に悪影響を及ぼしそうでとても怖いんです。
なので縁を切ってほしい・・・とか思ってしまったのですが。。

私の主人はその友人が親・兄弟・闇金から借金していることを知った上で貸しているのですが、匿名さんの旦那様のようにどう諭せば「借金癖はよくない~」って思ってくれるのでしょうか…。

私はこの話を読んでまずあきれました。
しかし、今回だけは仕方ないとあきらめざるを得ないでしょうね、
勝手に奥さんがご友人と連絡を取るのはやめて
今回だけは信じるけど
今後はまず相談してほしい、と言うのがいいと思います。
そして相談してもらえないなら別れるとかちょっと脅しておくとか。
お金に関する考え方は人それぞれですが
ご友人は今後も同じことを頼んでくるような感じがします。
その時にまた旦那さんがお金を貸してしまうことのないようにするしかないでしょう。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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ご意見ありがとうございます。

私も全くの同意見で、ものすごく呆れました。
この事実を知った時、こんな酷い?非常識?どんな言葉で表現していいか分かりませんが、言葉に詰まりました。。
なので彼が踊らされているだけなのか知りませんが、直接話したくなったのです。

それはともかく、匿名さんのおっしゃることすべてすでに話しているのです。
今後こういったことがあった場合は別れるとか、今後も頼まれたらちゃんと断れるか…とか。。
彼は信じて欲しいと言って、闇金のカードを私に渡してきました。
でもそれを渡されても彼が作ろうと思えばまたどこででも作れてしまいますよね?
だけどそれを言っては堂々巡り…。
なので信じるしかないって分かってるのですが、私がその友人に直接話す以外の方法が思いつかなくて、ただ腹が立つばかりで…ここに投稿させて頂きました。

今回だけは諦めるしかないですよね…。
全然納得できないですが、それしかないですね(泣)

まず、現時点であなたが連絡先を探して勝手に口を出すのはやめておくべきだと思います。お金は今のところ返済されていますから、彼の(しょうもない)プライドを傷つけてあなたとも不協和音が出ると思います。信用をなくしますよ?

で、本題ですが、ご主人の行動は「お人よし」友人は「そこにつけこんでいる」と見受けられます。あなたにとっては腹立たしいですが、あなたの大事な人が(あなたにとって別に普通の人)常識でないから縁を切れ、といわれてもあなたも腹立たしいでしょう??ご主人にとっては友人は「常識ない人」とは思っていない様子。なのでそこを追及するとやはりご夫婦に亀裂が入ると思います。

ご主人のご両親とそれとなくお話しできませんか?あなた以外に諭してくれる立場の方にいってもらうと効果があるかもしれません。

あなたがおかしいとは私は思いませんが、ちょっと熱くなっているご様子。冷静になってください。正直ご主人のことをここまで卑下されているとご夫婦のほうが心配です。おそらくご主人のそういう性格は直らないと思います。あなたがどこまで譲歩できるかできないのであれば離婚を視野に入れ手置くべきだと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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ご意見ありごとうございます。

<彼の(しょうもない)プライドを傷つけて>…この言葉、今の私にはすごくネックです。。
私は彼のことを心底信じてきたので、今回のことがとてもショックなんです。
でも彼のプライドを守らないといけないって思うので、どこまで言っていいのか、またどこまで言わないと事の重大さに気付いてくれないのか…それが分からなくて、でも腹立たしさをどうにもできなくて…少し冷静になるためにここに投稿させて頂きました。

なので本当にその友人に直接話そうとしている訳ではないんです。
でもそうするのが一番簡単だと思えるほど、彼の変なプライドが邪魔をしているんです(泣)

私が彼のプライドを傷つけないようにするためには、やはり彼のご両親ですよね。。
それも考えたのですが、彼のご両親に告げ口したって思われるのはどうかなぁ…と悩んでいたのです。
私と彼の間に溝を作ってしまう気がして怖いです。。

勝手に電話してしまうと
流石に奥さんとご主人の関係が崩れると思います。

やはりどんな友人でも今まで楽しいこと辛いこと
分かち合った腹を割って話せる友人であれば

いくら奥さんと言えど
男としては友人の悪口を言われるのは
とても不愉快に感じてしまいます。

頭ごなしに、その友人が悪い・どうしようもない
と言わず(心で思うのは仕方ないですが)
その友人の為にも距離を置いてくれるよう

また演技でもご主人の前で泣いてみせる
ぐらいのほうがいいかもです。
(怒ってはダメ→あくまでご主人のことが心配と言う過程で)

ご主人と友人の事を思って言ってるという
言い回しにしないと男はプライドが傷つき

喧嘩や浮気のもとになります。

  • 回答者:個人的な意見 (質問から4時間後)
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なぜそこまで彼らのプライドを守らないといけないのでしょうか。。
丸くおさめるためにそうした方がいいのはとても分かっているのですが、彼らが100%悪いのに…って思わずにはいられないです。

でも私は今の家庭がとても大事ですから、個人的な意見さんの意向を参考にしようと思います。
ありがとうございました。

私があなたと同じ立場だったら、同じように感じたと思います。
親友ならば、お金をカンタンに貸しません。
それでも、私も親友に5万円を貸しました。あげるつもりで。
でもこれは、手持ちがあったからであって、借金してまで貸したわけではないのですからね。人にお金を貸すときは、あげるつもりでないと、その後の人間関係も壊れてしまいます。

お話を読んだところ、一応約束の5万円は返ってきたようですね。
私ならどうするかを考えると、直接自分から相手の人に連絡をとることはないと思います。それは旦那の立場も少しは考えるからです。

あとは、自分の不安と思いをどこにぶつけるかと言うと、旦那しかいませんから、
とことん旦那と話合います。
それから、借用書だけは書いてもらいます。
これは、旦那と友達だけの関係のときだったら別にいらないかもしれませんが、
結婚して生活をしているため、妻を安心させるためということで、これは必ず書いてもらいます。それを書いてもらえるようにするのが旦那との話し合いです。

旦那にあなた一人の生活でないのよってことで、友達とアナタと信じる代わりに、
借用書だけは書いてきてとそれだけは譲れないといいます。

口約束だけでは裁判になっても負けますから、書面で署名捺印をもらっておくべきです。


がんばって!

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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ご意見ありがとうございます。
そして「がんばって!」の一言、なぜだかまた泣いてしまいそうになりました。。

本当にとことん話し合いたいです。
でも彼は問題を持ち込むくせに、面倒くさがりで私がとことん話し合いたくても「もぉいいよ!いつも俺が悪い。それでいいだろっ」って感じになってしまうんです。
今回もそうでした。
初めは納得したような感じで話に行ったのに、後日何も話していなかったことを知って1から話し合おうとすると逆切れ…。
また私ばかりが熱くなって話しても結果は同じだと思い、もしくは離婚することになるかもしれないと思い、冷却するためにここに投稿させて頂きました。

そして彼・友人のしてることが普通じゃないことも再認識できましたし、私がすべきことも…。
本当にがんばらないとダメですよね。
何でお金の貸し借りがダメなのかもイマイチ分かっていないようなので骨が折れそうですが、頑張ります。
こんな内輪のお恥ずかしい話に耳を傾けてくださってありがとうございました!!

おはようございます。
勝手に連絡を取るのは良くないですよ。
確かに、奥さんに相談もなく勝手に借金をして友人にお金を貸す事は良くないと思います。
ちょっときついかもしれませんが、旦那さんとご友人は3歳からのお付き合いとか・・・
正直、奥さんとの付き合いよりも長いわけですよね。
もしかしたら独身時代にも何度か同じことがあり、ちゃんと返してくれたからっていう安心感があるのかもしれないですね。

それに、もうお金を貸してしまっているんですよね?
奥さんに黙ってお金を貸したとかっていうのは夫婦間の問題であって、ご友人は知らなかったことなのではないですか?
今すぐ返せって言ったって無理がある金額だと思いますし、約束どおりお金を返しているようなので、もう少し見守ってみてはいかがでしょうか?

っていうか、このお金の貸し借り以外にもその友人と何かトラブルがありましたか?
借りたお金を返している人に、最低な人とか縁を切ってほしいっていうのは少々言いすぎのような気がします。
確かに、結婚した今、勝手に借金をして友人に貸してしまうって言う事は良くないと思いますので、今は結婚し、守るべきは自分の家庭、家族なので、勝手にお金を貸すようなことはしないで欲しいって事を話し合ってはいかがでしょうか。
いくら友人であっても、お金の貸し借りは嫌ですよね。
私も、奥さんの言うとおり、いくら友人であっても、金銭の貸し借りはしません。
貸したものは返ってこない覚悟で貸しますし、出来る範囲内で生活しています。
奥さんの不安もわかりますが、頭ごなしに言ってしまっては夫婦関係を壊してしまうことにもなりかねないので、冷静に話し合って見ましょう。
もうお金を貸してしまっている以上、ちゃんと返してくれることを信じるしかないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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ご意見ありがとうございます。

その友人とのトラブルですが…トラブルは特にないです。
ただその友人が彼女に捨てられて仕事も辞めて引きこもってしまった時に、彼に頼まれて彼を介してですが私も何度も励ましたり、気分転換のお付き合いとして(私はすごく人見知りなの嫌でしたが)彼に頼まれて(お互いに犬を飼っているので)3人+犬達で大きな公園に行って散歩して、私の作ったお弁当をみんなで食べて…とか。。
なので全く知らない仲ではないんです。

なのにこういう金銭的な姑息な話し合い?だけ2人でコソコソやっていたのが腹立たしくてなりません。
それにその友人も自分のせいで私達の仲がどうなるかとか考えなかったんだろうか…とまた腹立たしくて。。
そういった経緯で、私の中ではものすごく自己中だなぁ~と思うので、今では大嫌いなのです。

そして信じると言っても、私には全く信用できない人です。
30過ぎたいい大人がコロコロと2,3ヶ月で仕事を辞めたり、闇金・親・兄弟・友人(私の旦那)から次々と借金する…こんな人を信じて待つ!!って言えてしまう彼すらも神経を疑いたくなります。
でも確かに今すぐの返金は絶対無理ですし、信じるしかないのも分かってます。
分かってるけど腹立たしさがどうにも押さえられなくて…。

でもみなさんのご意見を聞いて、もっと冷静にならなくちゃと思いました。
匿名さんのおっしゃる通り、もう少しだけ見守ってみようと思います。

お金って本当に切実なもので、大事な友人関係さえ壊してしまうっていうことを
分かっていらっしゃらないのだと思います。
その友人の方から返済が滞ってもきっと何もいえないご主人ではないかと推測します。
貸したお金は戻ってこないものだと思ってその友人とは疎遠になってくれると
大変ありがたいのでしょうが、奥様には「縁を切った」と言い関係を続ける嘘は
つくかもしれません。
本人は大して気にしてない嘘なのかもしれません。
結婚なさってこれからはお2人で生活していくのですから、まずは奥様がご主人を信じるということをご主人にきちんと話すこと。
お金の貸し借りはたとえ友人であってもして欲しくないこと。
それはご夫婦の危機を迎えるかもしれないくらい自分にとっては引けないことを
分かってくださるまで何度も話していく必要があると思います。
お金に関してはもう貸してしまったことなので、奥様が直接話しては角が立ちます。
返済日にきちんと返してもらってきてと面倒でもお話になったほうが良いでしょうね。
結婚なさったばかりで不安はたくさんのありでしょうが、結婚してよいと思えたご主人なのですから
少しずつ自分のペースに巻き込んで^^良い関係を築けるようがんばってください。

===補足===
男性は長い話を苦手とする人が多いですから、話を聞かないのはご主人だけではないですよ^^;
うちもそうです。だから真面目な話をするときは、他に何の用事もなしにして、目と目を合わせて
一度しっかり話すんです。で、その後は催促の話をちょっと×何回もする。
毎回頑張って話していては疲れますよ?
ちゃんと手綱を握って手のひらで転がしてやる~^^くらいの気持ちで行きましょ。
お金が絡んでるのでそう単純には行きませんが、根をつめて考えるとお体壊しますから。

  • 回答者:leaf (質問から2時間後)
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ご回答ありがとうございます。
本当にソーダは親身になってくださる方ばかりでいい場所ですよね(泣)

leafさんのおっしゃる通りなんですよ。。
本当、彼は全然分かってない!!
お金が絡むと面倒ですよね。
面倒というか、大事な関係もグチャグチャになっていってしまったり…。
なのになんでそんなホイホイ貸しちゃうんだか理解できません。。

だからもう散々話し合ったんです。
でも全然効果なしです(泣)
彼は結構な面倒臭がりとでも言うのでしょうか、すぐに何でも投げ出します。
なのでどんなに話して説得?説教?しても「あ~ぁ、じゃぁもういいよ、俺が全部悪いんだろ!?」てな感じで私と真剣に話し合おうとはしません。
これは今回に限ったことではなくて今までずっと…。
なのに私は毎回毎回聞いているのかいないのか…という状態に彼に話して聞かせ、何週間もしくは何ヶ月後かにやっと「あの時ちゃんと聞いて改心したんだな」と安心できたりできなかったり…。
そんな感じの人です。

なのでいつもは長い目で見てあげているのですが、今回はお金が絡んでいるし、金額も金額なので頭にきてしまって…入籍してまだ数ヶ月だというのに離婚の話まで出してしまいました(泣)
でもそんなすぐに諦めちゃいけないと思い、ここに投稿。。
leafさん始め、みなさんのお話が聞けて少し落ち着くことができました。
今度は冷静に、みなさんのご意見を参考に、そしてもっと私のペースに巻き込めるように話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました!!

勝手に電話かメールはさすがにちょっとだめだと思いますよ!
昔からの友人のようですし。
きついようですが奥さんだからといって友人関係にまで・・・というのは私なら嫌です。
私は妻の立場ですが。
夫の友達にもあまり関知してませんし、まあ結婚してますので遊びにきたら出迎えるくらいで。

とはいえお金がからんでいるのが厄介ですね。
友人であれ、本来ならば貸すべきものではないし。
(というかどうしても困っているなら親とかに頼むとか・・・私はしたくはないですが)
彼だけに思っていることを伝えましょう。
本気で怒ってください!
借りる友人も貸す旦那様も悪いのですからね。
そのような状況ならこれから結婚生活不安ですよね。
お金は一生ついてまわるものなので、きっちりしておきたほうがいいです。

そういうことを続けられたらあなたとは無理って言ってみるとか。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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ご意見ありがとうございます。
こんな長々しい文章に最後までお付き合い頂き感謝致します。

もう本気で怒りましたし、引くほど泣いてしまいました。
その後話しに行ったのです…。

私はお金がどうこうというよりも(それはそれでかなり重要ですが)、ショックだったのはそんなに大事なことを隠されていたということなんです。
なので彼にも「お金どうこうよりも、あなたとの信頼関係ができていないことが哀しい。こんな風にしか私と信頼関係が持てないなら、こんな関係は続けていけない」と伝えました。
そして彼は「信じてほしい」と言いましたが…。
結局は友人の方が大事なんですかね(泣)
私にはそう思えてしまって…。。

勝手に間にはいるのはよくないです。
お金の貸し借りはせめて 夫婦間で相談してから
してほしかったですよね。借金してまで・・友人に貸す気が
しれません。かっこつけなんでしょうね。旦那さん。

さて  今できることはですね
今年の夏に結婚されたばかりなんですね。結婚してすぐのことで
ショックだとおもいます。
まずは旦那さんとよく話しあいましょう。
また同じことがおこりかねません。ましてやお金の貸し借りは
今後 もう2度と勝手にしないように相談をしましょう。
(念書などかいてるとなお 良い)

旦那さんのお母さんに間にはいってもらって
話されるのもいいかとおもいます。結構本人にきくかとおもいます。
家族会議をされてお灸をすえます。
なぜわるいことなのか本人によくわかるとおもいます。

無事に返済おわるといいですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から30分後)
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本当にありがとうございます。
こんな朝っぱらから、しかもこんな長々と書いてしまって誰か読んでお返事くれるかしらってとても心配でした。
なのですごく嬉しいです。

かっこつけ…ですか。。
そうなんですかねぇ…自分でも言ってましたが私にはただの偽善者に見えて仕方ないです。
彼が独り身なら好きにすればいいですが、私を養ってる身の上、しかも子供がほしいと言われて籍を入れることにしたんです。
でもこんな状況で子供を…なんて私は心配で考えられなくなってしまいました。。

それに本文にも書きましたが、彼は嘘や隠し事をする人です。
今回の話に行ったのに言わずに帰ってきたことも、何度も「ちゃんと話したの?」と聞いて嫌々?渋々?「言ってない」と白状しました。
その時「また大事なこと隠して黙ってたの!?」って怒ると「言うタイミングがなかった」と。。
本当に口下手なのか、ただの嘘つきなのか…疑心暗鬼してしまいます。

もちろん彼のお母さんに話をしようとも考えましたが、私が友人に直接話すのと同様…こういったことをすると彼と私の信頼関係が崩れてしまうのではと心配なんです(泣)
そう言いつつ、すでに私の中では彼への不信感で一杯ですが。。

でもこうして他の方のお話が聞けて少し楽になりました。
本当にありがとうございます。

彼にもプライドがありますから、あなたが直接電話などしないほうがいいと思います。
今後は自分ひとりで勝手に行動しないで、何でも話すように約束させることです。

  • 回答者:匿名 (質問から12分後)
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早速のご意見感謝致します。
しかもこんなに長々と書いてしまったのに読んで頂けて。。

やはり勝手にするのはよくないですよね。
でも何度も話合ったんですよ(泣)
それで納得して話しに行ったのに、話さずに帰ってきたんです。
どうしていいのか分かりません。。

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