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私の実の弟の事で相談があります。私は主人と子供ありの主婦です。ちなみに弟は40歳で独身でまだ両親と住んでいます。今年の夏休みに大阪と奈良へ旅行に行く計画をしていまして、私と子供、私の実の両親と弟で行く計画ですが、日程を決める件で先日弟と電話で話してたんです。私は主人の両親と同居している関係でどうしても都合の悪い日もあります。舅が高齢のため耳や歩行など不自由なせいもあり、姑が仕事の日は私は基本的に家をあけられません。実家の両親と弟は私の都合も聞かずにホテルを予約してたそうで弟は予約してるからキャンセル料かかる。とか、なんでそっちの都合に合わせなきゃいけないの!と冷たく言われてしまいました。こちらの都合も聞かずにホテルを予約したことは弟側のほうが悪いと思いますが、父からは謝罪のメールがありましたが、弟から今のところ謝罪はありません。しかも冷たい事言ってもいいかな?なんて姉弟とは思えない事を平気で言われてしまいました。よくきょうだいは他人の始まりとも言いますが、弟について皆さんはどう思いますか?

===補足===
補足になりますが、昨年は京都に旅行行きました。実家の母は弟を甘やかしているみたいで私にはわりと厳しいです。京都に行く際の服装の事で母と口論になりました。京都に宿泊した旅館は弟の会社の割引施設だったんですが旅館に行った時の私の服装の事で母から厳しく忠告されたんです。母は、あの子(弟)の会社の関係先でもし変な服装で行ったら変に思われるから。と言われましたんで私はスーツ姿で行きました。ところが弟の服装は私的にはスーツかな?と思ってたのが半袖ポロシャツとズボン姿でした。内心めっちゃ腹が立ちました!

  • 質問者:悩んでいる主婦
  • 質問日時:2009-06-14 20:20:07
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

たくさんの回答いただいてありがとうございました!弟とは少し距離をおいて考えてみたいと思います。楽しい旅行になるように頑張りたいと思います。

40歳で独身な事がよくわかりますね。
基本的に相手の気持ちを分からない人ってことですよね

弟さんが常識なさ過ぎです
あなたは悪くないし、せっかくの旅行が楽しくなくなってしまって
かわいそうです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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回答いただいてありがとうございました☆弟は40歳にもかかわらず常識的なことがわかっていません。かといって、私から忠告するわけにはいきませんので、もっと両親が常識的な事をこれからの弟の将来のために教えてあげてほしいと思います。

並び替え:

そんな思いまでして、弟さんと旅行に行かなければならないんですかね。
都合が悪いのであれば、違う機会にして今回は欠席することがいいのではないかと思います。
あと、ホテルのキャンセルは前日で50%当日で100%といったホテルが多いと思います。まだキャンセルできると思いますが・・・

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回答いただいてありがとうございました☆弟からは謝罪の言葉はありませんでしたが、両親が間に入ってとりあえずキャンセルとなりました。またホテルは日程を変更してとりなおしするそうです。

いくつになっても弟で、悩んでいる主婦さんを姉と思って、
甘えているのかもしれませんね。

私には、実家にいい年して結婚していない兄がいますが、
久しぶりに帰省すると、すごく甘やかされていて、
びっくりすることがあります。

私が出て行って、子供が減った分、
世話を焼ける対象が一人に絞られ、あれこれ手伝ってあげるのですね。
いい年して、しつけも何もない、と思うことから、
自分が世話を焼きたいから焼く、って意向もあるみたいで。

そういうようなことで、弟さんが甘やかされているのかもしれません。
悩んでいる主婦さんは、婚家があるから、
婚家で悪く言われないように、ちゃんとさせなければならない。
そんな気持ちもあるかもしれません。

こういう状態の場合、諦めるほかないのかもしれませんが、
弟さんの目を覚まさせないと、弟さんの将来も心配です。
両親は、いつまでも弟さんと一緒にはいられないのですから。

いくら兄弟でも、礼儀はあるのだ、と、
常識もわきまえないから、キャンセル料を払わねばならない事態になるのだろう、
と、しっかり伝えた方が良いと思います。

改善されないのなら、一緒に旅行を行くこと自体を断ります。

  • 回答者:キャンセル料払って縁切りたい (質問から19時間後)
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回答いただいてありがとうございました♪とうとう弟からは謝罪の言葉はありませんでした。私に甘えがあるようです。しかしいくら実の姉といえども他家に嫁いだ人なんですから、もう少し立場を考えてほしいですね。

私は弟の立場です。
兄は20代に家庭を築き、私は30代後半迄親と住んでいました。

でも、そんな貴女の弟さんみたいな事はしませんでした。
きっと、自分が世界の中心と勘違い為さっているんだと思います。
まあ、親の責任ですね。

  • 回答者:やまぶどう (質問から12時間後)
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回答いただいてありがとうございます♪弟は確かに自分中心な面が強いです。弟は幼い頃から甘やかされて育ちました。そのせいもありますね。

私は弟さんの気持ちがわかります。
普段両親と同居していて、あなたと同じように別の意味で苦労している事があると思います。
多分、親と同居というと楽とか気を使わないと思いがちですが。
実の親だからこそ、不満が貯まることがあります。
自分の苦労を分かってもらえないことが不満だと思います。
弟さんにもいろいろな予定や事情もおあると思います。
弟さんの事も考えてあげてみてください。
きょうだいでも、別暮らしになるとお互いに今の家族を大切にするから仕方がない部分もありますよ。
でも、血を分けた兄弟だから最後まで仲良くしたいですね。

  • 回答者:とむ (質問から10時間後)
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回答いただいてありがとうございます☆そうですね。血をわけたきょうだいなんでお互いに仲良くお付き合いできるよう頑張りたいと思います。

弟さんは、人としてどうよのレベルになりかねませんねぇ。
40代なら、社会人だと思いますが、会社でも、そんな感じなのでしょうか。
社会人として有り得ません。
お互いの都合があるのですから、今回はキャンセルされては如何でしょう。
こちらの都合も聞かず、先方の都合のみで、先方が勝手に予約しているのですから、かまわないと思います。
弟さんとは、少し距離をおいて、頭を冷やす期間をもうけてみては。

でも、ご両親とは、仲が悪い訳でもないようなので、
ご両親と、貴方と子供さんで別途予定を立ててみては如何でしょう。
ただし、その際は、貴方の都合だけでなく、ご両親の都合もきちんと聞いた上で、弟さんへのお手本になるように、予定を組まれるようお気を付けください。

  • 回答者:温泉好き (質問から2時間後)
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回答いただいてありがとうございました。そうですね。弟と少し距離をおいて冷静に考えたいと思います。弟も40歳なんで相手の立場を考えられる大人になってほしいです。

それは弟さんが悪いですね。
姉弟であっても、他人であっても、
人の予定を聞かずに勝手に日程を決めるのはダメでしょう。

たとえキャンセル料がかかっても、あなたが責められる憶えはありません。
独身、既婚に関わらず、もう少し常識を学んで欲しいものです。

でもたぶん他人なら勝手にこんなことはしないでしょう。
冷たいこと言っていいかな?と言いながら、
無意識にあなたに甘えてるとしか思えません。
ここは1つこちらから、

冷たいこと言っていいかな?40歳にもなってるんだから、
それぞれ家庭の事情があるのもわかるでしょ?
勝手に予約する前に、人の予定の確認くらいとりなさい!

と、ガツンとお説教しちゃってください。

  • 回答者:マムルン (質問から2時間後)
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回答いただいてありがとうございました☆あなたのおっしゃるとうり、弟は40歳にもかかわらず相手の立場などを考えることに欠けているようです。

自分勝手だと思います。
あなたに甘えているのでしょうね。
なんでそっちの都合に合わせなきゃいけないの!とあなたも言いたいところでしょう。
それでも何とか双方の日程を合わせて、ご両親との旅行は実現させていただきたいですね。

  • 回答者:りん (質問から2時間後)
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回答いただいてありがとうございました。弟も40歳なんで相手の立場を考えられる大人になってほしいです。

男同士の兄弟の場合は、他人のようだとよく聞きますが、女の場合はいつまでも実家の心配をしたり、兄弟のことを考えたりするんですね。

弟さんは、お姉さん夫婦との旅行をOKされているようなので、決して他人のような冷たい関係ではないと思います。

40才という年齢ですが、ご結婚をされていないようなので、お姉さんの家庭の事情などを推し量ることができないのだと思います。

  • 回答者:私も姉弟です (質問から59分後)
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回答いただいてありがとうございます♪弟も40歳なんで相手の立場や状況などを考えられる大人になるように頑張ってほしいと思います。

弟さんはそういう性格なのでしょうね。
今後はあなたが予約を担当してはいかがですか?
それとキャンセルの件ですが、ホテルによっては、「日程を変えたい」という理由のキャンセルならキャンセル料を取らない場合があります。一度確認してみてはいかがですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から27分後)
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回答いただいてありがとうございます♪ホテルは父のほうでキャンセル手続きをするらしく、私の都合に合わせて予定をくんでくれるそうです。

気がまわらない人だという印象を受けました。

  • 回答者:どっちもどっち (質問から24分後)
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回答いただいてありがとうございます。弟にはもっと相手の立場や状況などを考えられる大人になるよう頑張ってほしいと思います!

あなたの結論からいいますと、キャンセルして距離を置くべきです。
あなたは、古風にいえば、嫁にいって、相手の家族になったのですから、
あなたの実家のことに首を突っ込むのは、ご法度です。
弟さんにも、他家に嫁いだ人であることを再認識させたほうがいいでしょう。
余計なおせっかいかもしれませんが、弟さんが早く所帯をもってくれたらと
願っています。
どうか、幸せな家族であってくださいね。

  • 回答者:わたるせけんは... (質問から17分後)
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回答いただいてありがとうございます♪弟にはもっと相手の立場や状況などを考えられる大人になるよう頑張ってほしいと思います!

印象は純粋に感じ悪い弟ですね。

  • 回答者:sooda (質問から11分後)
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回答いただいてありがとうございます♪弟には相手の立場や状況などを考えられる大人になるよう頑張ってほしいと思います!

弟さんが勝手にホテルを予約して行けないからそっちで行ってと言うのはとても常識的に腹が立つ言葉です。また予約でお金も全額入れてあるのなら好意として甘えられても
そうじゃない場合は弟さんが自分で言ったのだから自分でキャンセルすべきでしょ。
私なら弟だから喧嘩しちゃうでしょうね

  • 回答者:匿名希望 (質問から4分後)
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回答いただいてありがとうございます♪弟には相手の立場や状況などを考えられる大人になるよう頑張ってほしいと思います!ホテルのキャンセルは父のほうでしてくれるらしく、私の予定に合わせて計画してくれるそうです。

私は、5人兄弟の末っ子ですが、結婚したら他人の関係です。

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回答いただいてありがとうございます♪やっぱりいくら実のきょうだいでも結婚したらそれぞれの自分の立場上、関係が変わりますね。弟には相手の立場や状況などを考えられる大人になるよう頑張ってほしいと思います!

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