質問

下の方が立派なことを書かれているので言葉に自信がありませんが、
私は、お気持ちが分かります。

高熱というのが４０度くらいの熱か、３７度かでも違うでしょうが、
（ものすごい熱ではないことを前提としてですが）
質問者さんの親だけでなく、
交互に招待して、今回自分じゃない番なのであれば
みてくれたらいいのになというか、
じゃぁみておくよ、何かあったら電話するからそうなったら帰ってきて、
１人２人のキャンセル料じゃないだろうし…　と言ってくれてもいいと思いますよ。
家族だけならまだしも、いとこも一緒に行くのを楽しみにしていたのだから。
（あ、熱の者は置いとけとかそういう意味合いではありません）

今、ちょうど親が来ているので聞いてみたら母もそう言いました。
確かに、子育て孫育て、子供扱いに慣れている慣れていないもあると思いますが、
兄夫婦には今日は…　と言うこともできると思います。

キャンセル料が…　と言ってしまうと（先だと）
誤解されるかもしれませんね。
私は気持ちはとても分かります。

===補足===
どうぞ自分を追い込まないでくださいね。

>熱はありましたが、食欲もあり、とても元気だったため預けることを考えました。
>ぐったりしている場合は迷わず旅行は中止します。
だろうなと思いました。
熱だけあるけど元気なことはよくありますよね。
ぐったりしてる状態でも出るなんてことはしませんよね。

あれから、話の種にして申し訳ないのだけど、
旦那がいなくて、母がうちで夕食食べたのでいろいろ話してみたんですよ。
あくまでうちの母はですが、娘（私）と息子（兄）の子も同じだと言ってました。
特に、いつも質問者さんの親だけが旅行に行くんじゃなくて、
自分も交互に連れてってもらうんだから、
「じゃ○○ちゃん、おばあちゃんと留守番しとこ」て何で言わないんだろうねと。
預かってくれないにしても言い方があるだろうにと思ったらしいです。

ご主人の両親に「預かってもいいよ」と言われて
結局質問者さんがキャンセルするのと、
はなから無理と言われるんじゃ違いますよね。

私でも、意識的にじゃなくても、なんとなく気持ちが離れると思います。
あまり考えすぎないようにね。

• 回答者：３０代　主婦 (質問から5時間後)
• 0

まず、義理のご両親様の仕打ちに対して嫌な気持ちになってしまい、今後に不安にをお持ちになった質問者様にはご同情申し上げます。
本当に義理の仲とは厄介なものです。
私も嫁の立場ですのでお話を拝見していて複雑な気分になりました。

しかし、最初にお断りしておきますが、私の意見は「お節介オバチャン」さんに近いです。
全ての状況が分からないので断言しては失礼かと思いますが言わせて頂きます。

まず、お子様が熱を出してしまった時点で中止するべきでは無かったかと思います。
病院で見て貰ったかどうかは分かりませんが、現在はインフルエンザの心配があります。
旅行に行くと言う目的を果たす以前にその事もお考えになりましたか？
もし、インフルエンザだったとしたら、一緒に居たご家族が旅行に行くとウイルスを広める結果に・・・。お金より、娯楽より大切な事がありますよ。旅行は皆で行ける別な日に計画すれば良いんです。

さて、それはともかく。一番の心配事の「義理のご両親」様の事です。

日ごろはどの様に接しておられたのでしょうか？
しょっちゅう連絡を取っていらっしゃいました？会っていらっしゃいました？
少なくとも、それぞれ最低ひと月に２回ぐらい。（２週間に１回ぐらいですね。）
お子様達だけで義理のご両親様方と一緒に数日間を過ごした事はありましたか？
例えば夏休みに連れて行って、子ども達だけ預けていたとか。
お子様方がお爺ちゃんとお婆ちゃんが大好きで、親が一緒にいなくても全く平気にしているとか。

いつでも遊びに行って良い状況を作っていましたか？（文章を読む限り、そうではない様に思えてしまいましたが、違っていたら申し訳ありません。）
そんな下地が無いと体調の悪い孫を急遽預かるのは義理のご両親様にとって大きな負担だと思います。

それから、質問者様が「義理の両親に、全く知らん顔され・・・」とお感じになった事が気がかりです。
義理のご両親様はそんなに意地悪な方々では無いと思います。
断わらなくてはいけなかったのには、理由がありましたよね？
「旦那様のお兄様家族が遊びに来ているから。」です。「全く知らん顔」ではないですよ。
これはハッキリ言って推測ですが、義兄ご家族が遊びに来ている事が本当に理由なんだと思います。
もしかしたら、旦那様のお兄さんのお嫁さんとうまく行ってないのかも・・・。
穿った見方ですが、ありえる事です。
もしそうなら。そうでなくても「お節介オバチャン」さんも仰っていた様にお客さんを迎えている時に（そのストレスの上に）体調の悪い孫を預かるのは相当大変ですよ。
質問者様が同じ事を強要されたら、「酷い人達だ」と思ってしまいませんか？

厳しい事を言う様ですが、優先事項は人それぞれです。
あなたにとって家族皆（体調の悪い子を一人残したとしても）で旅行をすることが優先事項だった様に、義理のご両親様には旦那さんのお兄様家族を迎える事が優先事項だったんだと思います。
どうか、悪い方に取らないで、「義理のご両親様方には優先すべき別件があったから仕方が無かった。」と納得して治めて下さい。
そして、これからも態度を変えないで接して欲しいと思います。

実のお父様に接する様に、義理のご両親様にも接してあげて下さい。
私の実母も既に亡く、主人の方は実父が他界しております。
きちんと話し合ったわけではありませんが、互いの親を実母と実父の様に考えて接しようと思っています。実の親に親孝行が出来なかった分の埋め合わせをしようと・・・。

最後に。
今回の顛末はあなたの感情を入れず、「結局、今回の旅行は行けなかったんですよ。」と
義理のご両親様方に報告なさって下さい。（直接言えなければ、旦那様に言ってもらっても良いでしょう。）
その上で、今後同じような事が合った場合は引き受けて貰えるかどうかを、それとなく探ってみる事をお勧めします。
もし、今後もっと意地悪（と言って良いのでしょうか？）が酷くなるようでしたら、旦那様とよーく相談なさって下さい。

今回は、たまたま「重なってしまったから駄目だった」に違いないと思いますよ。

こんな事で仲違いなどせずに、付かず離れず、末永くお付き合いされる事をお祈り申し上げます。

• 回答者：ろーざん (質問から4日後)
• 1

うちでは意見が割れましたね。

私（男）は一概には言えないと思ったのに対して、家内は最初の方と同じで預かる場合の「責任」がメインでした。

このあたり、私としては、その具体的な相手方のご両親の日頃からの態度、性格、家どうしの関係、それに加えて今回の断りの際の微妙な会話の調子で感情はどうにでも解釈出来ると思うのですよね。
逆に他人は立ち入れない部分もあるのかなとも思います。

たとえば、すごく田舎で広い家に住んでいる場合と、都市部でアパートで寝る場所もまともに無い状況では違って来るとかです。

こんなことを言ってしまってはいけないかもしれませんが、極端な例で、「主人の兄夫婦が家族で遊びに来ていているから無理といわれ」と言うのが実は虚偽であったとしたら、逆に正直に住環境とか責任を言ってもらった方がいいということはありますよね。

まぁこのあたり、義理の両親さまが極端に狡猾とかいう訳でもなく、「単に断り方が不器用であった」とすれば、それもまた大目に見てあげないといけない様な気もします。

いずれにしても、詳細な状況はわかりませんので、絶対的なことは言えませんが、今後のお付き合いもあることですし、あまり変に悪い方向で考えない方がいいと思います。

ポジティブの方が万事上手くいくと思います。

• 回答者：その他 (質問から2日後)
• 1

貴女には快い意見では無いと思いますが書きますね。

旅行がお子さんの急な発熱でキャンセルしてしまったことと，義理のご両親とのつき合いとは切り離して考えた方が良いのではないでしょうか？

我が子が急な高熱を出しているのに，キャンセル料が惜しくて，病気の子を他の人に預けるという気持ちが私には理解できませんでした。

貴女が行かないと２歳のお子さんが行きたがらないなら，病気のお子さんを含め３人でお留守番すれば良かったのではありませんか？

熱を出し，預けられるお子さんの気持ちを考えましたか？
自分の熱でみんなの旅行がキャンセルになってしまった。
または自分だけ誰かに預けられて家族は旅行に行ってしまう。。。これって可哀想です。

義理のご両親にはご両親なりの生活があり，計画が有ったわけですから
それを‘しらんかお’と言う表現はあんまりだと思いました。
どこの孫でも孫はみんな可愛いものです。
若い夫婦は感じていないかもしれませんが，いつも孫達の事を気にしているんですよ。
そして夫婦の話題になっているものです。

でも，いくら可愛い孫でも，病気の子を預かるって責任重大です。
私にも孫がおりますが，自分の娘の子だったら文句を言いつつも預かるかもしれません。
でも，一緒に住んでいない息子の子を預かるというのは抵抗があります。
もし，貴女が自分の予定がある時に，旅行に行くから病気の子を預かってって言われたらどう思いますか？


ご自分のお父様，そして義理のご両親を大切にされている様子は十分分かります。
だから，その見返りを求めたいという気持ちも分からないことはありません。
でも，見返りを求めるのは義理の相手には期待しない方が良いと思います。

何かしら感謝の言葉でも返ってくるだけでも良い方だと思っていた方が気が楽です。

これからも一生続く義理の親子関係です。
貴女の愛する旦那様を産んで，育ててくださった方です。
会いたくないなんて哀しいですよね。

次回の旅行には再度，貴女のお父様とお出掛けになって楽しんで来られますように。
そして，その次の旅行は義務感ではなく，貴女が義理のご両親と一緒に行きたいと思わなければ招待する必要はないと思います。
一緒が楽しいからと思わずにいる嫁と，旅行する義父母さんも楽しくはないことでしょう。

時間をおけば，また一緒に。。と思うようになるかもしれません。
その時まで，一家水入らずでというのも良いと思いますよ。

• 回答者：お節介オバチャン (質問から2時間後)
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