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質問

終了

今の人は離婚することをあまり重大なことだと考えていないのでしょうか。
ここの質問の回答を見ていたら、「性格の悪い御曹司と一度結婚してから慰謝料を多額もらって離婚し、そのお金で好きな人と結婚する」という回答がありました。私は最初から離婚するために結婚するなんて考えられないんですが、こういうコース(笑)があるなら、皆さんはできますか?バツイチってかっこ悪い(仕方のない理由で離婚された方には謝罪します)から、できるならしたくない、しそうになってもなんとか結婚生活を続けたい、と考えるのですが。
皆さんなら、ちょっとうまくいかなくなったらハイハイって離婚するのは平気ですか?
なんだかそれって、「結婚」と「付き合ってる」の差がないように思えるのですが。
ちなみに私は29歳♀です。皆さんの年齢も教えてください。

===補足===
質問の仕方が悪かったようで、一部の方には誤解をさせてしまい、不快な思いをさせてしまいました。申し訳ありませんでした。
自分ではそのようにとられないように書いたつもりですし、自分自身の経験上の話もあるので上辺の謝罪でも何でもなく、辛いを思いをされた方々まで攻撃するような意味合いは当然なく、単純にこの質問に書いた内容を踏まえての質問だったのですが・・・。

この補足をしたうえで、質問は最後まで受けますが、今後離婚などデリケートな話題に関する質問はここでは一切するべきではないと思いました。不快な思いをされた方は申し訳ありませんでした。

  • 質問者:要
  • 質問日時:2010-12-12 07:25:18
  • 0

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かなり重大です。結婚するよりも大変なんですよ。今は離婚したくありませんし。

それに慰謝料の話し合いでかなり時間を無駄にします。それがわたしはやっていられ

意外と苦労しますから、少なくても軽い物ではないですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
  • 1
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それはないと思いますよ。
離婚したらいろいろたいへんですから。

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見知らぬ方の文章を読んでいるだけで、実際離婚を経験した方が身近にいらっしゃらないのかな?

離婚は結婚の何十倍も大変です。
子供がいればなおさら。

ハイハイって離婚できるのはほんの少数だと思います。
「結婚」と「付き合ってる」も、結婚したら全然違うのがわかります。
んな簡単なことじゃないです。

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離婚するのは平気ではないです。

子どもがいれば、

また心配が増えます。

金銭面や今後のことなど、いろいろ考えてしまいます。

私の弟はわずか、結婚して

1カ月で破局。

急にお嫁さんがいやになったようで。

いろいろありますよね。

30代の女性。

  • 回答者:うき (質問から6日後)
  • 0
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重大ですよ。
私はバツイチ独身女性38歳です。
結婚するのも大変でしたが、離婚はもっと大変でした。
そりゃできれば離婚はしたくないですよね。
5年経って今はふっきれました。

そういう考えの人は一部の少数派なのではないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
  • 0
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離婚は重大ですよ。
「慰謝料をもらうために離婚」と言っていた人だって、いざ離婚してしまえば「お金がもらえてラッキー」だけではすまないということをあとから思い知って大きく後悔するんだと思います。
離婚すれば、それ相応にデメリットが自分にふりかかってくる。そういうことだと思います。

41歳 男性

  • 回答者:匿名 (質問から5日後)
  • 0
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まずは、回答 できませんね。
これは、離婚だけじゃなく、会社を辞めるなど共通で
自分らしさが、優先される時代だからだと私は思います。
何かのために自分が、あわせることが、自分らしさを
否定すると思っているかも

38歳 既婚男性

  • 回答者:たなの (質問から5日後)
  • 0
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お互いに我侭が出るんでしょうね。

本来の「平和」の中での陥りやすい現象でしょうね。

戦後や本当の貧困のなかでは

もっとお互いに我慢する。いや、我慢しなければ仕方がないんだと思います。

平和で自由な時代の副作用ですね。

47歳 男

  • 回答者:勇者ライディーン (質問から2日後)
  • 0
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>今の人は離婚することをあまり重大なことだと考えていないのでしょうか。
大半の人は重大に受け止めて離婚するのだと信じたいですね。
軽く考えている人だと、確実に痛い目に遭いますよ。

>「性格の悪い御曹司と一度結婚してから慰謝料を多額もらって離婚し、そのお金で好きな人と結婚する」
仮に冗談でもそのようなことを口に出す人は、精神破綻しているのではないでしょうか。
好きでもない相手と金の為に初婚を捧げる時点で土壷っていますよ。
愛情を金で買う発想も現実性がないです。
自分まで傷付けているということを自覚したほうが良いですね。

>こういうコース(笑)があるなら、皆さんはできますか?
無理です。

>バツイチってかっこ悪い(仕方のない理由で離婚された方には謝罪します)から、
>できるならしたくない、しそうになってもなんとか結婚生活を続けたい、と考えるのですが。
持続を望むのは、常識的な思考だと思います。
格好付かない(体裁悪い)のもありますが、離婚は自分だけの問題でなく、周りにも多大な迷惑をかけます。
自分だけが凹んでいる訳には行かないですからね。
家族や親族に友人など祝ってくれた人には、一生顔向け出来ないでしょう。
そしてコブ付きなら尚更ですね。

>皆さんなら、ちょっとうまくいかなくなったらハイハイって離婚するのは平気ですか?
無理です。
結婚と同様、離婚も軽い感覚では出来ません。
戸籍を汚した事実は消えないので、社会もそう甘くないです。
世間体を気にしたらキリないですが、世間一般では責任能力のない人だと思われます。
例え相手方に非があっても離婚は常に双方の問題という目で見られます。
再婚するにしろ相手方の親が現役なら大反対されることは必須なので大変です。
ただ今は昔と違い、良くも悪くも選択肢が増えて、離婚のハードルが下がってきたのではないでしょうか。
昔は女性の自立が厳しく、離婚したくても我慢するしかなかったと思います。

>なんだかそれって、「結婚」と「付き合ってる」の差がないように思えるのですが
そうですね、ギャグドラマの世界です。
結婚とフリー交際の区別が付かない子供の発想だと信じたいです。

  • 回答者:30代コブ付きバツイチ再婚の男です (質問から2日後)
  • 0
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言ってる意味凄く分かります。
昔に比べて離婚を簡単に考えてる人が多いように思います。
離婚率が高く、自分だけじゃないって状況がそうさせるのかもしれませんよね。

それからまず、離婚の前に結婚を適当に決めちゃう人が多いと思います。

私の周りでも、付き合って数週間で結婚式場を決めて、結婚式のころにはすでに気分がのらないなんて人もいましたし、できちゃった結婚もやたらと多いです。
そういう結婚が必ずしも失敗するかどうかと言えばそうではないと思いますが、本当にこの人と一生一緒にと考えての結婚なのかと言えば違うように思います。

私からしたら結婚って、失敗したら失敗したで・・・なんて安易に考えられません。
離婚となったら自分の人生が大きく狂ってしまうし、精神的にもかなり追いつめられると思います。
それにバツ一になって数カ月や1年たらずでまた別の人と付き合っていたり同棲していたりって話を聞くと、えーーーーーーーーーーーー?????!!!!って驚きます。

私だったらついこの前まで夫と家族として暮らしていたのに、数カ月後に別の男性と一緒に暮らすなんて全く考えられません。
大げさですけど、離婚してしまった時点で「わたしはもう一生1人なんだろう」と思いこみそうですし、「こんな辛いなら1人でいいや」って思う気がします。

お子さんがいても再婚とかって今は普通ですけど、他人の子供を我が子のように育てる覚悟ってなかなか難しいのでは?って気もします。
それでも世の中にはお子さん連れで再婚って多いですね。私はこころが狭いせいか他人の子供を我が子のように育てるのは無理な気がします。(自分にも今子供はいませんので余計に他人の子供を育てるなんて無理)

離婚になったら友人には知られたくないと思ってしまうと思います。
離婚=失敗というイメージが強いですから、離婚したことを面白がられるんじゃ・・・とか、憐れまれるんじゃとか思うと、友人には知られたくないと思うと思います。

ですから、金のために1度結婚してその後離婚・・・なんてコースは魅力的ではないですね。
そんな適当に結婚も離婚も考えられません。
ましてや一生に結婚したいと思える人にそう何人にも出会えるとも思いません。

===補足===
すみません。年齢33歳、女です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
  • 0
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考え方も生き方も人それぞれかと思います。
それがいけないというのも、ただの押し付けになってしまいますし

他人を見て我がふり直せといった言葉がありますが、そのように自分が駄目だと思うのであれば、しなければいいのではないでしょうか?

結婚してから態度がかわる人、子供が出来て考え方がかわる人。ストレスにより人格崩壊する方もいらっしゃいます。様々な方が、いろんな事情をふまえて離婚されますし将来何がおきるかわかりません。
私も離婚はしたくないとは言えません。

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結婚していてもある程度は我慢はできる事と.どうしてもできない事はあると思うんです
なので離婚しても.はいはいって離婚はできないものですが.子供がいるとか財産的な
問題とかがなければ..それもありと思ってます

毎日の生活の中で相手と同じ空気を吸うのも嫌だとなれば仕方ないことでしょう
40代女

  • 回答者:匿名 (質問から16時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

離婚は、結婚するよりも精神的・体力的・時間的に大変です。
できれば、離婚はしない方がいいです。
バツ一の44歳♂

  • 回答者:トクメイ (質問から16時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

離婚は重大だと思います。
お金持ちなら慰謝料あるかもしれませんが、そんなことはないですもんね~
離婚は大変です。
30代女

  • 回答者:匿名希望 (質問から12時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

いえ、離婚も結婚も重大ですね。
とても大事なので軽くはできないです。
34歳男

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

あなたは、「性格の悪い~」をお読みになって、ご自分の考えや価値観とあわないから、「なんじゃそりゃっ」と不快な気分になったんでしょうね。

お気持ちわかります。

私も、あなたの「バツイチってかっこ悪い(仕方のない理由で離婚された方には謝罪します)から、できるならしたくない、しそうになってもなんとか結婚生活を続けたい」という文を拝読して、自分の考えや価値観とあわないので、「なんじゃそりゃっ」と不快な気分になりました。

私は、世間体ばかり気にして、心のない生活にしがみついて離婚せずにいる方のほうが、かっこ悪いと思います。

いろいろな葛藤や慟哭を乗り越えて、離婚という道を選んだ人がたくさんいます。
軽々しく、「バツイチってかっこ悪い」なんて言わないほうがいいですよ。
しっかりと自分の足で地面に立って、一個人として家庭を築いてください。

ちなみに、「性格の悪い~」のくだりは、たしかに「なんじゃそりゃ」と思いますが、価値観は人それぞれ。それで幸せになれるかどうか、みんなそれぞれ違って当たり前だと思っています。

辛口失礼しました。でも、29歳女性の方ということですから、同性としてすておけない文章でしたので。

===補足===
書き忘れました。 38才 女性です

  • 回答者:とろりーな (質問から9時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご意見参考になりました。
しかし質問の中で、( )書きしてある部分をお読みになってくださったでしょうか?
やむをえない理由で離婚なさった方に対してはそのようなことは当然思っていません。
たとえば、DVを受けたり、長い時間をかけても修正不能な性格の不和があればしょうがないと思います。
しかし、質問したことをよく読んでいただければわかると思いますが、初めから離婚するつもりで~などと軽くいえる(しかも正しい回答例などと書いてある)ことを見て、疑問に思ってしまう事実は変えられません。
言葉不足で不快にとられてしまったことは謝罪致します。
離婚をするなというのではありません。でも、根本に「離婚はできるだけしないほうがいい」という意識は持っていてほしいと思ったからです。
何度も書きますが、DVなどを受けて仕方なく苦しんで離婚されたような方々は、そのような意識を持たれていたからこそ苦しまれたのだと思います。

でも若い人間の中には、付き合っているような感覚で、話し合いもろくにせず別れてしまうような、そのような結婚に対する意識が最初から薄い人が多くありませんか?という話をしたかったのです。誤解を招き、とろりーなさんには不快な思いをさせてしまったようでとても残念です。申し訳ありませんでした。

離婚は、とても重大なことです。
自分だけの問題ではありません。
23歳

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私は出来ません。
正直結婚する時に別れる事を考えるような人とは結婚しないですし
子供が出来たら離婚するのは余計に悩みますね・・・。
優先順位が子供が一番になるでしょうし嫌な思いはなるべくさせたくないので
よっぽどの事が無い限りは離婚はしないです。
18歳 女性

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ハイハイっと軽い気持ちで離婚は出来ません。やみそうです。27歳です。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

低評価になる事を覚悟で回答させて下さい。

離婚することをあまり重大なことだと考えていない人ってごく少数ですよ。
ましてお子さんがいてそれでも離婚を決意するのは覚悟のいる事です。
そしてちょっとうまくいかなくなったらハイハイって離婚するのは平気って言う人もいるにはいますが、ごく少数で、レアなケースでしょう。

多分まじめで一度も結婚した事がない方とお見受けしました。
人間結婚する時に離婚を考えて結婚をする人なんて皆無ですし、もし離婚を前提に結婚をするニュアンスの事を言っていてもそれは本心ではありません。
ここは仮想世界なので、皆さんすべての人が本心で本音を話している訳ではない筈です。
うそをついてもいいって言う事ではないんです。

私も離婚はしたくない、しそうになっても何とか結婚生活を続けたいと一時は思いましたが、元亭主の暴力の為に泣く泣く離婚しました。
あのまま一緒に生活していたら、私は今頃殺されていたでしょう。
のちに元亭主を暴行罪と言う罪で刑務所送りにして差し上げました。
バツイチが格好悪いからと言って一緒に暮らしていたら、今の私は殺されていたと思うと今でも背筋がぞっとしますね。
軽々しく仕方ない理由で離婚された方には謝罪しますなんて上っ面だけで謝罪されても何だかなぁって思いますし、離婚するって相当な覚悟がいる事なんですよ。

時には自分が死ぬか生きるかと言う大事件にもなりかねないんです。
そんなに気軽にちょっとうまくいかなくなったらハイハイって離婚するのは平気ですかなんて人様に質問して欲しくありません。

世の中色々な人がいるんです、すべての人とすべての人の考えに関わる事は勿論出来る訳がないのですが、人は人、自分は自分です、世の中言っていい事と悪い事があるのも事実です。
そして自分と全然正反対の考えを持つ人がいるのも事実です。
ちょっとそれってヘン?と思うのならば、そういう人間にならないようにしようと貴方の心の中で思うだけにしておくのも1つなんですよ。
こうして言葉にする事で、またこの質問に関して気分を害する人も沢山いる事も知って頂きたく、回答しました。
まして他人の夫婦間には他人にはわからない事が沢山あり、上っ面だけで意見を言えるものではありません。

ばついちが格好悪いと考える事が出来る質問者様は幸せな事で、その幸せな環境と考え方をぶち壊すつもりはありません。
まあここはQ&Aサイトですからどんな質問をしても構わないんですけどね・・・・・。

肝心の回答を忘れていました、離婚する事を重大な事と考えていますが、ちょっと上手く行かなかったのちょっとと言う基準と言うのが余りにも個人差があるので、どこまでがちょっと上手く行かないになるのかは人それぞれかと思います。
バツイチが格好悪いから、我慢する事だけはしたくありませんしね。
格好が悪いから離婚を我慢していて殺されてからしまった!!と思っても遅いですから。

58才女

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
でも、()書きして謝罪したことが上辺だけではないことはご理解いただきたいです。
他の方へのレスでも書きましたが、かっこ悪いというのは、色々な理由で離婚した人たちのことがかっこ悪いという意味ではありません。
もちろん、それぞれ大変な問題があることはわかっています。うちにも人には計り知れないような問題があると思っていますから。
ただ、質問に書いたような例での、軽々しく「離婚」ということをネタのように持ち出すのはどうなのか?という意識を知りたかったのです。

でも確かにこういうデリケートな話題をこういうところでするべきではありませんでしたね。
離婚とかそういう質問は今後一切しないようにします。申し訳ありませんでした。

できませんね。
そこまで腐ってません。
39歳

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私は40代で独身ですが、自分自身は離婚はかなり大きなハードルだと思っています。
結婚した以上、一生一緒にいるのが筋だと思っているので。
ただ、周りには離婚経験者も多くて、そういう人を見る限りでは割と簡単に離婚している感じで、今の世の中はそんなものなのかな、と思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

離婚はすべきではありません

子供がいるなら、なおさらです

離婚は二人の問題だけでなく、お互いの身内にも大打撃です

23歳女性

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

それなら最初から結婚していませんね。
私は結婚相手と一緒に暮らして生きたいと思ったので、お金があるからーとかで相手を選んだ訳じゃないです。
それでも性格の不一致とかでどうしようもなくなったら離婚するでしょうが、ハイハイって離婚は出来ませんね。

29歳 女性です

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

離婚がしやすくなったのは、利便性が整った時代だからだと思います。
というのも、ご近所のおばあさんが
「昔は女は逃げられなかった。けど、今は車に乗って遠くまでいける。だから、好き勝手が出来る。」と、おしゃった瞬間に思ったことです。
おばあさんは山奥に嫁ぎ、横暴な旦那さんから逃げる手段がなく我慢し続けたのだそうです。
女性が働いて収入を得て自立が出来ると、婚姻関係で我慢することが減るのでしょう。
個人的には、どこで暮らしても我慢はいる事なので、簡単に投げ出す人は大人として未熟だと思います。
子供がいるならなおさらです。
一方で我慢しすぎて死人が出るようならば、その前に回避する方法として離婚することは重要だと思います。
その状況とタイミング次第で、離婚の良し悪しは変わりますね。
38歳女です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

利便性が関係しているのはあるかもしれませんね。
ご近所のおばあさんの時代のように、女性が一方的に我慢をする時代というのに比べたら、確かに今は便利ですし、女性にも発言権というものがありますね。

今はちょっとした口喧嘩をして実家に帰ったついでにそのまま別れてしまう人もいるようです。そういう話をきくと、もうちょっと我慢できなかったのかな・・・と余計なことながら思ってしまうんですよね・・・
殴られたり命にかかわるような問題ならまだしも、ちょっとした口喧嘩など、話し合って乗り越えたい状況のまま離婚してしまうのは、もったいないといいますか、もうちょっとは我慢しようよ・・・と、実体験もあって思ってしまいます。

まずは人それぞれですよね。
私はやはり離婚はできれば望ましくないと考えています。
子供がいるのであればやっぱり子供が辛くて寂しい思いをするでしょうから。
私も母子家庭でしたし。
ただ相手との生活上、どうしても一緒に暮らしていけない苦痛があるなら
やむを得ない、と離婚を前向きに考えることもありだと思います。
自分の場合は、離婚を考えるとなると、子供のこともそうですが、いろいろなことを
乗り越えないといけないので(まずはこじれると分かっている話し合いから始めないと
いけない)、それを考えると面倒くさくて、パワーも必要で、何もかもがリセットされて
最初から出直し・・そういうものと、不満があっても現状を維持するのか、と
天秤にかけてどっちを選ぶか、というところでそれぞれが現状維持か離婚かを
選ぶんでしょうね。
でも最初から離婚を前提とした結婚は私としては理解できないですね。
ちなみに自分はアラフォー女性、息子2人です。

  • 回答者:yacco (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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夫婦それぞれやむをえない事情がありますよね。
でもやはり離婚を前提とした結婚というのは私にも考えられないです。

離婚は重大ですが、無理して結婚生活を続けるなら別れたほうがいいと思います。
40代 男です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

かなり重要なことなのでそんなに簡単にいかないです。
そんなに軽く済むなら苦労して無いです。
35歳・男性です。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

離婚はするべきではないと思います。
限界までは努力するべきです。

30代

  • 回答者:ぺにー (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

慰謝料なんて、どんな金持ちと結婚しても数百万ですよ。しかも、すぐ離婚したら財産分与請求権も小さいし、そう簡単に離婚できない。有責配偶者になる可能性高いし。

それは別として、合わなかったら離婚した方がいいと思います。どちらにとってもマイナスだから。お互いにとって何がベストな選択かを考えるのが大事だと思います。
無理しても結婚を続けるのがよいと思えば続ければいいし。

31才♂

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お礼コメント

慰謝料についてはあまり知識がありませんでした。そうなるのですね。

それはさておき、私も「本当に合わないなら離婚したほうがいい」には賛成です。
もう修復が不可能な状況なのに一緒にいるのはお互い辛いですしね。
でも、その結論を出すにはやはり早まりたくはないと思います。

私も古い人間なのか、離婚は悪と言う環境で育ってきました。
今は夫婦が夫婦足りえない、同居友達の側面があるからこんな発想が出てくるんでしょう。
親子でも仲良しの友人感覚の人もいるし。
なんか短絡的というか、享楽的というか、おかしな風潮になってるんですね。
我慢しない、いやになったらゲーム機のリセットボタンを押すように簡単に変えられると思ってるんでしょう。

こういう輩が子供でさえも自分の気に入らなかったらいとも簡単に虐待し、殺すんでしょう。

  • 回答者:匿名 (質問から26分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ゲーム機のリセットボタン。まさにそのように思います。
私も離婚は悪に近い考えで育ってきました(このように言うとまた語弊があるかもしれませんが)
離婚はできればしない、するときは相当の覚悟でというのが私の考えですが、付き合っている人と別れるような感覚で、話し合いもせずに離婚してしまうような方が多いのを感じています。たしかに子供が生まれた後であれば、尚更その子が可哀想です。

離婚を糧に結婚されるという方もおられるでしょうが、私としてはそういう境遇にないので、離婚は大きな選択です。

どうしても、一緒にやっていけないと判断したら、別れると思いますが、次から次へと乗り換えることはできないと思います。

再婚も難しいかもしれません。

56歳の男性です。

  • 回答者:万事塞翁が馬 (質問から12分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

御曹司にもらえる慰謝料の額によります。
必ず6億以上もらえるのなら結婚します。
ハイハイって離婚するのはもちろん平気でないです。
28歳女性

  • 回答者:匿名 (質問から11分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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