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質問

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普段メールをしても2~3日は返ってこない友人から(ママ友)から、
どこの大学を受けるんだ?受けたんだ?結果は?としつこくメールが・・・。
うちの子は国公立を狙っていたので結果は出ないうちは無視していました。
それでも「うちは決まった。お宅はどう?月曜なら空いてるから乾杯しよう」となどと・・。
先日やった決まったので決まった事だけ連絡すると
「うちは東京理科大学だよ!○くんは?」と速攻返事が・・・。
確かに東京理科大なら優秀ですし、人に言いたいのもわかりますが、上の子の大学は意地でも言わなかったんですよ・・・。
この先乾杯しようかどうか迷っています。
ちなみにうちの息子は中央大学、精一杯頑張った結果です。(友人には伝えました)
競争しているつもりはないのですが、浮かれている友人に何か言ってやるとしたらどんな言葉がいいでしょう。

  • 質問者:ママの見栄だけ
  • 質問日時:2010-03-23 11:03:29
  • 4

回答してくれたみんなへのお礼

あれからナンも言ってこないので、やっぱり報告をしたくてしょうがなかった・・・というのがよくわかりました。
みなさんがおっしゃった通り、親だけの乾杯も馬鹿らしいです。
これからは「自慢のママ」になれるよう、過ごします!
たくさんありがとうございました。

昨今の受験事情を存じ上げないんですけど
理科大に対して中央大だとなにか引け目を感じるのですか?
理科大が優秀なのは偏差値ですか?就職先がいいからですか?

自分が親になってみてから耳障りに感じるようになったのは
○○大に入れるレベルだった・・・とか
浪人できないから安全策をとってココにしたけど本当は○○に入る実力が・・・とか
それを本人はともかく、外野が言い訳がましく吠えるのがちょっと。

大学なんて通過点に過ぎません。
大事なのはそこを通り過ぎたあとの、もっともっと長い月日ではありませんか?

いいじゃないですか、浮かれていられるのは今だけなんです。
仮にも友達なのですから(例えママ友であれ)
お互い行く先が決まってよかったねーって乾杯すればいいじゃないですか。
乾杯する気になれないのなら「月曜は空いてない」とやんわり断ればいい。

国公立狙いで、質問者さんには残念な気持ちがあるのでしょうね。
中央大学、立派じゃないですか。
いい学校じゃないですか。
相手はともかく、心の底から息子さんの船出を祝ってあげましょうよ。

===補足===
合格おめでとうございます。

これからですね。
私立には国公立にない良さがありますので
中身の濃い学生生活を送られますようお祈り申し上げます。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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図星です、粘った分、息子には公立に受かって欲しかった・・・。
そんなところへ浮かれたメールが来たので、こうなってしまったのです。

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相当自慢したいみたいですね
別にそこまで友達じゃなかったらシカトでいいんじゃないですか

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
  • 0
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友達は友達ですが、あちらにとっては・・・。

むこうは自慢する気持ちでいっているのですかね?

少し距離を置くのも手かもしれません

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そうしましょう。

ところで〇〇さんはどこの大学出たの?とか旦那さんはどこの大学出身なの?とか聞いてみたらどうでしょうか。息子を異常に自慢する親ほどそんなじゃなかったりしますからね。
息子君、大学合格おめでとう。

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夫婦揃って末っ子ちゃん大好き家族のようです。
その辺を突きたいですね。

国立の東大でしたらすごい!と思う一般人の私のですが東京理科大がどの程度すごいのか分かりません。
自慢したいのでしょうけれどずっとお付き合いを続ける気がないのでしたら一緒につまらない時間を過ごすだけ無駄だと思いますので… 忙しいとお断りしてだんだん距離をおいていくのが良いと思います。

※息子様の合格おめでとうございます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6日後)
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ありがとうございます。
そっか、その大学を知らないふりすればいいのですよね、「へぇ~」って

私もそんな失礼な人と一緒に乾杯だなんてあり得ないと思います。

逆に「ご立派な子のお母さんはさぞご立派な大学に行かれたのでしょうね」
って言ってやりましょう!

  • 回答者:匿名 (質問から5日後)
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自分の事は全く話さない人なので効きそうですね

自分のことは棚に上げて、人のことを根掘り葉掘り聞いてくる人いますね。
本気で合否を心配している人なら、そんなにしつこく訊いてはこないでしょうから、
単に自慢したいだけのKYさんなのでしょうね。

私なら、こっそりメアドを変えるか着拒にして連絡とれないようにしちゃいます。
もちろん一緒に乾杯なんてしません、あほらしい・・・
息子さんのせっかくの門出なのに、ケチつけられるみたいで嫌ですよね。
ま、お子さんの方に罪はないので「○○君におめでとうと伝えて」とだけ言うかな?

中央大学、立派じゃないですか!おめでとうございます^-^

  • 回答者:^-^ (質問から2日後)
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ありがとうございます。
おめでとうを伝えて~はよいですね、いやみではないし、ママとは直接会わないよって感じで。

乾杯には絶対に行きません。本当に浮かれていると思います(苦笑)
「子離れした方が良いよ」と冷めた感じで言いたいです。

  • 回答者:くま (質問から2日後)
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末っ子だから可愛いっていつも言ってました。

わたしも行きません。
大学は詳しくないので、理科大も中央大も受かったという意味では同じだと思うし
大学より、将来どんな大人になるかの方が大事だと思います。
お友達のような子供を自分の自慢材料として育てられた子供が可哀想ですね。

「大学は通過点でしかないので、乾杯をする事ではない。無事、4年間で卒業出来て、就職も決まったら乾杯したいですね。」
という言い方はどうですか?

  • 回答者:まるこ (質問から2日後)
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いいですね、通過点ですよねーって言いましょう。

乾杯には行かないほうがいいと思います。
自慢話をもっと長くされて気分悪くなりそうです。
私だったら「東京理科大学に受かったのは息子さんで、あなた自身ではないですよね?」
と言ってやります。
そういう人に限って自分は大学出てなかったり、三流以下の大学なのではないでしょうか。
(違ったらすみません)

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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自分の事は話さない人です。(私の出身校も根掘り葉掘り聞かれました、そういえば・・もう受験の仕組みも違うからって言い逃れてきましたよ・・・)

なんか性格悪そうな人ですね。

わたしならまず行きませんね。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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普段はそうでもないですが、その子の事になると見境なくなるママさんです。

行かないほうがよさそう・・・
自慢されたら「まぁ頑張ったのは子供たちだけどねー」って言ってやればいいと思います

  • 回答者:とくめい (質問から1日後)
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ホント、子供とは違うところでこんな事で・・って思います。

「燃え尽き症候群ってあるらしいわよ。大学に合格したくらいで浮かれてられないわよね。4年で卒業して就職決まるまで乾杯なんて気分にならないわよね〜」…こんな感じのメールどうでしょう?

合格おめでとうございます☆

  • 回答者:とくめい (質問から1日後)
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ありがとうございます。
そういえば自分で「燃え尽き症候群になるかも」って卒業式で言ってました・・・。

私なら食事をお断りします。
「ごめん。我が家は浮かれてられないし、今は忙しいから食事はまたね。」とやんわりと言いますね~。だって食事したってどうせ自慢しか出ないからうざったいです。ご飯もおいしくない><

それでも言ってくるなら。
『嬉しいのはわかったけど。。。ちょっとそこまで自慢ばかりされるのはこっちも辛いよ。』とハッキリいってやりましょ。

  • 回答者:とくめい (質問から21時間後)
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忙しいというのがいいですかね。

こーゆー親がいるからこまりますね。
おめでとうで心の中で舌をだしましょうw

  • 回答者:匿名 (質問から17時間後)
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おめでとうって言い忘れてました・・・。

放置して、もう付き合わない方がいいと思います。

失礼な人ですね。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
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放置ですね

無理に乾杯しなくても良いと思いますが、きっとほかの人もそのママ友のことはよくご存じだと思いますので、断ってもし何か言われたとしてもみなさんはわかってくださると思います。
自慢したいのが見え見えですが、世の中ずっと浮かれていられるほど甘くないと思います。
自分なら良かったね、と一言言って、時間が取れないのでごめんなさい、で済ませます。

  • 回答者:もの (質問から11時間後)
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そういえば、良かったねと言い忘れてました・・・。

あなたが乾杯したくないとい気持ちがあるのであれば、
お断りしてもいいのではないですかね。
そういう気分じゃないのよって、友達なら言いやすいですよね。
その気持ちをわかってくれないようでしたら、本当の友達ではないですよね。
でも、考えてみれば、自分の息子がよい大学に入ったのは、同じ母親としてうれしい気持ちはわかります。
ただ、それを、自慢しているのでは、人間性を疑いたくなりますよね。

だから、やはりお友達ならはっきり「そういう気分ではないので、ご遠慮させていただく。」と伝えたらいいだけではないでしょうか。

相手の鼻をへし折ることはしないでもいいと思いますよ。

よかったじゃないですか。あなたの息子さんもすごいがんばった結果なのですから^^

  • 回答者:匿名希望 (質問から9時間後)
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そうなのです、息子も頑張ったのだからママがあれこれいうことじゃないっすよね。

いやなお友達ですね。。

乾杯って聞こえは良いですけど、実際は自慢話を聞かされ、不愉快な思いをするのがオチだと思います。そのままスルーしてしまってはいかがでしょう。
変に会って何か言ってやろうとしても、優越感に浸ってる側(お友達)にしてみると悔しがってるように見えて、余計喜ばせるだけです。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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ですよねー。

無駄な労力を使うだけのような気がします^^
私だったらシカトですね。。。
断りメール以降は当分連絡取りません。
面倒じゃないですかぁ~?^^

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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そう、面倒なんですよ・・。

やめた方がいいと思います。
何も言わないのが一番、
反応するから自慢したくなるんじゃないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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何も言わないのがいいですね

私なら断りますね。
自慢だけされて終わりって感じがします。
自分の子供のことだけ話して終わりですね。
嫌な気分になります。
いい大学行ったからといって、就職があるわけでもないし、どうでもいいことです。
お互い4年間で卒業して、いい会社に就職できたらいいねですかね

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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ホント、どうでもいいことですよねー。

会わないこと前提ですが縁を切ってはいかがでしょう?あなたにお付き合いのメリットはないでしょう??

私は高卒で就職、今は親となりましたが正直親が大学の名前を言いふらしたりするのってうんざりです、まして私なんか優秀で(あら失礼^^)就職なものだからホント余計なおせっかいかけられましてね・・・。

本当なら決まったことも話さなければ良かったんです。あなたもうちのこは頑張って中央大学、とおっしゃいますがその発言も本来なら頑張ったお子さんに失礼ですよね・・・。もう友達なくす覚悟で「浮かれすぎじゃないですか?」もしくはメールを無視し続けるのでいいのではないでしょうか。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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「浮かれすぎ~」のセリフは、相手にはきっと褒め言葉に聞こえるでしょう、そーゆー人なんです。

こういう人は頭の中の構造が違います。
自分の子が落ちた場合はいわないタイプです。
ママ友のお付き合いなら将来まで続きませんので
乾杯の件は、「息子が一流企業に就職したとき乾杯しましょ」
明るく断りましょう。

  • 回答者:満月 (質問から7時間後)
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いいセリフですね。
明るく行きましょうー。

大学なんてどこでもいいです。
最終的にはどれだけ良い会社に就職できるかですから。
「お互い、無事卒業して良い就職先決まるといいわねぇ」とか言っとけば良いんじゃないですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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ですよね、卒業まで頑張ってもらわねば。

こうゆう人と会ってもストレスが溜まるだけなので、乾杯しない方が良いと思います。
自分だったら縁を切ります。二度と会いません。
最後に何か言ってやるとすれば電話で
「子供も一段落したし、そろそろ自分の事を考えましょ」です。
子供の自慢ばかりする人は自分自身は空っぽ、という人が多いですから。
考えさせた方が良さそうです。

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ストレス・・確かにストレスになってるかも・・

うわぁ  自分の子供の方が優秀だ。
って言いたい嫌なママ友ですね。
こんな人 何も言わずに縁を切るのが一番です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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何も言わないのがベストですかね。

そういう人とは関係を続けたくないですね。
私なら一緒に乾杯しないし、今後連絡もしないです。

===補足===
何も言わずにフェイドアウトしていくと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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何も言わずに縁切っちゃいます?

お互いに見栄を張るような感じなので他で呼ばれてお祝いをするからと
言って断ったほうがいいと思いますよ

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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私もキツイ事平気で言っちゃうのでねー、会ってもお互い心からおめでとうじゃない状態になるかも知れません・・・。

何か理由を作ってお断りしたほうが良いと思います。
自慢話を聞かされて、つまらない時間を過ごすだけになると思いますので…
質問内容だけをみると、ちょっとお付き合いしたくないタイプです。
相手の気持ちを考えられない人はちょっとね、私なら行きません。

ご友人が浮かれているのが見てとれますが、上のお子さんの前でもそうなんでしょうか。
ちょっと心配になりました。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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多分家族中で大喜びしていると思います。
お兄ちゃんの気持ちまではわかりませんが、パパは結構教育熱心なので。
それとも家族で手放しで喜べない分、私に色々しゃべりたいのかも・・・。

そういう人は、たまにいますよね。

○○大学に入った、資本金○○円の会社に入った・・・

だから何?と言いたくなります。

大事なのは入ったことでは無く、入ってから何をするかだと思います。

中卒や高卒でも立派な人はいるし、大学院を出ても人に迷惑を掛けて犯罪に手を染める人もいます。

そもそも高校や大学にランクがあるのがおかしいのです。

やりたいこと、勉強したい事がその学校にあるから行くのが本当なのではないでしょうか。

友人の方は、自分の子供が東京理科大学に合格するのがゴールだったのでしょう。
(これからが大変なのに・・・)

浮かれている友人の方には「良かったね、おめでとう」と言えば満足するでしょう。

乾杯は、何か用事を作って断ったほうがいいですよ。

自慢話を永遠聞かされるだけですから。

  • 回答者:とくめい (質問から2時間後)
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「うちのは全然ダメなのよぉ」と言いながら、私に早く報告したかったという感じなので、きっと会ってもイヤな思いをするだけですかね・・。

こんなうっとうしい人とは私ならもう付き合いをやめますね。
言うこともやることも無神経過ぎます。
「いい大学に受かっておめでとう。お祝いは家族でするからごめんね。」
だけメールに書いて
もう2度とメールはしないですね。
こんな人と乾杯なんてしたくありません。
きっと気分が悪くなるだけだから、会いたくないですね。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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気分悪くなるだけですよね・・。

うっとうしいママ友ですね。
どこの大学に入ったか、卒業したかで自慢できちゃうんですから
そのママ友は、脳みそ軽いんですね。
良い大学を出たからと言って、出世街道まっしぐらの時代は終わっています。

私の友人に、小学校お受験をして2ヶ国語が喋れるのよと子供の自慢をする子がいます。
行く末は、弁護士か医者になるの!って

弁護士に【なれる】と決まってるわけじゃないんだし
今は、小学生の子供だろう!?
ヘラヘラしてんな!って心の中で言って遣りました^^;

そうゆう人に、嫌味や賛辞を言っても無駄だと思います。
会っても相手のペースで話が進むだけで、子供の自慢話を聞かされるだけです
楽しい時間を過ごせるとは思えないですね・・。

私なら、「合格おめでとう!良かったですね、家族みんなで御祝してあげてね」
とメールを返します。
その意味も読めないような人で、更に乾杯しようと言ってくるのなら
「うちも、親族で御祝パーティーをするから、乾杯は別の機会にしましょうね」と言います。
もちろん、会いません。
誘いのメールが来ても、忙しくてとメールの回数も減らしつつ疎遠になります。

  • 回答者:ももこ (質問から2時間後)
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そうなのです・・昔から人の話は右から左に流す人です。
子供の関係もなくなった今、私達も卒業ですね・・。

私なら静かにお断りしますが。
そういう人と付き合うのは疲れますから。
内輪だけでお祝いするから、でいいのでは。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 1
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静かにお断り・・・そうしましょう。

その人とは乾杯しないほうがいいんじゃないでしょうか。
何か言ってやるにしても、浮かれている向こうは負け犬の遠吠えとしか取らず、
ますますむかつく結果になると思いますよ。
気持ちよく乾杯できないなら意味ないですし、ねー。
おうちだけでお祝いしてはどうでしょうか?

  • 回答者:とくめい (質問から55分後)
  • 1
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そうですね、わざわざ会うことないですよね。

いますよね、自分だけ浮かれて相手の気持ちなど考えられない人が!!
私も同じような経験をした事がありました。
私の時は必要最小限のみ連絡し、それ以外は一切無視。
少しづつ距離を置いて離れました。
たまーにご機嫌伺いのメールが来ますが
必要最小限の内容のみ返事しています。

そういう人には何も言わずに距離を置く事をお勧めします。

  • 回答者:ラベンダー (質問から40分後)
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もう子供達も関係ないし、距離とったほうがいいですね。

合格おめでとうございます。息子さんが楽しい大学生活を送れるといいですね♪

それにしてもうっとうしいママ友ですね^^;
自慢したい時だけ必死に連絡してくるって・・・、ちょっと呆れちゃいます。
わたしならわざわざ会って自慢話を聞かされるなんてまっぴらごめんなので、多分会わないと思います。
どうしても・・・・だとしたら、乾杯して「良かったわよね、お互い合格でほっと一息よね~」とかで良いと思います。相手だけが合格したわけじゃないわけですからね。
それに、まだママの見栄だけさんのお宅では合格したかも分かっていなかった時に、合格したとか乾杯しようだとか、自分勝手な人過ぎますよね。
もし自分の子と比較したがったりしたら「お兄ちゃんはどこの大学だっけ?」と聞くといいと思います。
ライバル心や見栄の張り合いだけの関係は「友」ではないのでそれなりに適当に付き合うのが一番だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から13分後)
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早々にいいとこが決まって、言いたくて仕方ない様子でした。
「うちのはダメだからー」と日頃言っていたのを思い出すと会うのも面倒です。
お兄ちゃんの大学作戦、実行したいと思います。

何だか無神経なご友人ですね。

理科大でも中央大でも優秀だと思いますが
イチイチ人の子供の合否を聞いてくるような人とは
乾杯したくない気分ですね。

私なら今後のお付き合いは控えようと思います。

子供のことで比べたり競争したりすると
きりがありません。
次はどんな彼女が出来たとか、どこの会社に受かったとか
会社での地位、果ては孫がどこの学校に受かったかまで・・・・・

母の友達にそういう感じの人がいるので
先が見えてしまう気がしました。

元はママ友でも、いつまでも子供の話ばっかりする人には
(自分の話はないんでしょうか?)と思ってしまいます。

私なら「自分の話は何もないの?」と言います。
子供の自慢話ほど空しいものはないと思います。

  • 回答者:そういう人とは・・・ (質問から12分後)
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そうなのです、子供同士は仲良しでもないのです。(小さい頃は遊んだけれど)
こっちがシラ~っとしていれば、付き合いもなくなりますかね・・。

その人そうとう自己中心的な性格ですね。
浮かれるのはかってですが自慢するなっつうの・・・。
「あ、そう良かったね」
そう言って、私なら付き合いをやめますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から11分後)
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「良かったね~、じゃね」でいいですかね。

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