質問

離婚をおすすめします。
子供たちだってそんな父親に育てられても幸せにはなれないでしょう。
別れて慰謝料と養育費をガッポリいただきなさい。

• 回答者：kinkin (質問から5分後)
• 3

親は子どものためと言うけど、仲の悪い親の元にいるくらいなら、一人でもがんばって育てようとしてくれている親と一緒にいる方が幸せだと思う。

• 回答者：てつ (質問から8分後)
• 2

ご主人が誠実さがないところ、奥様への思いやりがないところは読んでいてよく分かります。私が当事者ならブチ切れて「離婚！」とつきつけていると思います。
けれど、あなた自身はご主人を大嫌いとまではなっていないようですね。
それに、離婚したら子供さんを抱えて苦労するのは分かっているので悩む気持もよくわかります。
ご主人は結婚する前からあなたにそういう態度だったのでしょうか？
お子さんができると女の人はお母さんになってしまって、夫より子供を優先してしまうから、それが寂しかったりつまらなくて浮気してしまう幼稚な男性もいるそうですね。
そういうとこが原因なら、もう一度ご主人に自分の魅力を気づかせる努力をいろいろ試してみるのはどうだろうと思いました。
お子さんがいてなかなか難しいとは思いますが、あなた自身がじゃんじゃん外出して友達と遊んだり何か習い事をしてイキイキと１人で楽しんでるとこを見せたり、髪型や服装、ネイルなどキレイにお洒落してみては？会話も夫の浮気なんて気にも止めてないわ！ってサバサバした感じで、世間の話題や情報を持ってるとこをアピールしたら（ネットなどでいろいろ得て）、ご主人も少しは「あれ、友達づきあい派手になったのかな？遊んでるのかな？」って焦らないでしょうか。
参考になればいいのですが。。

• 回答者：しょうたん (質問から15分後)
• 0

子供さんに対しては　　よい父親ですか？


前妻さんとの間のお子さんには　どんな対応をされていますか？
もし離婚したら　同じ対応だと思います。

上記二つがポイントだと思います。

今は職は持っていらしゃいますか？

離婚をするなら、計画を立ててやらないととってもきついですよ。
もう旦那のことは　金を持ってくるヤツくらいに思って、
下のお子さんが●●歳になったら離婚してやる！
くらいの強気で、仕事など自分でも安定させて目標を持ってがんばってください。

今は辛抱のとき！かしこい離婚をしましょう！

勢いで離婚して痛い目にあった経験者です。

• 回答者：負けるな！ (質問から19分後)
• 6

私なら離婚しますが。
今の生活は少なくても貧乏ではないんですね､貧乏になることを心配なさっていますから。
今のうちに少しずつでもお金を自分の口座に移したり（ほんとはいけないこと？）とにかく準備をなさってはいかがでしょう。また本気であるなら両方のご両親にしっかり相談した方がいいですよ。

• 回答者：kisa (質問から21分後)
• 3

子どもさんのためにも離婚をお薦めします。

母子家庭の辛さより両親の不仲の方が子どもには苦痛だと思います。
表面を取り繕っても子どもは察してしまいますよ。
父親が居なくても温かい家庭は築けます。
厳しいとは思いますが決断して下さい。

生活の不安ですが養育費が受け取れたとしても充分な額では無いと思われます。
母子家庭手当てなど助成金制度がありますので
役所に相談なさってみてはいかがでしょうか。

ご主人の発言から推察すると改心の見込みは無さそうですし
たとえ離婚話を持ち出してもすんなり話しが進むと思われませんが
冷静に応対してご主人の言いなりにならないで下さいね。

• 回答者：ami (質問から27分後)
• 3

浮気をするのに罪悪感がない男性っていくらでもいます。

我慢できないのなら、とことん揉めるべきです。

なんなら相手の女性に向けて民事裁判を起こすなど。

知り合いで、人妻と不倫したら相手の旦那から
裁判を起こされたから、次から人妻はさけるって言っている人もいます。

痛い目にあったと思ってないから続けるのだと思いますが。

追記
ＨＮだけに反応するのは止めてください。現実的に浮気は男の甲斐性に
思っている男性はいくらでもいます。

その上での対処を考えるべきなのではないでしょうか？
事実旦那さんはそう思っているように見えます。

上の文章をよく読んでください。我慢しろじゃなく
痛いと思うまで揉めるべきだと書いたつもりなのですが？

• 回答者：浮気は男の甲斐性 (質問から27分後)
• 0

今は離婚される方が多いですし
昔ほど苦労はせず、同様の環境の子供たちも多いと思います。
とはいえひとさまの重要な問題なので軽率な回答は控えたいと思います。

女子高教師の妻さんが悪いとは全く思いません。
むしろ被害者ですよね。
ただ、男の人って売り言葉買い言葉って意識が強いです。
反省しよう、謝ろうって思った矢先に厭味を言われると
逆に、より嫌なことを言ったりします（自分が悪いのはもちろん棚にあげて）
負けずぎらいなとこは子供なみ。

私はそうされたらさらにぶち切れる方なので偉そうなことは全く言えませんが
そこを事前にうまくコントロールできる女を目指したいとは思っています。
怒り方をかえるとか。

まぁ上記はほんの一例で、他にもずっとずっといやな気持ちを
抱えてきたんだろうな、と思います。
うちの両親は母があまりにかわいそうなので
私は離婚にむしろ協力しました。

お子さんの面倒がかかる時期に離婚は女子高教師の妻さんにも
負担になる事が多いかもしれません。
それでも今の旦那さんに耐える事の方が本当につらいようなら即離婚も
よいのでは…子供たちより自分が犠牲になるという事や、夫婦仲が悪い事はのちのちの子供や家庭の破綻につながる可能性もあると思います。

と、何をいいたいのだか最終的にわかりずらくなってきましたが
なんだか他人事とは思えなくて・・・
一番家庭にとって幸せな道目指して頑張って下さい。

• 回答者：☆☆☆ (質問から30分後)
• 2

僕は、過去に、妻に浮気がバレた男です。
今は、してません。
別れてもいません。
かつて、バレたときは、別れる云々の話になったわけですが、謝って許してもらいました。
ただ、当時の妻から、「給料運搬人」として見る、と言われたことをはっきりと覚えています。
それって、滅茶苦茶ショックなことですが、女子高教師の妻さんも、そういうふうな視点で、旦那さんを見たら如何でしょうか？
いわゆる「家庭内別居」に近いかもしれませんが、経済的なこともあるでしょうから、ひとつの選択肢にはなりえるでしょう。

• 回答者：びーむ (質問から47分後)
• 3

小さなお子様を抱えて大変ですね。
小さなお子様がいるのに浮気をする男など、言語道断です。世の大部分の男性はこんなことしないでしょう。

母子家庭に対する補助は手厚く、
まだお若い方のようですので、仕事を探して自立することも可能なのではないでしょうか。ご実家の協力が得られれば、躊躇する必要はないかと思われます。

失礼ですが、奥様は完全になめられているように感じます。こいつが離婚できるわけない、などと甘く見られているのでは？

ここは一つ、市役所などの無料法律相談を利用して法律知識を身に付け、離婚とその条件を切り出してみたらいかがでしょう。浮気相手への慰謝料請求に関する準備もお忘れなく。
こちらもどうぞご覧下さい。
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

ついでにご主人の実家にもご相談してみたらいかがでしょう。荒治療が必要でしょうね。

それで心を入れ替えるならやり直す価値もあるでしょうが、開き直って奥様に暴言を吐くようならば、離婚すべきでしょう。

これから先、数十年もこんな男と人生を共にするのは、あなたとお子様の人生をドブに棄てるようなものです。

• 回答者：pipi (質問から60分後)
• 6

大丈夫です。
別れましょう。
お子様はお母様が幸せな姿を見たいと思います。
相談者の奥様、いろんなことをきちんと考えて、大変な目に遭っているのに気を使ってやさしいですね。
だから、きっとそんな相談者の奥様をたくさん愛してくださる方はいらっしゃると思います。
お子様を第一に考えるなら、幸せなご自分の姿を見せてあげるべきです。
お母様が幸せだと、お子様も幸せになれるんですよ！

• 回答者：まい (質問から2時間後)
• 1

文章を読む限りではまだやり直したいのでしょうか。
でも、不快なことが続き心がお疲れなためか、自分から環境を変え本気で夫との関係をやり直す…というような気力もないようで…。愛してくれない夫は「夫」ではなくただの「同居人」ですよ。

今のままでは離婚をしてもしなくても「常に惨めさを味わっていなければならない」ことには変わりですよね。
ならば、自立して生活する自信を付けるか、他の男性をみつけるために自分を磨くか。
いっそ両方、まず始めてみてはいかがでしょう。
今すぐ離婚ではなく、いつでもできるように離婚準備を着々と進めていくのが良いと思います。
その間に関係が修復しても、「自立」という切り札は持っているべきです。

間違いなく浮気はいけないことです。反省しないなんてもってのほか。
でもそれらが当然のように開き直ってしまっているのは、話し合いをするときにあなたにほんのちょっとした対応のミスがあったのかもしれません。
旦那さんの逃げ場を作らず一方的に責め、被害者の権利ばかりを主張する…というふうに旦那さんが感じているかも…？
実際はそうでなかったとしても、どうせこいつは何を言っても聞かないと思われているカモ？
万一、離婚の話し合いとなった時にそう思われると話がこじれるかもしれませんので、問いつめるばかりでなく旦那さんから話をさせる話術を身に付けるのも良いですよ。

また離婚をしない言い訳に子供を使うというのは、なんとなく子供の側にも伝わり傷つくものです。
母子家庭だから貧乏でみじめ…というのも100%の現実ではないですよ。
役所を頼ったり、他の母子家庭の人に話を聞いたり、弁護士の方にお話を聞いたり、実家に相談したり、家庭内だけでなく周りを頼って視界を広げてみてはいかがでしょうか。
「正真正銘のバカ男」の愛を失ったからといって、自ら「みじめな女」になる必要はありません。あなたには愛してくれるお子さんがいるんですから。

• 回答者：カヲ (質問から2時間後)
• 1

酷いですね。
典型的な　安定した稼ぎに自信のある男の横暴です。
浮気しようが　どうせ　離婚して今の生活を捨ててひとりでやっていく根性なんてないんだとバカにしてるんですよ。
完全にナメられてます。
こんなのを許していると永遠にしますよ。

しかし、見ていて思ったのですが
元の関係のように仲良く暮らしたいのがかいまみえるので
回答としてはそちらの方向でいっしょに考えてみようと思います。
まず、御主人の価値観が悪い。
好き勝手なことを公然としているわけで　それは愛情が無いような行為にみえますが
本当にそうでしょうか？
もし　あなたへの愛着がまるでないなら
あちらは生活にコマルようなことは一切ないのだしもっと自由に遊べるわけでとうに離婚していますよね。
まだ好きだからこそ一緒にいるわけです。

少し気になったのは、（ごめんなさい！敢えて書きます）朝の会話です。
イヤミなんじゃなくて腹の虫が治まらぬ気持ちを訴えただけなのですが
たとえ自分が悪いと思っていても言われていやな言葉が聞こえると人間は謝りにくくなり逆ギレする生き物です。
ごめんなさいと言いやすい環境をこさえてやると素直に謝るもので
悔しい気持ちは勿論、聞いてても私もムカムカするぐらいなのでわかりますが
そこはぐぐぐ！！と堪えて
笑って謝れるような環境を整えてあげて　平和な家庭のありがたみを教え込みましょう。

「昼間っから女とやってるくせにしんどいんだ」←これはＮＧでしたね。。
悪いのは承知でも逆に逃げてしまいたくなる言葉で
離婚を前提としているなら　どうでもいいですが家庭を戻そうと思うならマズぃです。
「へ～しんどいの？」「しんどかったらあかんのか」と返ってこないようなニュアンスで「しんどいの・・？いけるぅ？」と言えば「うん」となるし
「しんどかったらあかんのか」とふてぶてしく返ってきたとき
「ううん～ごめーん」と言い頭なでなででもしてやるとか手もありますよね。
性格にもよりますが。

離婚の方向へ行きたいという気持ちが強いなら
今は何も言わず仕事を探しはじめて、保育施設の情報集め、
母子家庭手当てや府営住宅などの手配をはじめておくという準備が必要ですね。

ただ最近は行政がなにもかも削減となり　母子家庭手当てや生活保護もなかなかおりないという状況ですので
なるべくなら　御主人の更生を目標に　悔しいけれど貴女も作戦だと割り切り変わるというふうにするのが良いと思うのです。
お子さんのためにも平和な家庭が戻ることを祈ります。

厳しいことも書きましたが
貴女は何も悪くないんですよ。でもここはひとつ、いい気になっている御主人を女の賢さをもってしてしつけませんか？

私もそういう時期があり　それで今は仲良し家族に戻りましたので
応援しています。がんばれ！

• 回答者：不倫はフケツ (質問から3時間後)
• 7

母子家庭の保護はいろいろ整っているように思いますが
政権で度々変わってきてます･･
若い母親は再婚が前提らしい･･以前大臣が発言してましたよ･･世間の男は理解がないのです！
女も敵ですね・・モナみたいのも居るし～

どちらにしても子供の18歳で・・援助が切られるので2児を抱えての生活は大変です

養育費も慰謝料も見込みが無いようですね･･住居の特別枠があったりなかったり
実家に帰ると援助も保育園も･･もらえるか否か自治体で確認してください

「頑張る」の言葉は簡単ですが・いつまで頑張れるか現実は厳しいです
思いつめた顔を子供に見せないようにね・・疲れたら昼寝をしましょう・・
明日は明日の風が吹きますよ

• 回答者：まま (質問から4時間後)
• 3

私なら、「謝ってもおんなじや」と言われた時点で離婚を決めます。
以前にも浮気されているようなので、今回も許してもらえると思っているんだろう・・・と受け取ります。
もし、今回許してもまた同じ事を繰り返すだろうな～と思います。なので、私だったら離婚を決意します。

女子高教師の妻さんは旦那さんに愛情がまだあるようなので、「離婚前提で」ということで、お子さんと一緒に実家に帰ってみてはいかがでしょうか？女子高教師の妻さんと旦那さんの気持ちの整理のために・・・落ち着いて考えると違った答えが見えてくるかもしれませんよ。
旦那さんは前妻と離婚する時に子供と離れるのが辛かったようですし、二度と同じ思いをしたくないと思っていたら考えなおすのではないでしょうか・・・

お子さん達はお母さんやお父さんの辛い顔を見るほうが母子家庭や貧乏暮らしよりももっと辛いと思いますよ。

嫌味は・・・やめておいたほうがいいと思います。
嫌味言いたくなる気持ちはすごくわかります。でも嫌味言われるとジワジワと相手を嫌いになっていきますよ。それに素直になるどころか反発心しかうまれません。
家に帰りたくないと思ってくるかもしれないですよ。悪循環です。
嫌味が言いたくなったら、紙に嫌味をこれでもか！！というぐらい書いて、シュレッターや手でこれでもか！！というぐらいビリビリにやぶってゴミ箱に捨ててください。

• 回答者：マシャーラ (質問から4時間後)
• 4

なんか愛情を感じられないね。慰謝料と子供養育費を貰えるなら、別れた方が良いかもね。けど、別れた後の生活（子供がまだ小さいので、適当な仕事があるか？）も考えなければならないし、そこのところを確実にしてから行動した方が良さそうかな？ 本当に、別れるにしても・・・

• 回答者：シティー (質問から4時間後)
• 2

とても辛い状況ですね。悩みすぎて身体を壊さないように気をつを付けてくださいね。
旦那さんのことまだ愛していらっしゃるのですね。これまでにたくさんの裏切りがあっても、夫の愛情が復活さえすればすべてを許して一緒にいたいとは相当な愛の大きさだと思います。

女子高教師の妻さんが、すでに旦那さんに対して愛想を尽かしているのであれば、これまでの裏切りを考えても、これから先を考えても離婚も検討すべきかとは思いますが、愛しているという感情が残っている以上、離婚をして後悔しないかが心配です。

誰かに背中を押してもらって一歩踏み出すのも、のちに良かったと思えるときがくればいいですが、離婚後は結局自分自身で進んでいかなければならないのですから、慎重に決断をすべきだと思います。

旦那さんのしていることは確かに許せることではありませんし、私自身浮気は絶対に許せないと考える人間ですが、誰かを愛する想いやこれまでの２人の繋がり、思い出など当人にしか分かりえないことですから、浮気＝裏切り＝離婚とは結論付けれないというのが正直な気持ちです。

いい夫婦関係はお互いを思う気持ちで成り立っていくものだと思いますので、どちらか一方の愛情だけでいい方に向かうことはむずかしいと思います。
旦那さんに家庭をどう考えているのか、私のことをどう思っているのか、子供たちのことをどう思っているのか、浮気を責めるかたちではなく、今後のことを話し合ってみてはどうですか？その結果、旦那さんの中で家庭を大事に思っているようには感じられなかった場合、その時は自分がいくら相手を愛していようとも先が見えないのであれば、離婚を決断すべきだと思います。

• 回答者：離婚は最終手段 (質問から4時間後)
• 2

子供のために離婚しないのもどうでしょう

お子様が御夫婦の喧嘩を見て我慢されるのは

精神的にも教育上にもよろしくないです

悪い言い方になりますが旦那さんは付ける薬が無いかなとも思います

女子高教師の妻さんが我慢すればまた次また次と繰り返し困らされる心配が

増えそうだし離婚を経験し相当苦しんだ方と同一人物とは思えないです

まだ愛する気持ちがあると言うことなので直ぐ離婚はお勧めしませんが

これからも問題が繰り返されればお子様達からも何かしら意見などが

出るかも知れませんそこで話し合いなどしても良いと思いますし

それまでに女子高教師の妻さんの愛が無くなったら離婚でも良いとも思います

生まれたばかりのお子さんもいらっしゃるので子育てと気苦労と

大変だと思いますがお子さんには健やかに育ってほしいと思います。

これからも頑張ってください！

• 回答者：ライコネン！ (質問から5時間後)
• 2

申し訳ないですが、このまま結婚生活を続けてもご主人が変わる気配は感じられないですね。理由は、
①浮気をしたことに反省の気持ちがまるっきり無い、②今までも浮気をしている、③前妻との子供と離れ相当苦しんだとのことですが、実際には会わずに養育費を払わないことを選択している（これは前妻の希望だったのかもしれませんが、ある意味で男にとっては一番楽な選択だと思います。子供と会えば成長に伴っていろいろな心配も出てくると思いますが、前のお子さんに執着がなければそれすら知らない存在でいるのは幸せだと思いますよ。）、④他の方の指摘にもありますが、奥様のことを高をくくっている（詳細まで知らないのに、ごめんなさい。ただ、奥様が許してもいいと思っていることをご主人は感じ取っていると思います。）。

なので、基本的には離婚を考えて行動をされるのがいいのではないかと思います。
ただご心配されているように、（無計画で行動すると）経済的に大変になると思います。皆様の意見のような対策が必要だと思います。テレビで見たので100%の確かな情報ではないですが、母子家庭は夫子家庭と比較してサポート体制が充実しているとのことでした。公的支援も受けられた方がいいと思います。

また、母子家庭でも幸せな家庭ってあると思います。
父親がいる方が必ずしもいいとは限らないと思います。（回答していて自分の家族からこう思われないようにがんばろうと思いました。）
実際、私は母親に離婚を勧めました。ま、自分が高校くらいだったとは思いますが。
今のお子さんの年齢では難しいでしょうが、子供って結構両親のことを分っていると思うので、協力もしてくれると思います。
（何も、絶対とかすぐに離婚しろと言っていることではないことをご理解下さい。）

• 回答者：よーく考えて (質問から5時間後)
• 3

私はまだ結婚をしていないので、結婚の大変さはまだまだわかりません。ですが、今まで色んな男の人と付き合ってきました。浮気をする男の人は必ずそれを繰り返します。一回だけならまだ希望がありますが、二度あることはやはり三度、四度…とあるのです。このまま一緒にいても傷付くだけだと思います。
何より、子どもがかわいそうです。

慰謝料を夫からはもちろん、浮気相手の女の人からも請求して離婚した方がよいと思います。

その男の人をまだ愛してらっしゃるようですので、こんなことを書くと気分を悪くされるかと思いますが、最低の男の人だと思います。世の中にはもっと女子高教師の妻さんを大事にしてくれる男の人は必ずいます。

• 回答者：いちご☆ (質問から6時間後)
• 2

年齢を重ねて男性として魅力がなくなるまで、また機能しなくなるまで『病気=浮気』は治りません。

子供さんのためには離婚をお勧めします。
お母さんがいつも苦痛を飲み込んでいるような家庭が子供さんのためになるとは思えません。
あなたの文章を読んでいて、とても賢くきちんと前を向いている方だとおもいました。
そしてお世辞にも「いい旦那さん」とはいえないご主人様。

ただ、子育てにはお金がかかりますので、「お金」と居ると割り切って暮らしてゆくのなら浮ついたご主人には何もいわないことです。

お気持ちお察しいたします。

• 回答者：あまつ (質問から8時間後)
• 1

体験談ではなく友達の話で恐縮ですが、
DV夫に悩んでいた友達が、ある日幼稚園の園長に呼び出され「家庭で何かありましたか?」と聞かれたそうです。
借金とDVの話をしたら「そうですか。実はお子様が園で遊びもせず喋りもせず、ただ蹲っているのです。子供は環境に敏感です。悪い環境にいるよりも母子家庭で頑張っているお母さんの背中を見ている方がいいのではないですか?」と言われて踏ん切りがついたようで、離婚しました。
そこまで園長が踏み込むの?と驚きましたが、多分かなり見かねていたのでしょうね。

このままずっとあなたが苦しみつづけているのを見ているお子様も辛いのではないでしょうか?

どうも旦那さんは学習能力のない方のようにお見受け致します。
浮気癖も治らないと思います。
不自由はしないけれどギスギスした家庭で育つお子様は幸せでしょうか?
もっと大きくなれば色々なことに気付くでしょう。
お子様にも迷惑になるようなことをしてるんですよね?
私には悪い人ではないけれど母が姑小姑にいじめられて泣いてる母を見ない振りしている父がいます。
男性不信というか結婚不信気味です。
「男の人は結局妻を守ってくれない」という刷り込みがされたのだと思うのです。
なので結婚に踏み切れないまま、三十代ですが未婚です。
親御さんの不仲を見て、自分は幸せな家庭を築きたいと思われた妻さんとは、真逆ですね。
私はこのまま結婚しないような気がします。
子供の頃の刷り込みは大きいものな気がします。

母子家庭でもちゃんと頑張っているお母様の背中を見ている方が、お子様にとって幸せな環境にあるのではないかと私は個人的に思います。

収入に不安があるなら、１年ほど離婚は言わず、その間に資格を取るのもありかな、と思います(１年でなく長期計画でも)
例えば「何年後に離婚する。それまで旦那を利用する」と考えると結構その期間は頑張れると思います。
それで私は転職しました。
あと１年勤めてその間に資格とることにしたら、それまでストレスで胃が痛かったのですが、それも治り、嫌な人の態度も「どうせあと一年の我慢だし」と笑って許せました。

ご実家が迎えてくれそうなら、しばらく実家に身を寄せ、家族に協力してもらいながら地盤を固めるというのもいいと思います。

• 回答者：負けないで (質問から13時間後)
• 7

どの様に出会ったんですか？

どこが好きになったんですか？

多分旦那さん昔であった時と同じ事を、
他の人にも同じ事してますね。

女子高の教師なんですか？

そうだとしたら環境も悪いですね。

多分変わる見込みを感じません。

あなたが正常を保っていられる間に
別の人生考えた方が良いとおもいます。

子供の教育環境も悪いです。

悪い影響が伝染したら大変です。

まだ若いのですから取返しがつく可能性高いです。

子供が好きでまともなのに独身の男性は思ってるよりいますよ。

**********************************
追伸
あなたは若いのに大人だと思いますよ。

10代20代の人は我慢できない人が多い。
そのうち大人になれない相手に人生の足を引っ張られる時がくるでしょう。
命を失う事さえある。

男はそれで全てを失う人が多い。
若い時なら取り返せるが時間が経ってからだと終わりですね。

その時すがりついて来ても断ち切れる精神を持ちましょう。

それと独身の人についてですが、
昔は何か原因のある人が多かったですが、
90年代以降は経済的自立を優先して気づいたら
時間が経っていた人も増えてます。

今ならまだ幸せを掴める可能性は高いと思います。

• 回答者：kinop (質問から13時間後)
• 3

どんな男でもあっても子供達にとって分かれてもお父さんである事に変わりは有りません。
分かれることは何時でも出来る最後の手段であってよいと思います。
母子家庭や貧乏暮らしの辛さは味わわせたくないとおもわれている様ですね、本当にそれはそう思います、どんな男でも毎月お金を持ってきてくれる有り難さは有ると思います、
子供とお父さんの関係が問題なければ様子を見ながら貴方も離婚の準備を、まずはどんな事でもお金が一番かかります、
その為にも先ずは当面生活できるだけの預金を蓄えていただきたいと思います。
ご主人も何時まで若い気持ちでいるのか、教育者である自分の立場を考え、わかる時がくると思います。
離婚は最後の答えと思ってくださいね。

• 回答者：ママにゃん (質問から21時間後)
• 1

＞夫の愛情が復活すれば、全部許してこれからも一緒にいたいのですが

・・・とありますが残念ながら復活はないでしょうね。

これは、旦那さんが常に新しい女を求めていて「女子高教師の妻」さんは

２児の母。

つまり、女から妻、そして母に代わってしまって旦那さんには性の対象ではなくなってしまったと思います。

この旦那さんでは家族は出来ても妻と子供を愛する事は無理！

こんな対応じゃこの先、もっと開き直って女に走りますね。

「女子高教師の妻」さんと子供の将来を考えれば離婚する方が賢明な選択と思います。

父の無責任な行動、母の悲しむ姿、罪も無い子供達に見せないで！

• 回答者：たかっち (質問から22時間後)
• 4

離婚するのは簡単ですが、お子さんのために踏み切れないという感じですね。
離婚しないなら、旦那に制裁を加えるべきでしょう。
第一に「浮気などできないように、小遣いを制限する」
第二に「下着などはすべてダサイものに変える」
第三に「携帯電話のチェックを認めさせる」
第四に「１日のスケジュールを申告させる」
これくらいやれば、浮気はできませんし、
浮気していたらすぐに発覚します。
罰金制にするのも一案です。

しかし、長い目で考えれば
慰謝料、財産分与をがっぽりとって
養育費もしっかりもらって
離婚するのがいいと思います。

• 回答者：yan (質問から1日後)
• 0

お気持ちお察しします。
文面からはご主人の不誠実さが直らないように感じます。

私も似たような経験がありますが、こちら側としては頭にきても許せなくても
相手の誠実な言動ひとつあれば救われるのですよね・・。
まぁ何とか目をつぶってやっていこうとも思えるし。

私の場合も周りは「だんなは直らないよ、幸せになれないよ」と言っていました。そうは言われても、経済的な不安などから決心がなかなかつきませんでした。
また、何かに気付いて誠実な人になってくれるかもとかすかに期待してました。

けれど、悩んだ期間だけ相手の思いやりのない言動に苦しむだけでした。
今別居していますが、今思えば早く見切りをつけたほうがよかったと思います。悩んで苦しんだことが早く切り上げられたのに・・と。
同じような状況にいただけに、踏ん切りがつかないのもよく分かる気がします。けれども早く見切ることがいいように思いますよ。

一緒に生活しながらでも、別々になった場合への準備をこっそりしておきましょう。
まずは弁護士などに相談です。私も無料のところをはじめいくつかに相談しました。弁護士によっていろいろな方向のアドバイスがあります。

私もだんなに制裁を与えたかったのと、経済的な不安を抱えていたので、
「別居して生活費をもらったのち離婚」というアドバイスに基づくことにしました。こういうアドバイスも弁護士によっては言わない人もいます。
いくつかに相談して納得できるアドバイスをみつけてくださいね。

生活のため、と割り切って仮面夫婦で過ごせるならばそれでもいいとは思いますが、ご主人がああでは何かにつけ心が痛むような気がします。
お子様だって雰囲気からいろいろと感じ取っているでしょう。

惨めさや歯がゆさや悔しい、悲しいが本当に伝わってきて私の時の例をあげました。何のお力にもなれないのですが、ご参考までに。
あんまり悩むと体調にもお子様にもよくないです。ご自愛くださいね。

• 回答者：ゆき (質問から1日後)
• 6

私の旦那は不倫していました。
私の知り合いとだったので泥沼になりました。それでも旦那は誤りもせず、悪い事したという気はありません。
その時は子供が生まれて８ヶ月だったのですが、家に帰ってこなくて相手の女のところにいりびたり、子供も放ったらかしでした。

私はそれでも許し、何の反省もしていない旦那をそれでも待ちました。

私も子供のために離婚は避けたかったのが１番の理由です。それにまだ愛していました。私も何でなのか分からなかったです。
私さえ我慢すれば。と思っていたのです。
でも、ある日旦那が「これからもこの（不倫）の溝はお前が許したと言っても絶対、後々響いてくるから、お前のためにも別れた方がいい。俺は初めから頑張るなんて約束できない。出来ないことを頑張るとも言えないから」なんて、めちゃくちゃな事を言ってきました。

は？と思いました。この人は女と一緒にいたいから私と子供が邪魔なんだ。と感じました。

そう思った時、こんな愛情のかけらも自分の子に持たない父親なんか子供が反対に可哀想かも。と思うようになりました。
子供の誕生日にも何の音沙汰無しです。
本気で、旦那は子供と離れても何も感じない人なんだと確信しました。

不倫発覚後、私が旦那のひどい仕打ちに悩まされ、眠れず、泣いてばかりいた時、当時２才の子が「ママ？笑って？」と言ったのです。
すごく泣きました。泣いているのを見て「イタイイタイの飛んでいけー」と、泣く私に言うのです。

それを聞いて２歳なりに、私の姿をしっかり見ているんだ。もっとしっかりしなきゃ！と思いました。
子供のために紙の上の婚姻関係でもつなぎとめておかねば、と言う考えからこんな旦那なら要らない。
子供と２人で笑っていける道を選ぶ考えにさせてくれた一言でした。

今は母子家庭ですが、もちろん、母子家庭ではそれなりに厳しい事もあります。
でも、福祉などで相談し、なりふり構わず頼れる所には頼りました。

でも、子供の成長を本当に喜べる人（私の場合は実家の家族）と見守れる幸せは、あの旦那では実現不可能だった事を思うと、温かみのある中で育てられる子供の為にも、良かったと思ってます。

お母さんが笑っていないと子供が不安になるんです。
よく考えて、子供さんの為だけではなく、【あなたとお子さんの為】に、幸せになれる道を考えてください。

旦那？旦那は３年経った今でも、同じ女のところに入り浸っております。いわゆるヒモみたいなものです。

• 回答者：３ (質問から2日後)
• 13

うちの主人も浮気症です。
相手はキャバ嬢など若い子が好きで(私ですら、主人より12歳年下なのに）、商売で優しくしてくれるだけなのに、ハマって貢ぎまくってしまいます。
この子がダメなら、あの子！という感じなのでキリが無いです。
「奥さんなんだから、ドーンと構えてろ！」といわれても、悲しいし腹が立つわで文句を言ったら「離婚してくれ」と言われました。

子供がいないだけ私は別れやすいのですが、今まで貧乏だと思ってきゅうきゅうな暮らしをしていたのに、お金を全部貢いで、さらに経営している会社が倒産で、慰謝料も貰えないため、もう意地で一緒にいる感じです。
いつか捨ててやろうと、自立できるよう頑張っています。
あ、うちも旦那拒否のセックスレスです。

貴方の場合子供がいるから、分かれない方が良い気もしますが、
精神的に耐えられるのと(私は精神科のお世話になっています）、お金をきっちり入れて貰えるのかが問題だと思います。
あと、あなたがまだ20代なら再婚ノチャンスもおおいにあるので、離婚しても良いかと思います。
「帰還ボード」で検索すると、旦那さんの浮気で苦しんでいるかたたちの掲示板がありますよ。
私は5年もここの掲示板を見ては元気を貰っています。

お互い頑張りましょう！
アドバイスなってなくてごめんなさい。

• 回答者：あやしゃん (質問から2日後)
• 3