質問

結婚はある意味博打です。

同棲のみでもよいのでは。

• 回答者：さち (質問から7日後)
• 1

ほんとに今の彼でいいのですか？私も同棲2年した彼がいましたが、結局別れました
　紙切1枚で何が変わるの？って。言われて、成果kつ日もろくに入れてくれなくて、何えらそうなこと言ってるのと、ある日突然気持ちが冷めてしまいました

　金の切れ目が縁の切れ目はほんとと思います。最終的に結論を出すのはあなたですが、もっと素敵な彼がいるのではないですか？

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
• 1

彼のご両親もなぜ結婚式に金をかけるなとか友人は呼ぶなとか口出しするんですかね。
２人の晴れの舞台だし、金の事なんかよりも両親なら普通結婚式を楽しみにするものな気が・・・。お金に苦労してるご両親なんですかね・・・。
ハネムーンもダメってどこまで口出しする気なのか、先々が思いやられますね。
ご主人も結婚式を格安であげれる方法を考えるとか、長々待たせたならそれくらい叶えてやろうと考える物でしょうけどご両親よりの考えとは・・・。さみしいですね。

ご両親だけでなくご主人さえも反対ならば結婚式は難しいと思います。
無理にでもあげれば感じ良くは思わないでしょうし。
結婚後に友人たちを自宅に招いてパティをするとか、どこかで披露パーティをするとかにした方が良い気がします。
自分の生活を犠牲にして彼との生活を大事にしてきて貯金がない事を知ってるのに、やりたいなら匿名さんに負担するように言うなんて、ねぇ。

今後彼のご両親とうまくやっていきたいのであれば、ご両親が反対してる結婚式はしない方が無難であるとは思います。
親族が多い式の方が出費は少なくて済む（ご祝儀でプラスになることもある）ので、ご両親はそういった意味で友人を呼ぶなと言ってるのでしょうが、ドレス姿を友人に見てもらいたいという女心は一切無視で結婚式をしてもそれこそ意味ない気がします。
ドレス姿の写真だけ撮って友人に見せるというのが一番お金のかからないパターンであるとは思います。
ただ後悔は絶対に残るでしょうね。
ご両親ともめても後悔だけはしたくないなら友人を呼んで結婚式をすべきでしょうが、ご主人さえもお金は出さないというのなら難しいですよね。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 1

自分が大切に思うことを「面倒くさい」といわれると悲しいですよね・・
苦手だとか物理的(金銭面で）に不可能だとかではなく、
「面倒くさい」という理由であなたの気持ちを汲んでくれないのは、
今後一緒にやっていく上でかなり重要な問題だと思います。

そして何より、あなた自身が自分の気持ちに混乱(矛盾）していることが
もっと重要な問題だと思います。

これまでのあなたのコメントの中にあなたの混乱がはっきりと読み取れます。

＞最近では思ったこと、考えていることを相談したりします。ただ、彼はスルーして取り合ってくれません。真剣に話し合おうとしても、寝てしまったり、仕事するふりして逃げます。 これは結婚の事だけではありません。

ということや、

＞訳あって、私は実家に戻れませんが、それをいいことに、最近は本当に非協力的で自分中心の行動をします。釣った魚に餌はやらないとはまさにこのことかと。

と、あなた自身が実際に書いています。

そしてそれらの不満とは裏腹に、

＞私は彼しかお付き合いした経験がなく、結婚に関する事を除いては真面目で優しいのです。

とあります。

いったい彼はどういったときに優しいのでしょうか？
あなたが彼の言うとおりになったときですか？

浮気もなく、ギャンブルや借金もないことは結婚相手としてはもちろん重要な条件ですが、そもそも相手を思いやる気持ちがある人は浮気やギャンブル、借金などはしません。
ちなみに相手を思いやる気持ちがある人というのは、相手が大切にしている事に対して「面倒くさい」という理由で邪険にしたり、相手が真剣に相談してくることをスルーしたり、相手に逃げ場がないことをいいことに非協力的に自分中心の行動をとったりはしないはずです。

あなたにとっては彼だけがこれまでにお付き合いした人だということですが、
もう少し視野を広げてみてみると世の中にはもっともっと素敵な人がたくさんいます。
あなたの些細なわがままや大切に思う気持ちを受け止めてくれる人が本当はすぐ近くにいるのかもしれません。

別れることは考えられてはいないとの事ですので、別れたほうがいいです、ということは言いたくありませんが、あなたは相手のことを尊重できる女性なのに、彼のような傲慢な人にこの先一生振り回されるのは不憫だな・・と思います。

まずは、彼のどこがいいのかを何かに書き出してじっくり考えてみるといいかもしれません。彼の言いなりにしたとき以外で、彼がちゃんとあなたに優しくしてくれる事があるのかどうか・・。

彼の優しいところがいくつも思い出せて大切にされている実感を改めて感じることができるのなら結婚してもうまくいくと思います。
でも一つも思い浮かばないようでしたら・・・・・・・どうするかはあなた自身が決めることです。

• 回答者：匿名 (質問から22時間後)
• 2

ハネムーンや結婚式を時間的に、経済的に余裕ができてから行う方もいます。
お互い主張があるみたいですから、両者が納得できるところまで主張を下げるしかないでしょうね。自分の案を100％飲ませようとするのは無理です。

沖縄基地問題とかもそうでしょ。どこか妥協しないと。

• 回答者：しくは (質問から16時間後)
• 1

私の考えですが

私も結婚した旦那も付き合っている時も結婚してからも仕事はお互いに重要であり

また収入も大事なので私はそのまま仕事はやっています

また家事と仕事の両立は出来ない事はありません。

いくら彼の事をって思っても.やはり将来を考えたら．お互いにお金を貯めなければと

なり．やはり多い収入はそのままし続けるものです。

そこは彼と一緒になった時に協力して家事も手伝ってもらいとなります。

なのに貴女は仕事を辞めてしまった。

なので収入は彼に頼らなければならなくなり．彼の両親が結婚式の費用を出さないと

言うのでしたらそれは仕方ないでしょう。

見栄を張らず友達にもその事を話してお金が貯まるまで頑張って貯めてから式を

あげればいいと思います。

籍は入れたければすぐにでも入れても式はやはり出してくれないとなれば

それも矢も得ないと思いますよ。

正社員かな?それを辞めてしまったのは貴女の考えがあったのでしょうから

貴女自身が金銭的に難しければそれも業に従うしかないでしょう

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 1

彼の為にやりたい事もやめ仕事をやめ家事をして貴方が犠牲になったように見えますし、力関係も収入面からいっても平等で無い気もしますね。
おそらく結婚しても彼側の意見が通るような状況になっていくように思えます。
貴方自身彼が好きで彼のため支えていきたように見えますが、どこかで依存していないでしょうか？
相談もできず意見も言えず、できれば穏便に喧嘩もせず一見いいように見えますが本当にそのような関係で結婚してもいいのですか？
それは貴方が彼に依存している結果ではないでしょうか？もし彼が突然いなくなったらとか考えましたか？いつ何時1人で暮らさなければならない状況になるかも考えなければなりません。
それ故に貴方は彼に遠慮せず言いたい事言い、貴方自身やりたい事はやり働きたい事はやり家事は分担で位じゃなければ、貴方の人生これから彼の為に犠牲になりますよ。
それでもよければ穏便に相談もせず彼側の意見を通すべきです。
貴方自身これからの人生考えると、貴方のこの程度の意見はちゃんと押し通すべきです、この程度の事でこの関係が崩れてもこれは仕方無い事と考えて下さい。
依存しすぎてこの先彼の奴隷のような関係になってもいいのでしょうか？言いたい事もいえずまず結婚より今の関係これでもいいのかもう一度考えてみたらどうでしょうか？
この先不安や悩みは多いことがいっぱいあります、その度彼側の顔色うかがう人生いかがなものでしょうか？貴方の人生です衝突やささいな喧嘩避けていれば私の人生って何だったのという結果になりかねません、喧嘩してもいいじゃないですか、この程度で関係が壊れればこの程度で崩壊する関係だったと考えればいいのです。
貴方の人生です、この程度の事はちゃんととことんまで話合って喧嘩しあって衝突して下さい。
まずは貴方の人生のビジョン考えて下さい。

===補足===
補足をみて回答します。
理不尽といいますが大なり小なり同棲していればわかると思いますが結婚すればもっと矛盾理不尽な事が多くなります、貴方自身の考えが通らない彼だとしってわかれる気がないのであれば仕方ないのではないでしょうか？
あれはやってくれないこれはやってくれない、これは聞いてくれないでもわかれる気がありませんでもどうすればいいですかという質問に見えますが、それは貴方が広い意味で1人立ちしていないからだと思います依存しているのだと思います、いうなればこれだけやっているからの見返りを要求しているだけに見えます。
まず貯金でも結婚資金でもどっちも知らないっていうのが彼との意思疎通ができているのかと思いますよ、恋愛は好き嫌いでいいのですが結婚といなると違ってきます我慢です同棲してわかったと思いますが好き嫌いで通らない事おおいと思います、非常に我慢することが多いでしょう理不尽に感じる事多いでしょう、今貴方は恋愛と結婚を切り離してもう一度考えた方がいいと思います、好きだけで結婚はうまくいきませんどれだけ相手に我慢できるかです忍耐だけです。
それに明日貴方自身が亡くなるか、彼自身が亡くなるか人生何がおきるかわかりません当たり前の用に平凡で幸せな人生がこれから続くような幻想持たないことです。
貴方自身後2年後死ぬと仮定して本気で考えれば、己と考えはでてくるのではないですか？もちろん10年後の将来どうなっているかのビジョンも必要です。
ともかく貴方は関係の崩れるのを気にして面倒な事を避けて、彼との意思疎通がなく依存している関係がある結婚すればうまくいくと考えている、自分が彼の為に犠牲になっているというお思いがある強いです。
前にも書きましたが面倒な事やって下さいよ、意思疎通できるくらい喧嘩して下さい貴方自身これだけ我慢した仕事やめた彼に気持ち話してください、あと本気で結婚する気があるなら貯金の額お互いの額確認して下さい。
そしてこれから結婚してどうありたいかお互い話あって下さい、一番いいのは貴方がこれらの事をノートに書きまとめ彼に見せるがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から38分後)
• 1

あんまり式にお金をかけるのはどうかと思います。

私の友人は、借金して新婚旅行に行ったと言ってましたが、金がないのにそこまですべきかと思ってしまいました。

我が家も22年目前に式を挙げたのですが、私としてはどうでも良かったのですが、相方が女性で一生に一度と言うことでしたので、式を挙げ披露宴を行った次第です。

はっきり言って呼ばれる方も有難迷惑なところがあると思います。

私も職場の同僚先輩には、迷惑をかけたと思っています。

結婚後、結局相方はこの結婚式の衣装に100万円以上使い、全ての預貯金は使い果たしたと言っていました。これには、呆れてしまいました。

今は、職場でも職場の人を呼ばない人もいます。あるいは、会費制でやるかたもおられます。

昔にとらわれることなく、無理をしない方がいいと思います。

私は、親からほとんど援助を受けませんでしたが、私には２人の娘がいますが、私も援助はしないつもりです。

式や披露宴をやるのなら、2人のお互いがやれる範囲内でやるべきではないかと思います。

式は目的ではないという、相方さんや相方のご両親の意見にどちらかと言えば賛成です。

• 回答者：パソコンおじさん (質問から26分後)
• 1

経済状態を考えると、彼や彼のご両親の言い分も理解できますし、あなたの人生の晴れ舞台に描く夢も理解できます。
…が、「結婚式がそんなにしたいなら別の人を探せば」とは、随分な言い草ですよね。
自分だったら幻滅して百年の恋も冷めそうですが…。

と、私情はさておき、そんな相手でも生涯を共にしていこうという決意に揺るぎがないのであれば、現実の経済状況に見合った方法を模索するしかないですね。
身内だけで式を挙げ、披露宴はホームパーティーとしてささやかに行うとか、今は我慢して入籍だけしておいて、もっと経済的に余裕が出てから何かの節目に改めて挙式、披露宴を出来るように資金を積み立てることを交渉してみるとか…。

彼や彼のご両親は、一時的な幸福よりも、日々の生活の安定に重きを置く考え方なのでしょうから、そこはあなたも理解する必要があるでしょう。
楽しみにしているお友達だって、事情は理解してくれると思いますし、披露宴のあるなしで祝福する気持ちに変わりはないと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から24分後)
• 1

まずあなたに認識してほしいのは、ここ10年の間に結婚式（招待制の披露宴）の考え方が変わったということです。
景気のよい頃は100人以上招く披露宴は借金をしてでもやりましたし、30万円/人を超える費用でハネムーンにいくのも「常識」とされていました。
バブル崩壊や、リーマンショックなどで、個人の年収は激減し、冠婚葬祭を華美に行うことが嫌われる傾向になったのです。
ましてや仲人をたてるなんて、とんでもない話です。
あなたがどうしてもというのであれば、安いプランで招待制ではなく、会費製の披露宴にすべきだとおもいます。
あなたが本州にいるひとだとおもって答えますが、北海道の場合はこのような会費制の披露宴は早くから定着してまして、会費1万円程度でご祝儀なしの祝賀会を行っています。本州でもこれが常識になりつつあります。
彼氏さんには、会費制（出席者が負担する）のパーティにするということを大前提に提案してください。絶対に招待制（主催者が負担する）する方式にはしないでください。
式場側も「会費制」といえば、安いプランを提供するはずです。

• 回答者：会費制が常識の時代 (質問から18分後)
• 1