質問

将来の自分として興味深く読ませていただきました。
子供さんの気持ちに寄り添っておかあさんだけでも味方になれば子供は安心できると思います。私もそう接しようと思いました。今打ち込めることにがんばることはいいことだと思います。応援してあげてください。がんばってくださいね。小さな子供じゃないので毎週外出してみてはどうでしょうか。。

• 回答者：とろとろ (質問から7日後)
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私も子供が高校受験の年、同居の姑にブチ切れました。原因はもちろん子供絡みです。長年一緒に暮らしていながら私の嫌がることを一つも分かっていなかったのかと限界を超えたのです。今では口も利いてませんよ。姑は未だに自分が悪いとは思っていないのです。夫は私のブチ切れにビビッたのか、少しは私の肩を持つようになりましたが、当てにもしてないし、頼りにもしていません。さゆりさんのお姑さんもまだ嫁が何を嫌がっているか理解していないようですね。言ってもわからない人には実力行使で、来る時には留守しましょう。電話がきてもカラ返事をしましょう。子供達もきっとママの味方だから、いい子に育ってくれると思いますよ。別居なだけいいですよ・・。ため息

• 回答者：鬼嫁 (質問から3日後)
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私もの場合結婚７年目にして始めて姑にキレた時は、数ヶ月無視されました。え～？こっちは７年辛抱して、たった１回言い返しただけなのに、シカトってと思いましたが、１回言っちゃうとスイッチが入っちゃうもんで、最近は事あるごとに、それは違うと思いますとか言っちゃってます。いいんですよ、何も嫁だからって我慢しなくても。これからも言いたいことは言っちゃいましょう。すっとぼけようが、いい加減にかわされようが、こっちの言いたいことだけは我慢せずに言いましょう。ストレスがたまって病気にでもなったら割りにあいませんよ。

• 回答者：嫁姑問題勃発 (質問から1日後)
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お姑さんと距離おきたいなら「忙しくてしばらく会う時間は作れません。」って（さゆりさんが云うと角が立つでしょうから）ご主人から伝えてもらえば済むのでは？
なんだかんだ言って、さゆりさんが無理してもお姑さんのために時間を作っていたのはお姑さんにいい顔したいからですか？
そんな気持ちは全然ないというのなら、さゆりさんのご家庭の時計（時間の使い方とでもいいましょうか）をわざわざお姑さんの時計に合わせる必要はないですよ。
中学生なんて忙しくて大変な時期なんですから。
子供たちが勉強に部活にがんばれるようにサポートするので精一杯でしょうから、さゆりさんは今そちらをメインにがんばればいいんですよ。
あとお子さんのことでお姑さんが何か言ってきたら
「いつも気にかけていただいてありがとうございます。子供たちには主人や私から伝えますから。」
って言っておけばいいんです。云われたことをいちいち鵜呑みにしてたらキリがないです。
さゆりさんご自身も忙しくてお姑さんの言葉をうまく消化していなくて誤解しているところもあるかもしれませんから、ご主人によく相談して今自分に出来ることをやってください。

• 回答者：まいむまいむ (質問から12時間後)
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私も姑にぶちギレしたことありますよ。
お仲間ですね（笑）。

さてさて、さゆりさんは元来、とても真面目な方なんだと思います。
だから、お姑さんに合わせるのに疲れちゃうんだと。
自分勝手なお姑さんに合わせる必要はありません。
来週来るっていうなら来ればいいけど、その時に家に誰がいるのかはわかりませんよ、でいいのでは？もうお子さんたちも成長されて自分たちの世界を持っている年齢です。幼児ではないのだから、家に全員そろえって方が無理です。
年に一度や二度なら別ですが。
今回、さゆりさんがキレたことでお姑さんも少しは堪えているでしょうし、来たときに全員揃っていないことで文句は言えないでしょう。もし言うようならばまた軽くキレてもいいと思います。

ただ、お姑さんは怒りを抑えてまで電話してきて来るって言うということは、さみしいんでしょう。さみしさを紛らせてくれるのが息子さんやお孫さんの存在なんでしょうね、きっと。
旦那さんが休みの日などに旦那さん1人で実家へ顔を出したり、お孫さんも都合がいいときにそれぞれ遊びに行ってあげるようにしたら喜ぶのではないでしょうか？バラバラに行くことで1人当たりの負担（という言い方してはいけないんでしょうが）も減るのでは？

• 回答者：りんご (質問から10時間後)
• 2

私と似たような感じだなぁ・・・と思いました。
義父母は　いつでも自分達の言うことは正しい！！　といって譲らない人達。
結婚してから　いろんな事がありました。
主人は　母が嫌いだと実家に寄り付かないせいもあって　毎週いつも一人で子供を連れて実家へ遊びに行ってました。
もちろん不満もありましたから　主人にグチはよく言ってました。
でも　こちらの意見は　全て　「　口答え　」　と解釈され聞き入れてもらえない。
自分達の思い通りにならなければ　全て悪い嫁のせいだと言われ続け　我慢の限界を迎えた私は　13年目に　一切連絡はもちろん　顔も見せなくなりました。
もちろん　それは主人にキチンと伝えました。
主人が　「　今まで大変やったなぁ　よう頑張ってくれました　ありがとう　もう好きにしてくれていいよ　」　と言ってくれたのが救いでした。
半年ほど経って　「　何が気に入らないのかっ！　」　「　親子の縁を切る　」と電話がかかってきました。
その時　とっても驚きましたが　主人がすごい剣幕で義父母に抗議してくれたんです
マジですか？　って思いました＾＾；；
でもそれがきっかけで　今では　こちらの意見も通してくれて結構いい感じです。

実家に通い続けた13年　友達からは　よく行くなぁ・・・と不思議がられました。
でも　主人を育ててくれた両親。
自分の親としておつきあいしたいからこそ　頑張ったんです。
心の底では仲良くしたいのに　なんでわかってくれないのか・・・とよく思ってました。
主人はいい加減な人間だからそれに合わせたらいいと言うけれど・・・・との文面ですが　ご主人がお母様のことをわかってらっしゃるので救われると思います。
あなたからじゃなく　ご主人から　一言　伝えてもらうのも効果的かもしれません。

お子様を励ましながら　これからも頑張ってください！！
応援しています！！


お返事ありがとうございました＾＾
追記したいと思って・・・＾＾；　また書きますね～～ｗ
そうですよぉ～～！！　主人の母だから無視できないし苦しい気持ちになるんですよね・・・
私は　毎回　母の言葉やら態度に傷ついて　『　腹立つわ！！　大嫌いやわ！！　』　なんて
主人にグチってました。
その度に　「　うんうん。　腹立つなぁ　それはイヤやなぁ　」　と話を聞いてくれて・・・・。
ある時　ふと思ったんです。　主人は　母と私を天秤に掛けた時　どっちを取るんだろ・・・って。
こういう表現は個人的には大嫌いなんですけどね・・・そこまで追い詰められてました。
夜中に　主人を叩き起こし離婚届を手に別れてほしいと泣いた夜もありましたから・・・＾＾；
で・・・主人の機嫌がいい時に　切り出しました・・・この疑問・・・・
　『　あんたに決まってるやん＾＾　お袋は母親やけど俺の養う家族じゃない。
　　　俺にとって大事なんは　あんたと子供やから。
　　　俺はいつでも公平な立場で聞いてるし答えも出してる。
　　　あんたの考えがおかしいならお袋の肩を持つかもしれんけどなぁ～～＾＾；　』
これが主人からもらった答えでした＾＾ｖ
すっごく気分が楽になって　
『　義母は　変わってるし難儀な人やけど　ほっとこ♪　言いたい事いわしとこ♪
　　一緒にいてる時間だけ我慢してたら済むことやし・・・　』　そう思えたんですよね・・・
と・・・なんだか　それからは　義母が何か言ってきても平気になりました＾＾
お子様は　おばぁちゃんの為ではなく　貴女と自分のために頑張ってるんだと思います！！
とっても優しいお子様ですね＾＾　
これまでの貴女の姿勢がそうさせてるんですよ～～きっと♪
それだけでも今まで頑張ってきたかいがあったんじゃないかと思います！！
頑張って下さい＾＾

• 回答者：M (質問から8時間後)
• 1

お姑さんには困ったものですね。
でも、いい加減なお姑さんに染まってると思っている貴女もなんか変！

子供を守るのがお母さんの役目だと思います。
その時、その時での対応が必要なのでは？（きつく反論するのではなく、うま～く、はぐらかす）
お姑さんだからと過剰に考えすぎていて、お姑さんの言うことをストレートに受け止めているのではないですか？

お姑さんが「勉強、勉強」なんて言っても「はい」って言っとけばいいんです。
色々勝手なことを言うのを止めさせるのは無理でしょうから、受け流せばいいのです。
お姑さんの家庭ではないのですから。

うちの息子も祖父、叔父から過剰な期待を受けて、プレッシャーだと嘆いておりますが、私たち夫婦は「気にしなくていいの、お父さん、お母さんがアンタのやりたいようにやっていい、と言っているのだから、安心してやりたいことをやりなさい」と言っています。

お姑さんが来たい時に、都合が悪ければ断ればいいし、都合がよければ「子供はいないけれど、どうぞ」と言えば済むことでしょう。
もちろん、子供が無理やりお姑さんに合わせることもないし。
貴女とご主人がチョロっとお姑さんの所へ顔を出したり…
中学生がお婆ちゃんの都合に合わせて、相手をするなんて無理にきまってます。

来週、お姑さんが来られても、普通に対応してればいいのです。
「あ～ヤダヤダ」って思っていると、今後の付き合いがあなた自身出来なくなってしまうことも考えられます。
気楽に、また始まったくらいに考えないとですよ！

ご主人、いとこの自慢が始まっても
「そんなにたいしたことないよ」ぐらい心の中で思ってればいいのです。

中学生までは、すべてに親がかり（送り迎えなど）になるから大変ですよね。
今があなたも体力勝負のとき！お姑さんのことなんか気にするだけ損です。
電話した時や、かかって来た時に、子供がいればちょっと変わって話をさせれば、それだけでも気が済むものですよ。
うちは祖父母の誕生日には、必ず息子に電話させています。

部活で頑張った子はきっと何かを掴み取るはず！
頑張れ　さゆりさん！

• 回答者：わか (質問から2時間後)
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さゆりさんの優しさに付け上がってるんでしょう。
というのは、さゆりさんが全面的に、がっぷり四つに組むから向こうも力を入れて意地になってるんですよ。
ひとつは無理してまで付き合わない、どうしてもご主人の親だから会わないというわけにはいきませんよね。でもあなたにはあなたの、そして子供達には子供たちのパーソナリティというものがあるんです。一個の独立した人格といってもいいでしょう。それを犠牲にしてまで付き合う必要はないと思います。
まあ相手は年上だし、ある程度の敬意は払わねばいけないでしょうね。
腹を立てずに理を立てて、と言う言葉があります。
理性、理知、理論、理解、世の中にはいろんな理があります。そういうものを優先させたら自ずと笑みもこぼれてきます。相手は理がない人なんですから。まずあなたが賢くなりましょう。
相手が何を言ってもニコニコと馬耳東風です。そして相手の言葉に異常に過敏にならない。すべてを結構やなぁ～という風にとらえましょう。なかなか出来ることではありませんが、でも常にポジティブに相手の嫌みも良いように解釈してあげてこちらが精神的にも優位に立つべきです。どうせ向こうのほうが先に死ぬんですから。
｢いつ行ったらいいの?｣と言われたらニコニコとして断りましょう。常に相手を立てそれでいてやんわりと自分の意見は主張する、それだけでいいんですよ。
明治・大正の時代の嫁姑じゃないんだから我慢我慢の人生なんて馬鹿らしいですよ。
運動じゃ生きていけない、プロスポーツプレイヤーに対する最大級の侮蔑の言葉ですね。そんな言葉を吐くようなやつはそいつこそが生きている価値のないやからです。

真面目にこつこつやってる人にこそいいことがあります。
どうぞあまり思いつめないで、大きく深呼吸です。
少しのストレスは必要ですが、過度のストレスはいけません。
この相談室の、おちゃらけ系の相談にでも回答なさって気持ちを楽にしていきましょう。
大きな声で｢バカヤロー!!!!｣と叫ぶのもいいかも。
応援してます。スマイルスマイル。(*^。^*)

• 回答者：おかぴー (質問から2時間後)
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お姑さんは、さすが長く生きているので、海千山千という感じで、純粋なさゆりさんのかなう相手ではないような気がします。(´；ω；`)

旦那さんと結婚したわけで、お姑さんと結婚したわけではないので無理に合わせるのにも限界がありますよね。

お姑さんは孫がかわいくて、合いたくて、あえないとさびしくて仕方ない、孫依存型のお姑さんのような気がします。

他に時間を費やせる趣味や、一緒に行動してくれる友人がいれば、孫に合うどころではなくなって、さゆりさんの家への訪問攻撃もなくなると思うのですが・・・

来させないでさゆりさんたちが遊びに行く作戦とか。さゆりさんが忙しくなる作戦とか、どうにか家に来る習慣を無くして行くような環境をつくって、家に上げない努力をするなんて、自分で言ってみたけど難しいですね～

((（；-д- ）=3ﾊｧ

最後の手段。お姑さんの言った事を全てお姑さんが視界から消えた時点で、忘却する。これしかないかもです。さゆりさんの、受け止めようとする優しさは全て封印してしまう。これです。

• 回答者：嫁と姑の７日間戦争 (質問から2時間後)
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