質問

文面を読ませてもらい．まず先に感じたことは．意思疎通が全く取れていないと感じました。
スリッパの件もそうですが．子供のスポーツの件も．飲み会の件も含めて．．
夫婦になれば．嫌な事も嫌味なく「なんで家でスリッパ履いているんだ？」と聞けばいいし．「習慣なのよ．．何故気になるの？」と聞いて笑える事でもあるんですよね。

何故貴女のご主人さんは貴女に何も言わず気を遣われてモンモンとしているのでしょうか？言わなければ分からない事は夫婦でも多々あります。
また飲み会も聞かれると嫌だという意味が分かりません。
夕食の用意もあるし．帰らなければ事故にでもあったのか心配するでしょう。

連れ子さんも可哀想ですよ。うちの子供と同じでうちの子もスポーツは苦手で．．どちらかと言うと家に居ていろいろしているのが好きな子です。
子供でもタイプがあるのですから．それが離婚したいひとつの理由にするのは男として
卑怯だなと思います。
なので．．お子さんにも愛情が無いのでしょうね。

ご主人さんは温厚だと書かれていましたが．温厚と物言わずとは違います。
夫婦は嫌な事も話し合って．それを受け入れたり．正したりして続けていくものですが
ご主人さんは結果を先に出されていてそこがおかしいと私は思いますよ。

もっと話し合いをして離婚はいつでもできますので．．改善していきましょうと話しましょう。とりあえずは貴女が何も無かった様に接してみましょう。
そうしなければたぶんご主人さんは離婚．離婚しか頭に入っていないのかもしれないです。
どちらにしてもお互いがバツ２になってしまいます。
どうしてもご主人さんがかたくなで気持ちの疎通を取ろうとしないのでしたら．貴女自身は離婚する理由が全くないのですから．それ相当の慰謝料を貰ってもいいくらいです。
そして何よりも可哀想なのはお子さんですから．お子さんを今は一番に精神面のフォローはしてあげたいですね。
ご主人さんの思う様な子供になんて．．子供はおもちゃではないのです。
子供の意思も大事に考えてあげなければって思います。

===補足===
たぶん貴女は子供さんよりご主人さんの顔色も見ながらちゃんとやっていらっしゃると
私は思います。おかしいのはご主人さんですね．．ご主人さんの方が考えが子供みたいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

ご主人は　自立　協調性　男らしさは　無いと思います
一人じゃ　寂しいから　結婚したけど　妻や子供と　暮らすのは　苦痛になってきた　という感じにしか　思えないです
夫として　父親として　妻や　子供を　守っていくという
男らしさがあれば　離婚なんか　考えないです

子供の為にも　別居か　離婚した方がいいです

• 回答者：まみ (質問から6日後)
• 0

ご相談内容を読んで、ＮＨＫ大河ドラマ『篤姫』の脚本家・田渕久美子さんの離婚の
話を思い出してしまいました。
田渕さんから前夫との離婚を言い出したとのことで、その理由は「この家には父と
母はいても男と女はいない」というものだったそうです。

日本の社会では子どもがいると、どうしても父母としての会話が多くなり
夫と妻（突き詰めれば男と女）としての会話が少なくなりがちです。
お子さんに対してご主人さまに父親として接して欲しいと望むことは間違っては
いないとは思いますが、お子さんが居ない時間にも父親としての態度を求められる
のは実の親ではないご主人さまにとっては正直きついのではないでしょうか。

惚れた弱みで相手の多少の欠点や至らない点は「まっ、いいか」と思うのが
人情です。ご相談内容を読む限り、ご主人さまの「惚れ度」が弱まっているな・・・と
感じます。

息子さんも親がべったり付いてなければならないお年でもないでしょう。
偶にはご夫婦２人きりで出かけたりも良いのではないですか？
その時は父と母であることを一時忘れ、男と女に戻り楽しく過ごすのが良いのでは
ないですか？
ご主人さまが息子さんにスポーツをというのは遠回しに夫婦として過ごす時間を
増やして欲しいと言っているように感じられます。
ご近所を散歩でも良いですよ。息子さんのことには触れず、恋人気分に戻って
みましょう。

• 回答者：葛もち (質問から3日後)
• 3

答えは・・・夜の夫婦生活はうまくいっていますか？ってことに９０％くらいあるとおもっています。うまくいっていたら他のマイナス面でさえつけたしで・・・世の夫族は満足するはずだから・・・です。
きっと夫はあなたに心から愛されていない・・とおもっているのです・・・あなたはほんとうに心から夫を愛していますか？生活のために結婚生活を続けようとしていませんか?おいてきぼりをくって、夫はきっと寂しいのだと思います。スリッパもあれもこれも・・・愛してほしい！という言い訳でしかないのだとおもいますよ。夫婦2人だけでどこか旅行にいきませんか？子供はだれかに預けて・・・今早速、することは夫婦2人だけの楽しい思い出をつくることだとおもっています。
その時心からご主人を甘えさせてあげてください。じっくり話あうことです。いつもは気恥ずかしくて言わない言葉・・・「愛していること・感謝している」ことを伝えてほしいとおもいます（。ご主人も本当はあなたのことを愛していますからきっと改善されるはずですよ。）
きっとうまくいきますよ。（時には子供は抜きにして楽しむくらいの方法がうまくいくとおもいます）わたしもこのようにして改善しましたので…参考になればとおもいます。

• 回答者：かのん (質問から2日後)
• 0

決定的な問題は特に感じられないです。
うちも、私がイライラしてきつい言い方することありますし、
私が吸わないので夫にもタバコをやめろやめろと言いますし、
スリッパを部屋で履く人も珍しいことではないですし。

ご主人さん、ちょっと疲れ気味なだけでしょうか。
リフレッシュのためにお二人で旅行してみるとか、
普通なデートをしてみるとかどうでしょうか。

いいアドバイスになっていないですね。
自分にも起こりうるかもと思ってしまいました。

• 回答者：チエ (質問から1日後)
• 0

「離婚したい方向に気持ちが向かっている」との意見が言えるのなら、何故今まで心の中に気持ちをしまい込んだまま一緒に家族として生活をしていたのか不明です。

ご主人は気を遣いすぎているのかもしれませんが、他人が一緒に生活をするのですからハッキリと言わなくてはわからない事も多いです。
その辺がわかっていないようにも思えます。

光熱費については、我が家でも同じです。
電気については、うるさいぐらいなのにガス代、水道代に関しては無頓着という感じです。

お子さんはご主人の事をどう思っていますか。
父親として接してくれていますか。
他人行儀な事はありませんか、遠慮しがちな部分はないですか。
ほんのちょっとした事でもご主人が「やっぱり本当の父親ではないから・・・」と思われているような感じがあるのかもしれません。

まだ離婚が決定的でないのでしたら、少しお子さんとご主人だけにしてみてはどうでしょうか。
貴方だけ外出し、ご主人にお子さんを任せてみる・・・・少々、荒療治ですが二人で過ごさなければいけなくなったら、少しは親と子らしくなるかも知れません。
（ただし、賭けになってしまいますが）
貴方が、お子さんにお父さんと一緒に出かけるように仕向けてはいかがでしょうか。
（すでにしていましたらスイマセン）

疎外感・・・とは、当然ですが貴方とお子さんの絆、お二人の良すぎる関係に入り込めないと感じているのではないでしょうか。
スポーツをしているのなら割って入ってくるような根性をもってほしいですけどね・・・・・・。

• 回答者：雫 (質問から12時間後)
• 0

私も離婚の経験が有り、夫は子無し私は2人の子連れです。夫は、俺と子供とどっちが大事だ！と言った事が有りますが、自分の責任で子供を、本当の父親から離してしまったと言う思いから、どうしても子供と癒着してしまいます。子供以上に夫優先で事を進めないと絶対ダメです。子供への焼きもちも有る様ですし...一番は貴女自身が健康を取り戻し、明るい家庭にしないと...疲れて家に帰ってイライラしてる貴女を見る事は、不愉快だと思います。私の夫は毎日午前様です。でも遅かったね！とだけ言います。詮索しても都合の悪い事は、言わないと思うし、夫を信じているのなら、（本人が遅く成って悪いと思ってる）黙って聞かない方が良いと思います。今朝も6時に帰って来ました。その前に電話が鳴ったので、さすがに気になり電話をしたら、ただ今出れません！と...しばらくして、玄関が開いて、遅く成りました！と、バツ悪そうに帰って来ました。可成り（倒れていないか）心配したのですが、心配した事は話しましたが、一言も攻めていません。元気で、行ってくるわ！と出掛けました。それでうまく行ってます。今は息子も社会人に成って、帰郷した時には、オー○○君元気だったか！とご機嫌です。子供が貴女から距離を置ける年に成れば、必ず改善されると思います。早く元気に成って下さい。頑張って笑顔.笑顔です！

===補足===
人間一度嫌いに成ると、箸の上げ下ろしまで嫌いに成ると思います。細々言われたのは付け足しだと思います。まずは元気に振る舞って子供に当たるのは止めましょう！イライラの発散は、自分でしなくては...話せる友人を作るとか、趣味を見つけるとか、スリッパがいやと言われるなら止めてはどうですか？歩み寄らないとうまく行きません！大きく受け止め、ピリピリしないで、明るく振る舞ったら良いかと思います。

• 回答者：おかあさん (質問から4時間後)
• 1

質問者さんの文章だけでは、経緯が不十分で、分かりづらいです。
あなたは、再婚者で！？子連れ再婚？！？
旦那さまは？初婚?　バツイチ？なら、以前にお子さんは？
などと、聞いてみたくなりました。

　正直、初婚で、いきなり子どもの父親にはなれないですよね・・・
それでも、努力はしようとしてきたけど、無理だった・・・という気持ちが
旦那様の中では、大きいのでは？

　スリッパ・・・どうしても履きたいのであれば、
ルームシューズもあり、これは、そんなに音はしないですよね。
スリッパのことは、簡単に解決できそうですが？？？

　うちの旦那も光熱費に関しては、無頓着です。
親が甘やかして育ててきたからだと思います。
でも、旦那が働いてお給料をもらってきてくれてるんですから、
その辺は、適当に私はしています。自分達は、「水」で我慢しても、
旦那は好きなように・・・と、見て見ぬふりです。

　たばこは、「お義母さんがあなたのことを心配してやめるように！と
言ってるから、私は、そう言ってただけ！」と言えば、これもまた、
解決じゃないでしょうか？

　決定的に旦那さまに、こう聞いてみたらどうでしょうか？
「あなたが言う私の嫌いな部分を、全部、努力して改善しようと思うから、
もう一度、離婚は、考え直して欲しい」と・・・

　その答えが、どうであるかで、今後のことを考えてみては
いかがでしょうか？

• 回答者：不十分 (質問から3時間後)
• 0

お子様は連れ子さんなんですか!?　お父さんになる事は無いので友達と言うか、先輩みたいな感じでいいと思いますよ。育て方がどうであれ、ナヨナヨした感じに見える子は見えるので仕方無いでしょう。本当の父親だったら、野球やサッカーをする子だったのか疑問です。子供は、親がなって欲しい様には育たないものです。


スリッパやお湯、タバコ、飲み会の件はご主人に合わせてあげたらと思います。まだ細かい事を言われたのでしょう。出来る事はしてあげましょう。

月経の事はどうにもならない事なので、気にしないでもらうしか無いですよね～。ああしろこうしろと言うのをやめて、好きに暮らしてもらったらどうでしょう。

• 回答者：ハル (質問から2時間後)
• 0

おはようございます。
質問者さんとは逆の立場かもしれません。

私は、主人のイライラと罵倒にジッと耐えて、何を言われても口答えせず（何か言うと怒鳴られるので）
我慢の結婚生活です。
正直、私は主人に愛情もありませんが、生活の為と堪えてきましたが
気持ちが無い分、嫌な所や、いやなことをされる度に
積もり積もって蓄積していきました。
　
今は、離婚に向けて下準備をしている私ですが

私と質問者さんの違うところは、最後一歩手前でご主人の気持ちを聞けたことです
それを聞いて、直せる部分は直していきたいと前向きに考えていらっしゃる。

ご主人も、最終警告を突きつけたわけではなく、助けて欲しいのだと思います。

１００％ご主人の考えたとおりに変えることは無理かもしれません
それは、お互い様の所がありますし、ご主人様も大人ですから理解されると思います。

質問者さんとお子さんとの絆が強くて間に入れない、家族になれない気持ち分かります。

私の主人は、義理の母と義理の姉夫婦気持ちが悪いくらい仲が良く私の入り込む隙間も無く
旅行に行くにも、遊びに行くにも私は連れて行ってもらえません
家族の一員にもなれず疎外感を感じながら孤立してます。

質問者さんにその気持ちが無くても、ご主人様も似た様に感じているのかもしれません。

夫婦として家族として生活してきた基盤があるはず、情はあります。
ご主人に穏やかに生活してもらえるように努力されてみては？
ただ、割れ物に触るような接し方は、逆効果でご主人様も辛いですから

解決策ではないですが、質問者さんがここで両手を上げてしまったら終わってしまいます。
一つずつ話し合いながら改善されて行かれて下さい。

• 回答者：とくめいきぼう (質問から2時間後)
• 0

もしも私だとしても同じ結果になると思います。
家庭内でスリッパをはいて欲しくない..社宅と言う事でスリッパの音が響くという配慮。
顔を洗うのにお湯を使いたいのに使えないのが嫌。...贅沢です。
好きなタバコをやめろと言われる、気を遣って吸うのが嫌。　...ご主人はすいますか？
私は吸わないので根本的に喫煙者は選びませんが...
飲み会のあと、どこ？とか色々聞くのが嫌。...そもそも主婦の飲み会ってなんですか？

きつい事言いますが私だとしても嫌です。
言われた事努力しようとした事ありましたか？

この文章からするとあなたはかなりわがままに思えます。

ご主人は我慢に我慢をしてもう限界なんだと思います。
あなたはなぜご主人と結婚されたのですか？
自分の生活の為だけですか？
性格的な物は治らないにしても、
あなた自身、これも嫌、あれも嫌じゃどうしようもないです。

ご主人が嫌がる事をして、離婚されそうだからとは
都合良すぎませんか？

• 回答者：death (質問から2時間後)
• 0

旦那さんは離婚がしたいだけなんですね

それをもっともらしい理由を付けて正当化しているだけです

本来、嫌なものに理由なんかありませんからね

• 回答者：匿名希望 (質問から37分後)
• 0

×１です。

同じようなことを前の旦那にいわれたことがあります。
旦那さん自身悩んでいる時期なので　よく話をきいてみて
改善できる点は改善すべきですね。
ただお子さんはどうですか？もしわかれたときにＳ．Ｙが育てることには
なるとは思いますが　旦那さまになれているお子さんでしたら　
努力をして離婚は避けたほうがいいかと思います。
（Ｓ．Ｙさんが離婚をしたいとおもわれるのであれば別ですが）

私は母子家庭育ちですし　なるべくなら家族はみんなそろってほしいと
思います。ただぎくしゃくしているのであれば子供にも悪影響なので
話合いをたくさんして　改善してくださいね。

===補足===
Ｓ．Ｙさん自身の病気もきちんと旦那さまにも理解して
いただきましょうね。
苦しいと思われてるのであれば間に　Ｓ．Ｙさんのご家族の方が
はいられるのもいいかとおもいます。誰かを間にいれて話すほうが
スムーズにいく場合もありますので。

• 回答者：匿名希望 (質問から34分後)
• 0

こんにちは。
長い文章を読ませて頂きました。
お気持ちお察しします。
私は４６歳男性ですが、似たような雰囲気になって離婚を経験しました。
但し、当時の私の立場はあなた側に近かったかな？
そこで、ご主人の立場で考えた場合、
彼は思ったことの意思表示をそのつど、するのが苦手なタイプ・・・
本文では意思表示をしていたそうですが、はっきり表に出せないタイプ
なのでしょうね。
もしくは、あなたが余程の鈍感（失礼！）なのかもしれません。
しかし、客観的な見方をすれば、この状況説明だけですと
ご主人にとってはもしかしたら居場所が無かったのかな？と
思ったりしました。
最初は些細な引っ掛かりだったのでしょうが、あれもこれも気になりだし
それが蓄積されていったのでしょう。
決して貴女を嫌っているわけではないのでしょうが、孤独感を感じて
しまったら後戻りが出来なくなってしまったのかもしれません。
一度離れだした気持ちを元に戻すのは苦痛です。
ご主人も今すぐどうのとは言ってないようですが、その言葉も本音は
直ぐに結論を出したい裏返しのような気がします。
物事の価値観云々は誰がどんな組み合わせで一緒になろうとも少なからず
出てくるものですよね、問題は許容できるかどうかで・・・
しかし、気持ちが離れだすと、このひとつひとつが深い堀のごとく大きな
障壁になってきます。好きあっているうちは埋めようと努力するのですがね。
このままいくとお互いが精神的にダメになってしまいます。
現に私は夫婦間のではありませんでしたが、職場がらみで「うつ病」を
発祥して大事な時に半年間病気休暇をとって家庭内が滅茶苦茶になりました。

もし、あなた方の関係を正直に素直に打ち明けられる第３者的な友人等が
いらしたら、間に入ってもらいお話をするのも手ですが・・・お互いの感情
が入る問題なので、結局はどんな方法をとっても気持ちの問題になって
きます。まして、お子さんがいらっしゃるのであれば結論を先延ばしに
すると学業等に影響の出る年代になってきます。

ま、直接的な解決にはならないと思いますが、離婚や継続を考えるために
しばらく別居されてはいかがでしょうか？

私が離婚するときに元妻が私に言ってくれた言葉を私は生涯忘れません
その言葉をあなたに贈りたいと思います。
「離婚は決してマイナスばかりではない、私たちはプラスの離婚をしましょう」

そして私はこのように言いました「俺の人生はまだ終わったわけじゃない。
時間が掛かってもまた立ち上がって生きます」

どんな結論になるかわかりませんが将来に対しての希望は失わないで下さい
諦めない気持ちが夢を叶えると信じています。
元気で！

• 回答者：niitakayama2008 (質問から34分後)
• 0

質問者さんの病気についてですが、昨日初めて病院に行ったのですか？
こちらの回答をするにあたって、少しですがネットで調べてみましたが、色々と努力をして改善された方もいるようでした。
治す為には時間がかかるでしょうが、旦那様の支えが必要ですよね。。
今の状態でそれを言っても、心が離れていってしまってるので、難しいかもしれませんが相談してみてはどうでしょうか？
もちろん今までのことを症状によって八つ当たりをしてしまっていたことを謝罪してからですが。
「私も頑張って治す努力をするから、もう１度私を支えてほしい」と。。
旦那様がいないとダメなのだということをしっかり伝えましょう？
やさしい方ならば「支えてあげなくては…」って思ってくれるはずです。

また、お子さんの性格以外は、直す余地があるものですよね？
スリッパも煙草も顔を洗う際のお湯使用も。。
それに質問者さんは旦那様のことを「温厚で女性関係はまずない」とのお考えならば、飲みに行った後に色々と聞いてしまうのも直せますよね？？

文末にもありますが、まずは旦那様がおっしゃった不満点を直すと約束して、それからはたっぷりの愛情を注ぐしか方法はないと思います。
１度は愛して、お子さんがいるのに結婚をした関係ですから、そう簡単にその愛は消えないはずです。

それに付き合う前や付き合い初めって気に入ってもらいたい・気にしてもらいたい…って気持ちが強くて、一方的に愛情を注ぐものですよね？
そして相手が気にかけてくれるようになって始めてギブ＆テイクというか「いつも大事に思ってくれるから、私も同じように大事に思おう」とか「いつもやさしくしてくれるから私もやさしくしたい」って思うのだと思うのですが…。

なので、あなたがこれまでの態度を改めて頑張って愛情を注ぐと、旦那様もそれに答えようとしてくれるのではないでしょうか？
今はまだどうしていいのか分からず迷っている状態でしょうから、今が頑張り時だと思います。

病気のこと、旦那様のお気持ちを考えると辛くなったり、不安になったりしてしまうと思いますが、頑張って笑顔で明るく振舞ってみてはどうでしょうか？？
そして辛い気持ちや不安な気持ちはここで相談を。。
私も病気とまではいきませんが、毎度生理が辛いので、もっと辛い思いをしてるなんて想像を絶します。
そんな中でちゃんと家事をして旦那さんのご機嫌も損ねないようになんて難しいに決まってます。
これは女性だけが我慢しなきゃいけないものじゃないですよね。
辛さが分からない男性には難しいでしょうが、パートナーには支える義務があると思います。
なので、今回の件はすべてあなたの責任とは思えません。
だから是非頑張ってほしいのです。


長々とすみません。。

• 回答者：サチ (質問から32分後)
• 0

一言で言うと、懐の狭い旦那さんですね。
とくに子供に対して、スポーツをしてほしいのにそういうタイプじゃない、って・・・個性を丸ごと受け止められず理想にはまってないなんて子供に向けて言う感覚がちょっと、どうしようもないです。
再婚で母親との絆が強すぎるのは当たり前だし、どんな覚悟で一緒になったの？ってかんじです。
それだと子供が自分をゆがめて父親に合わせなくちゃいけなくなりますよね。どちらにしても大人になりきれていない、父親不適性な人だとは思います。

あなたが改善の努力をするのはともかく、お子さんにまで要求しちゃ駄目ですよ。
生活習慣の悪さなどならともかくも、スポーツ嫌いなんてただの個性なんですから。

月経前症候群ですが、婦人科には通われていますか？いい薬があるみたいですよ。

サインとかいう曖昧なものじゃなく(察してくれタイプなんですね旦那さんは。その点もちょっと幼く感じます)、本音でしっかり話し合う習慣を付けることと、かなりの構ってチャンみたいですから、一日に何かサービス(ちやほやする)する時間を作ってあげたりして様子を見てはどうでしょうか。

幸せな方向に行くようにお祈り申し上げます。

===補足===
病院でお薬はもらわれていたのですね、すみません。

• 回答者：匿名 (質問から23分後)
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