質問

挨拶はきちんとさせることなどは他の皆さんも言われていますね。

ここは親と子の話し合いが必要です。


高校２年生、自分の思うこと、考え事、いろいろあって、

他の保護者の方も自分の子が何を考えているか

分からないとよく聞きます。


高校生にきくと、ただうっとうしいだけや別に。

という回答もいいです。

ただ、無言や食事を自分の部屋で食べる習慣は

早いうちに注意した方がいいです。

多少、きつく、つよく言って話をするようにしてください。

「何か不満がある？」など

思ったことをストレートに。

あとは「私はあなたを心配している」という風な言葉かけをお願いします。

• 回答者：元学校の先生 (質問から7日後)
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難しい質問ですね。ある意味親子関係が壊れているといえるかもしれません。しかし、修復していかなければ、息子さんが不幸です。お母さんとしてぜひ頑張ってください。
文面を読む限り、あなたの一言がきっかけであるようにも思われます。あなたの中にそれがわだかまりのようになっているのであれば、それを解消することも必要ではないでしょうか。それには、率直に謝るというのもひとつの方法かもしれません。
息子さんにとっては寂しい幼年期であったと思います。それを母としてわかっていたから何でも買い与えたのだと思います。しかし、物では心は埋められません。息子さんはお母さんがほしかった、あるいは認められたかったのではないでしょうか。ですから、お母さんに禁止されたことを忠実の守ろうとしているのかもしれません。
おじいちゃんが毎日車で送ってくれるということは心苦しいことかもしれませんが、娘ですから甘えてもよかったと思います。おじいちゃんにしても孫をその時間は独占できるわけですからうれしかったと思います。
一生懸命頑張ってきたあなたには酷な言い方になったかもしれませんが、そのあたりご自身に思い当たることがあるのであれば、そこから再スタートするしかないようにも思います。もっと肩の力を抜いて楽にしてはどうでしょう。
文面からはかなり冷えた親子関係が想像されるので、謝ることが息子さんのスイッチを入れてしまう可能性も否定できませんが、このままでは何も変わらないどころか引きこもりになる可能性も無しとはいえません。高校の先生が信頼できる方であれば、これまでのいきさつを話してこれからどうしていくかを相談されてはどうでしょう。
ネットで多くの人のアドバイスを得ることも良いのですが、直接息子さんに関わる人と顔をつきあわせて話をすることをお勧めします。

• 回答者：y (質問から2日後)
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忙しいとつい子供とのコニュニケーションが不足して、すれ違いになってしまいます。ほしいものをすべて与えてきたことに関して、モノよりも、スキンシップや思い出づくりが必要だったのではないかと思います。今からでも遅くないと思います、旅行に連れて行ったりすると違うと思います。うちは毎年キャンプに連れて行って思い出と経験を養ってあげたいます。

• 回答者：こうパパ (質問から13時間後)
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離婚と反抗期と関係ない、お子様個人の性格があると思います。お話から考えると必要以上に離婚やら親子関係をつなぎすぎているようです。
確かにきっかけと思い当たるのは離婚に友達の家に行くことへの禁止、反抗期でしょうが、欲しがるものを与え放題してきた育児はまずかったと思います。苦労して働いている姿を見ていたらなにかしら心に感じるものがあったでしょうが、不便を感じない生活を与えられたのなら離婚によってマイナス思考になるのは両親が揃っていない、という寂しさくらいだと思います。そこであなたが苦労掛けるけれどがんばろうね、という声掛けがなされなかったことは残念でしたね。

挨拶は続けるべき、あとは食事も台所でとるように声を掛ける。そして一度話し合いの場を設けて不満をぶつけてもらう、あなたもさみしいことを伝えるべきでしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
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時間をかけて、色々と工夫を重ねたら、治る見込みがあるのではないでしょうか。

• 回答者：リル (質問から11時間後)
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男の子2人の母です。
質問の解答ではありませんが（すみません）
今までご苦労なさって、一生懸命お子さんと2人生きていらっしゃったのだな
とおもうと、是非、良い解決策が見つかればなと思いますl。
まだ2人とも幼いのですが、私も男の子を育てるという事に対して不安が
全くないと言ったらそうでもないです。
今後、この質問に対して、どなたか良きアドバイスをしてくれれば
私も参考にしたいと思ってます。

• 回答者：だいちゃんまま (質問から10時間後)
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やりように拠っては逆効果になるかもしれません。
やはりその道のプロにご相談になられるのが宜しいでしょう。
行政（市町村の役所）の福祉窓口に行くか、電話をかければ青少年センターなど
適当な相談場所を紹介してくれます。
１度、お子さんを連れカウンセリングを受けられるのが良いと思います。

===補足===
評価とお返事をありがとうございます。
男の子２人を成人させましたが、友人たちの話を聞くにつけ、一般的に男の子は女の子に
比べ言葉で自分の思いを表現する力が劣っているように感じます。息子さんなりに何か
訴えたいことがあるのだと思いますよ。話をじっくり聞いてみて下さい。きっと息子さんの思
いの片鱗が見つかると思います。

• 回答者：葛もち (質問から2時間後)
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反抗期という時期は実際には存在しません。

反抗的になったと大人が感じているだけです。高校生あたりになると、自分でなにかしらをやってみたいなど感じます。そして親にお願いすることや話をすることが照れくさくなるので、ついつい親にきつくあたったりし、それが親への反抗ととられてしまうのです。

不干渉はいけませんが、心配になって過干渉になってもかえって子供さんの自我をダメにしてしまいます。親としては当たらず触らずのスタンスで、しかしもじも子供さんに何か起こったら命がけで守る、という心構えで向き合ってみたらどうでしょうか。

離婚とは一切関係の無いことであると思いますのでその点はあまり深く思いつめないほうがよろしいかと思いますね。

• 回答者：トクメイ (質問から25分後)
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高校２年生ですか。
中３と高校１年の息子がいます。

息子さんは学校でも友達との距離を取っているという事なので深刻ですね

ちょうど下の子が親と一緒に歩くのが恥ずかしいというか．格好悪いから友達と一緒に
行きたがる＝行動したがるという時期に入りました。

親とは普通に話すけど友達の方が大事みたいな。
それはそれで自立心が出来てきたのでいいかと思いましたが．会話を取ろうとしない
状態でずっと居るとますます子供との距離が出来てしまいます。

また親としても子供にどう？何を話したらいいのかも会話が無い親子関係だと突然には
話しも出来ないでしょう。
なのでやはり食事は一緒にまずは取る。
部屋で食べないで一緒に食べようという話しをして食べましょう。
食べながら自然に学校で面白い事ないの？とか．勉強はできている？とか
友達と今のゲームは楽しめるからしないの？とかいろいろ話していきましょう。

たまに一緒に外食をしたり．買い物に付き合ってもらったりするのもいいと思います。
積極的にこちらから話しをして会話を作れる雰囲気に持っていく事からだと思います。
お互いに頑張りましょう

• 回答者：匿名希望 (質問から25分後)
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私の両親も離婚をしています。

人付き合いをしないことが反抗期ではありませんので反抗期ではないと思います。

幼少期にお友達と一緒に遊んでいる頃には楽しく遊んでいた様子なので、冷たい言い方ですが、それを禁止したことにも要因があると思います。

離婚はプライベートなことなので特にそれに触れるつもりはありませんが、なおましゃさんが苦しまれたように、息子さんもいろんな部分でお母さんに心配をかけないようにとストレスを貯めておられたと思います。
そのストレスの発散場所がお友達の家だったのではないでしょうか？

子供ですので禁止されると素直に従って家で遊んでいたんでしょうが、兄弟もいらっしゃらず、友達との交流も持たずで、人とのコミュニケーションのとり方が分からないのではないでしょうか？

挨拶をしても返事をしないとおっしゃっていますが、それまでに注意をなさったのでしょうか？
もし、『返事しないなぁ』と放っておいたのであれば、いまさら挨拶しなさいといっても矛盾がありますよね。

おっしゃるように親子関係に問題はあると思います。
かといって壊れているというわけではなく、息子さんがなおましゃさんへの信頼を持っていないのかもしれません。
お仕事でお忙しかったのでしょうが、子供としては放っておかれたと思っている可能性があります。

溝を埋めようとなさるなら、付け焼刃の一時的な方法ではかえって距離は離れます。
一度真剣に息子さんと向き合ってみてはいかがでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から21分後)
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