質問

確かに自分ができなかったことを、他人がうれしそうにしていたら、例え友達でも羨ましかったり、腹立たしかったり、素直に喜べないのも人間だから仕方の無いひとつの「感情」だと思います。しかし、見方を変えれば、というか私からすればあなたが羨ましいです。なぜなら、あなたには「結婚式に呼んでくれた友人がおられるから」です。私にはそんな友人すらいませんし、旦那様もかわいい子供もいません。夫婦関係は冷めているということですが、これからでも自分の人生は見直せると思います。子供は親を見て育ちます。どうか子供に誇れる人間であってください。

• 回答者：せいら (質問から6日後)
• 8

羨ましい気持ちは良く解ります。
でも自分の人生は、自分で切り拓くしかないんですよね。（自分自身に言い聞かせている言葉です）

かめちゃんさんは、お若いようなので、冷え切ったご主人との生活を暖かくする方向で考えるか、冷えたものは捨てるか、という決断をされるのも一つですね。

一度しかない人生です。

お子さんと二人でドレスを着て写真を撮るのも良いかもしれません。

• 回答者：ひめ (質問から3日後)
• 1

女性にとってウェディングドレスは憧れですよね～。
それが着られなかったのはやはり残念ですね。
でも、そのとき写真に撮っていても、今が充実していなければ一緒だと思います。
まずは、今現在の不満を解消する方があなたにとって幸せになれるのではないでしょうか？
だんなさんとの仲や、子育てや、毎日の生活を改善して、
穏やかな気持ちになれば、友達の結婚を祝ってあげられるような気がします。

嫌な事もいっぱいありますが、ちょっとした幸せもいっぱいあると思いますよ。
そろそろ紫陽花も綺麗に咲いてきたし。

• 回答者：moomin (質問から3日後)
• 0

写真も撮らなかったのですね。
心が狭いとは思いません。
かめちゃんさんができなかったことを友人ができているから羨ましく思ってしまうだけだと思います。
結婚式を挙げても人生うまくいく(得をした)とは限りません。

• 回答者：モコ (質問から3日後)
• 0

私も、式なし・写真撮影なし・新婚旅行なし…でした。

ただし理由は私の持病が当時ものすごく悪化していた事です。
何の病気かはニックネームからお察し下さい。
「白いドレスなんか着れるか、そんなに私を晒し者にしたいか」と言って挙式・披露宴全て拒否した、とまあ、１００％私側の理由であり私の希望だったんです。

かめちゃんさんの場合は旦那様にも原因のあることで式を挙げられなかったのですよね。
それなのに旦那様には当事者意識が無いというか。
その辺りで引っかかる所が無いでしょうか。

ドレスを着て写真を撮りたいだけなら、時間と費用さえ何とかなれば1人でも出来る事です。
ですが、ドレスさえ着れれば「幸せそう」な顔が、できますか？
どうも、本当に求めておられるのはドレスを着ること自体ではないように思えます。
もちろん、その象徴としての物がドレス、ではあると思いますが…。

最後に、ご質問への直接的な答えを。
あなたが心の狭い人であるとは思いません。
ですが、あなたは本来のあなたよりも心の狭い状態にあるかも知れない、と感じます。
失礼があるかも知れませんが、ご容赦いただければ幸いです。

• 回答者：＠ｐ (質問から1日後)
• 11

まずはかめちゃんさん、心が狭いことは全然悪いことではないですよ。
苛立ちから誰かを傷つけていたら問題ですが、かめちゃんさんはきっと、
ご自分の心をだましてニコニコとしてしまうのではないでしょうか。
だからこうして苦しむのだと思います。

かめちゃんさんにとって「結婚式」は、結婚の一番大事なスタートラインだったのでは。
一番最初の大事な話し合いの中で、
「自分の意見を（ほとんど）取り入れてもらえなかった（しかも夫さんに）」
という思いを今も抱えたままではないでしょうか。
この件だけでなく普段から、
「自分の大事に思うことを相手（このご相談では夫さん）に大事にして
もらえない」
という積み重ねはありませんか。
これを日ごろからされていたら、悲しいまま片付かない感情が山積みになることと思います。
「どうせ私が何を言っても通じない」
とあきらめてしまいます。
夫婦間が冷えているのも、そういうところから来ていないでしょうか。

見当違いだったらごめんなさい。

結婚式は後からいつでも出来るという他の方の回答に私も賛同ですし、
ドレスを着て写真だけ、というのも大いにありだと思います。

さてかめちゃんさん、今のご自分の気持ちを見つめてみましょうね。
「この夫と結婚式を挙げたい」と思うでしょうか？
「身内や友人みんなに、そして誰よりも心から祝福し合える相手と
式を挙げたい」と思うでしょうか。

決めるのはもちろんかめちゃんさんで、どちらでもＯＫ、またまったく別の
選択肢もあると思います。
もし夫さんへの思いが終わっていないようなら、もう一度話してみても
良いと思います。
「結婚式は私にとってとっても大切なことなのだ」と。
この時の対応で夫さんへの思いを決断しても良いと思います。
ちなみに私は、「常にこちらの大事なものを傷つけてくる」夫と離婚を選択しました。

「心の中」だけは誰もが自由です。
かめちゃんさんももちろんそうですよ。
今は、うらやみたい思いを押し殺すことなく、思う存分うらやみましょう。
そんな自分を誰に問うことなくかめちゃんさん自身が許してあげてください。
想像するに文面から、かめちゃんさんは誰のことも傷つけていないはずです。

しんどい時に行きたくない場所へ行く必要はないと私は思います。
「用があるので」で十分です。
かめちゃんさんがいつか心から祝福したくなる時がもし来たら、
お友達にしてあげられることもあるかと思います。
出席だけが祝福の形ではないのでは。
もし頑張って出るのであれば、ご自分がいつか着ることを想定して、
ドレスを楽しむだけでも良いのでは。

ここに相談するまでしんどかったでしょうね。
正直な思いをよく書かれたと思います。

• 回答者：あおいnet (質問から1日後)
• 5

心が狭いとは思いません。自分がしてないことを友達がするのをうらやましいと思うのは普通の感情だと思います。ただ、お友達の前で、うらめしそうにするのはよくないですけどね。
でも、はたからみたらあなたのことをうらやましいと思っている人もいると思いますよ。私がまだ独身のときは、結婚してる友達がうらやましかったし、結婚したら、子供がいる友達がうらやましかったり、人をうらやましいと思うことは簡単ですからね。
自分ができなかったことやしなかったことを後悔し、マイナスに考えるより、自分が今おかれている環境で幸せなことを探したほうが人生楽しめると思います。

• 回答者：まゆ (質問から1日後)
• 1

私は、かめちゃんは心が狭いと思います。

旦那様のことにしても、すべてにいおいて卑屈に思っているのであれば、
離婚し、新たな道を自分で切り開くべきです。

これを読ませていただいた限りでは私はそう思います。

という私（男）も、４年前にデキ婚しました。
お互い３０歳過ぎてましたので、納得のうえでしたが・・・

嫁さん（嫁さんの両親も）がお金は生活するのに使った方がいい
３０歳過ぎて今さらドレスは恥ずかしい、式自体面倒くさい・・・
と、言うことで写真も撮りませんでした

自分は、正式な式でなくてもいいから、大勢友達よんで大騒ぎしたかったんですけど
（子供が大きくなったら見せたかったので写真ぐらいは取りたかった）

人の幸せを自分と比べてどうこうはおもいませんよ。

キツイ言い方ですいません。うまく言えませんが、
おめでとう良かったねという気持ちもあるのですが・・・
離婚はしていないものの・・・
という気持ちをもっと考えてみるてはどうでしょうか？

• 回答者：はちまる (質問から24時間後)
• 9

狭くないと思いますよ。　
私も出来婚し、二人とも全然お金なかったので式も写真もなしでした。指輪だって義親が10万お金を出してくれてそれで二人で買いに行きましたがほとんどつけませんでした。
私は自分の成人式のときも母子家庭でお金がなかったのもありみんなのように振袖は着れず、スーツもなく友人から借りました。　友人はおばあちゃんの振袖を直して着て（総絞りのすごくいいやつだそうです）ました。　旦那は写真くらいは撮らせてあげたいとは言ってくれていましたが子供が2才半で離婚、結局写真も撮らないままでした。
私は自分が結婚する前に友人や会社の先輩の結婚式に誘われ、結婚後は呼ばれてはいません。
再婚する予定もないしおそらく写真も式もしないままだとおもいます。　テレビや雑誌でみるだけでもうらやましいなと思うこともあります。でもこれも自分で選んできた道なんだし、人は人、自分は自分って半ばあきらめてます。
いろいろ不平不満はあるけれど子と自分が健康で平穏な毎日ならそれが一番の幸せだし・・・・

• 回答者：ひろママ (質問から24時間後)
• 0

うらやましい、と思うのはわかります。
人それぞれ、ということもわかっておられますよね。でも、うらやましい。
結婚式、披露宴、写真撮影などはすべてお金がかかります。それはそれで大変です。
悲観すると余計に悲観する出来事がおこりますよ。マイナス思考はやめて、今からでも遅くないです、幸せになるため、笑顔を絶やさず(うそ笑いですいいのです)、良い方向に向かうような思考にきりかえられるようにしてみてはどうでしょうか?
幸せは自分でつくるものですよ。
心が狭い、と感じることがあるならば、心を広く大きくもてるように、我慢ではなく、ポジティブに考えられるようにしてはどうでしょう。
人と自分を比較すると、しんどいです。

• 回答者：しろ (質問から15時間後)
• 3

心が広いか狭いかと言えば、この文章からだけだと狭いのではないかと感じますが、まあ人間なんてそんなものかと。
個人的には、むしろ正直で素直な感じが好感持てますね、
ただ人前で恨めしいとかって言うのはあまりおすすめできないですね。

あと結婚して、人生得した、成功したって言う人は、あんまり見かけませんから卑屈になることも無いですよ。

• 回答者：ももんが (質問から13時間後)
• 3

心、狭くないと思います。
自分が出来なかった事を人がいとも簡単に易々としている姿は悲しくなりますよね。

私は難病で一生治らないのですが、やはり健康な人をみるとうらやましくなります。
地獄の検査、地獄の入院、…

まだ旦那さんの事を好きですか？
かめちゃんさんがまだ好きなら挽回のチャンスはいくらでもあります。
うちも冷え切って離婚寸前までいった事があります。
子供が居るので思いとどまったのですが…
まずは笑顔で挨拶！！！
かわりますよ～マジで。

ドレスはいつでも着れます！
旦那が嫌がっているなら一人で着ましょう！
ブライダルフェアに行くとただで着れてしかも写真をとってくれるところもあります。
私も一人で写っている写真沢山あります。

もう旦那の事、これっぽっちも…となったら離婚しかないでしょうね。
やり直しはきくと思います。
失敗だと思うならやりなおせばいいと私は思います。

私は旦那とやりなおしました。
まずは自分が変わらないと。

• 回答者：りゅうとら (質問から10時間後)
• 3

結婚式を挙げる人たちは、結婚に向けて着々と準備をしてその日を迎えているのだと思います。

貴女はその手順を踏まなかったのだから、結婚式が挙げられなかったのはしかたがないのでは？
着たかったウェディングドレスが着られなかったのだから、
羨ましい、うらめしいという感情も普通の感情だとおもいますよ。

貴女が、人生損してると考えるのでれば、損しているのでしょう。
貴女が、失敗していると考えるのなら失敗しているのでしょう。

ドレスを着ていようがいまいが、ご主人とうまくいっていようがいまいが、多分貴女は、そうやって常に不満をかかえていくのではないかと思います。

ご主人との関係がうまくいかない内容はわかりませんが、もう少し大人になりましょう。

お子さんは可愛いのでしょう？
母親がおおらかな気持ちでいないと子供に影響しますよ。

• 回答者：ハル (質問から7時間後)
• 8

もしまだ可能であれば　写真だけでも
とられてみてはいかがでしょうか？
男の人は　面倒だとかおもわれるかもしれませんが
きちんと理由を話せれば納得いくと
思いますよ。一生の思い出ですし
お子さんが大きくなられたときに　見たがれるしれませんよ。
それで話あわずに意見があわないなら
そんな男はいけないですね。
まだお若いので　写真はお若いうちが絶対いいですよ！！

• 回答者：×１ママ (質問から6時間後)
• 0

私、副業で結婚式、披露宴関係の仕事をしております。
四十路近くになってなお、もらえずやもめ（こんな言葉あるのかしりませんが）な為、
正直、豪華な披露宴の手伝いをしながら後から蹴りいれちゃろかなどと思った事も多々あります。
（実際に入れた事はもちろんありませんよ）
まあ、私の場合は仕事と割り切れる事、相手が見つからない以上仕方が無いこともありますのでそれはそれと思えますが
かめちゃんさんの場合は式を挙げなかったことを理由の1つにして、ちいさな不満をごまかしていませんか？

例えば、相手の箸の持ち方が気に入らないなんて事があったとしましょう。
普通なら、正しい持ち方を論じ合ったり、子供の教育を理由に夫婦で正しい持ち方を練習したりして
衝突してからの和解があればそこで何らかの結論が得られるはずです。

「ウチの人、箸の持ち方が変なのよ」このセリフが
結論が得られていなかったら愚痴に、得られていれば惚気になるんですよね。

式を挙げられなかったことを暗に責めたり負い目に感じたりして衝突を避けてしまっていた事はありませんか？
衝突のない和解は所詮「妥協」でしかなく、一方あるいは双方になんらかの不満が残ります。
そうして残った些細な不満が少しづつたまっていくといつのまにか冷戦状態になりやすいものです。

あなたの心は決して狭いわけではありません。
本当に心の狭い人は決して自身の心が狭いのではと疑ったりしませんから。
ただ結婚する時に式を挙げられなかった事実が、視野を狭めているのです。
あなた自身にあなたの心を狭めて見せているのです。


もし、あなたがこれからの人生をより幸せに過ごす為に挙式が必要不可欠だと思うなら
へそくりしてでも式を挙げるべきです。
私が仕事で感動の涙を流しかけた事例で入籍十年目で式を挙げられたご夫婦がおられます。
やはり出来婚で入籍時は経済的にも時間的にも都合がつかず式ができなかったそうですが、
やはりお互いになにか負い目を感じていたそうです。
ベールガールやリングボーイをお二人の子ども達が勤め、媒酌人が居ない高砂の席を一家五人で占め、
一通の祝電もない披露宴でしたが多数の出席者は皆、高砂の微笑ましい様子を心から祝っていました。
いつしたっていいんです。
しなくてもいいんです。

納得できない妥協を積み重ねないようにして下さい。

• 回答者：ささあん (質問から5時間後)
• 9

まず、ご友人の結婚式云々の前にご主人との関係をはっきりさせるべきなのではないでしょうか？
「離婚はしていないものの」とまで書かれておられるので、結婚式ができなかったこと以上に、早々と結婚して、周囲が恋愛を謳歌している間に自分は子育てに追われていたのに、ご主人との仲が良くなく、不満が募っているように感じます。
きっと夫婦生活が円満ならば「女としての人生を損している」とまでは思わないでしょう。
ご主人とうまくやり直せるのならば、そのきっかけで写真だけとってもいいし、ダメならば新しい恋を見つけてドレスを着ることだってできます。
お子さんがいるとご主人との関係はなぁなぁになりがちですが、一度きちんと向き合ってみてはどうでしょう？

• 回答者：ﾀｸﾐ (質問から4時間後)
• 5

お気持ちわかります。

私の場合は、病気だった義母が亡くなった為に、急遽結婚式を中止したんです（式の予定の１週間前）
もっと早くも出来たのですが、治療の都合とかで、病院に式の日程をずらされての結果です。

事情が事情なので、改めて結婚式という感じでもなく、私も写真だけでもという思いもありましたが、我が家の主人もこだわりが無いタイプでして、結局撮れずにいます。

義兄夫婦の家に行き、結婚式の写真とかが飾ってあるのを見ると複雑な気分です。

人の幸せを妬むつもりはないのですが、なんで私だけって気になります。

なんか自分の愚痴ばかり書いてしまってごめんなさい。
かめちゃんさんの心が狭いのなら、私のほうがもっと狭いのかもしれませんね。

• 回答者：みう (質問から4時間後)
• 0

かめちゃんさんが結婚した時にも、友人達は「結婚」も「子供」もまだ自分が手に入れていない幸せを誰よりも早く手にいれたかめちゃんさんをきっと羨ましく思っていたと思います。誰しも自分と周りを比べて、羨ましく思ったり、妬んだりする事はありますが、結局は自分は自分・人は人です。人の幸せと自分の幸せを比べて、何が大事か見失うことなく、手に入れた自分の幸せを大切にしてくださいね。

• 回答者：ぷりん (質問から3時間後)
• 5

結婚式を挙げている当人たちだって
多少のわだかまりやらしがらみやらは
あるものですよ
誰もが皆顔で笑って心で泣いてるという
状況は多少は持っているんですよ
本当に恨めしければ何か理由を付けて
欠席するでしょう

でもあなたはなんだかんだ言って出席する
恨めしいけど友達だから祝福する
いいじゃないですかこれで
心が狭い？友達を羨んだりする感情は
誰だって持っていますよ
そんなの全くないなんていう人はペテン師ですよ

そんな事よりあなたが幸せかどうかの方が問題なのでは？

• 回答者：椎 (質問から3時間後)
• 4

子供を望んでいるにもかかわらず授かれない女性から見たら、あなたのことだって羨ましく思うはずです。人には多かれ少なかれそれぞれの悩みがあると思うし、結婚する友達にも外からは分からない悩み・苦しみもあると思いますよ。なので、もっと心を大きく持って、祝福してあげられるといいですね。

でも、かめちゃんさんの気持ちもよく分かりますよ。写真は銀婚式でも金婚式でも撮れますが、ウェディングドレスが似合う年齢ってものもありますから、せっかく結婚５周年なので記念に写真を撮られてはいかがですか？　ご主人も惚れ直すかもしれませんよ！

それと、育児に追われる日々に「お疲れ様」の意味も込めて、友達の結婚式用に新しい洋服をご主人にプレゼントしてくれるように頼んでみてはどうでしょう？

• 回答者：アイロン (質問から2時間後)
• 4

私は去年離婚したのですが、一回離婚を切り出してみては？
もしそれで、本当に離婚したらそれだけのものだったとあきらめ、新しい人生を歩む。
もし修復されれば、そのとき結婚式を挙げる。

結婚式を挙げてなかったと、子育てが終わったころに挙式される方も結構いらっしゃるみたいですよ。

• 回答者：読めない空気 (質問から2時間後)
• 1

その気持ち、わかります。
心が狭いのとは少し違うと思います。
だって、女として一生一度の主役になれるときでドレスを着てお姫様みたいな、と誰でもあこがれる瞬間ですもの。
私も若いときに結婚して　お金が無いので式はあげられませんでした。
あなたと同じ感じに思いながら、親の甲斐性でドレスを着ている友達を見ていました。
だけどね、かめちゃん、
私はもう４０過ぎだから言えるし思えるのだけれど
ドレスよりも綺麗なものってないかな？
結婚生活って、ふたりで作る歴史だから
ほんと、色んなことがあって
見慣れてしまい一緒になった時にはあれほど好きだった人に魅力を感じなくなる時期もきます。
毎日なぁにやってるんだろう、おもしろくない。
そんな風な気持ちで過ごしていて、益々　他人のがうらやましくなるし。
でも、ドレスを着て式を挙げた人もうちも結局同じなんだなってわかる時がきます。
無理に、気にしないようにするのも無理だし
思うまんま祝福できない自分で居れば良いと思います。
だってうらやましいもんはうらやましい！
けど、
おうちに帰って旦那さまの顔を見て自分の生活や過去に重ねあわせるのはやめたほうがいいかもしれないよ。
気持ちから　普通に笑えるような楽しいひとときを台無しにしてしまうことってよくあるしね。
時が解決するなんて・・月並みな答えしか無いかなぁ。。

かめちゃんさんの相談を見て昔の自分を思い出し
思わず、なんかこう、愛しいような
可愛くて何の役にも立たないことを長々書いてしまいました。

• 回答者：うさぎもち (質問から2時間後)
• 3

ご主人との関係が冷めたものになっている理由のひとつとして、
結婚式を挙げなかった、というかめちゃんさんの心の中のわだかまりが
少なからずあるのではないかと感じました。
結婚式挙げずに、子育てに追われる日々、
ご主人様はこのまま式も写真も面倒なことはしたくないのだろう、
と裏目裏目に思えてくる現実。
少しずつ気持ちにズレが生じてしまったのかもしれませんね･･･。

やはり、あなたの気持ちをしっかり話してみるべきだと思います。
そして、多少あなたが腕を引っ張ることになっても、写真くらいはいいじゃない、ぐらいに思い切って行動に移してみてはいかがでしょうか。

かく言う私も結婚当初は形式だけの挙式に疑問を抱き、式を挙げませんでしたが、最近になって親にウェディング姿を見せてあげればよかった、一生に一度のことなのだから思い切って派手にすればよかったと感じるようになってきました。もうすぐ結婚生活5年目を迎えます。5周年、という形で写真だけでも、と計画中です。
きっかけは何でもいいと思いますよ、結婚○年目の思い出に、という形でもいいじゃないですか！撮った写真は親、親友に送ってお祝いの言葉を頂くだけでも気持ちは晴れるはずですよ。夫婦関係冷めているとは言え、このような考え方をしてしまうのはあなたの気持ちがご主人にしっかり向かっている証拠なのではないですか？このまま、友人の幸せを心から願えないような、もんもんとした日々を送るより、前向きに、ご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

• 回答者：海原 (質問から58分後)
• 2

人を祝ってあげる事って気持ちを無理やり作るものではないと思いますよ。
あと、自分の状況は旦那さんの影響もありますが、やはり自分自身のことですから・・・。
同情する余地の在る無しに関わらず気持ちの切り替えが出来るよう努力されたほうがいいのでは？
既婚者には既婚者なりの、独身の人にはその人なりの悩みがあると思います。
プラス思考で頑張ってみてください。

• 回答者：akira1239 (質問から55分後)
• 1

私から見れば心が狭いように思います。

• 回答者：sid (質問から40分後)
• 2

厳しい事を言うようですが、全体的に見てあまり褒められたことではないと思います。
友人の方があなたを結婚式に呼ぶのは、あなたに自分の結婚を祝って欲しいから招待したのだと思うし、別に悪意を持って見せびらかす為に招待するわけではないからです。

たしかにかくいう私も人間ですから、
「私はこんなについて無いのに、大して変わらないように見えるあの人は、どうしてあんなにいい思いをしてるの？」
と嫉妬してしまうこともあります。
しかし、そう思うことは別に悪いことではないと思います――そこから向上心が生まれることもあるからです――が、態度に出してしまえばせっかくの晴れの舞台が台無しです。しかも人生の節目というとても大切な日に。

なので、心で思っても決して態度には出さず、お祝いしてあげましょう。
なんて、こんなこと言わなくても常識なので充分分かると思いますが。


では次に、どうすれば卑屈にならないか考えていきましょう。

なぜ卑屈になってしまうのか？
それは自分以外の人のいいところばかりが見えているからです。
なので、自分のいいところも見つけて、なおかつ誇れるものにしましょう。
なかなか自分のいいところ見つけるのは難しいし、本当にあるのかと不安になってしまうこともあるでしょうが、絶対にあるはずです。
そして、ご主人とは一度話し合ってせめて写真だけでも撮るよう、お願いしてみてはいかがでしょうか。

結婚もしてない私にこんな分かったようなことを言われては、業腹かもしれませんが、現状を嘆いてばかりいては何も変わりません。
それは結婚生活だけでなく、人生そのものにも当てはまると思います。

それから、お子さんはどうされているのでしょうか？
お父さんとお母さんが余り仲がよくないと、子供はものすごく不安になります。
私の両親は基本仲がいいですが、たまにケンカしたときなんかは、当時10代後半だった私が泣き出しそうなほど不安になりました。
結局杞憂に終わりましたが、あんな思いはもうしたくないです。
賢しいことを言いますがまずは、夫婦仲の修復が第一だと思います。

• 回答者：うに～ (質問から37分後)
• 6

わたしも式をあげずに結婚したひとりです。友人たちもぞくぞく結婚がきまりましたが、納得して式をしなかったものの自分だったらどんなだったろうか、と思います。私は主人の両親がたいして親戚がいないのですが見栄をはって派手な式場を予約するわ、友人は呼ばないようにいわれるわ、私の親戚は自分方と比べて数があわなくておかしいから遠慮してもらうようにと結婚を祝う基本から外れていたので取りやめました。できることならみんなに祝ってもらいたかった。かめちゃんさんは当然の心理だと思いますよ。

• 回答者：とろとろ (質問から24分後)
• 1