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嫌な気分にさせられる相手の話しを聞き流せる術を教えてください!

何かにつけて嫌味を言い、いつも声を荒げて愚痴る義父にうんざりしていますが
義母を病院に連れて行くため毎月何度も会わざる得ない状態です。

言っている内容は、私に返事を要求している訳ではないので
今まで聞こえていないフリなどで、とぼけてその場をしのぎ、
帰宅してからは、夫(長男)が仕事で疲れていても出来事を聞いてくれて
優しい言葉を掛けてくれるので感謝しつつ頑張ってこれましたが・・
会う回数が増えて気持ちの処理が追いつかず一杯一杯になってしまいました。

みなさんが、避けられない相手から言葉で攻撃されたとき
どのように気持ちの切り替え方をしているのか教えて欲しいのです。
どうぞ、よろしくお願いします!!!

  • 質問者:長男の嫁
  • 質問日時:2009-01-24 01:56:30
  • 3

回答してくれたみんなへのお礼

みなさん、貴重なご意見や体験談を本当にありがとうございました。

来週早々会わなければいけないのですが、
今までとは少し違った考え方で聞こえないフリが出来そうな気がします。

それに、みなさんの回答へ愚痴をこぼさせていただいたことで
気持ちがとっても楽になったことに感謝の気持ちでいっぱいです!
本当にありがとうございました。

お気持ちお察しいたします。
聞き流したくても、聞き流せないことも多々あるんですよね。さぞ、お辛かったことでしょう。

私は逆パターンです。私の場合は義母に毎日、延々と愚痴られてました。
同居を始めてから数年しかも毎日・・私の体調やスケジュールもお構いなしにです。
冬場はストーブすらつけてくれない火の気のない台所で夏場も窓の締め切った蒸し暑い台所ででした。
ストレスからか体調を崩してしまい円形脱毛などもできて自分の限界が来てしまいました。
夫にも「こんな事聞かされた」「長い時間、寒くて辛い」などと言ってたんですが、さすがに私が体調を崩した事もあり、夫の仕事の都合で会社からいつ呼び出されてしまうか分からないから話は5分程度にというのを義母に伝えてから今の所どうにか聞かずにすんでいます(といっても、ここ最近の話です)
それでも何年も我慢して聞いてきたので精神的にもかなり疲れてたせいか今はお陰さまで少し解放感があります。

夫に全てを話してた訳ではなかったので一時期は友人にメールで聞いてもらったり、それでも足りない時は愚痴専用のブログもしていました。
でも愚痴を聞かされるのが辛いのは友人も同じかなと思い、どんどんブログに書くことの方が多くなっていきました。
一昨年ごろにブログに書くのも気が滅入ってしまってブログも閉鎖し、とうとう誰にも話せなくなって(夫には時々言ってましたが全てではないので)限界が来てしまいました。

まず腹が立っても切れて喧嘩をすると後から物凄く後悔します(経験談)
嫁はとかく悪く言われがちなので些細な一言が尾ひれがついて話が大きくなってしまいます。
相手には常識が通らないので、こっちの事は何も考えずにマシンガントークしてきます。
やはりどうしても耐えられない時はご主人に間に入ってもらった方が後々のためにも良いです。つらいですが、そこはグッと堪えてご主人にお願いしましょう。
ご主人の親御さんですから仮に喧嘩になったとしても嫁と喧嘩になるよりは根が深くなりません。

愚痴専用の誰にも教えない秘密のブログに書いて発散する。時には友人やご主人に聞いてもらう。時にはお酒を飲んで発散したりもしてました。
それでもダメなら我が家のように、ご主人の仕事などのせいにして義母さんの病院の送り迎えだけしたら、とっとと撤収するという方法は如何でしょうか?その場合、ご主人にも話を通しておくのがベターです。
万が一、後々、義父母にご主人が聞かれても辻褄が合うようにです。

どうしても聞かされてしまって、その場から立ち去れない時は顔で笑って心で泣いて・・と女優を演じております(苦笑)
「毎日聞いてた時よりも今はまだマシだ」と思えば少しは気が楽になるのです。
質問者さんもきっと心が悲鳴を上げてるのでしょうね。私も同じような経験をしてきたので本当に痛いほど分かります。
私のようになる前に、どうにかご主人絡みで何かと理由をつけて撤収できる方法を見つけるのが良いかと思います。

長文になってしまい申し訳ありません。同じような思いをされてるので書かずにはいられませんでした。

===補足===
丁寧なコメントありがとうございました。
そうでしたか・・かなり辛い状況まで来ていますね。お体と心、大丈夫でしょうか?

私も「私が我慢すれば良いだけなら聞き流せるようになりたい」と思い悩んだ事もありました。うちも夫が味方してくれて「あいつは頭のネジが飛んでるから何を言われても気にするな」と言ってくれた事もあります。
それは分かっているけども心が一杯一杯だと聞き流すのもできないんですよね。我が家は今の所、小康状態といった感じですが前に大げんかに発展した時には義親から「出てけ!」とまで言われましたよ!まだ同居してますけど(苦笑)

ただ質問者さんが切れるのだけは堪えた方が良いと思います。常識が通用しない相手に切れるだけ後悔も大きいですしエネルギーの無駄でしたから。
どうにか発散できる方法を何でも良いので取られた方が良いかと思います。
それと私は一人になった時に良く部屋で泣いてました。泣くと心が少し軽くなりましたよ。
泣きたい気分の時は無理せず涙を流すのも大切かと思います。

とにかく無理なさらないで下さいね・・私も本当に気持は痛いほど分かりますから。
どうぞお体と心を大切になさってくださいね!うまく行くように祈っております。。
超長文なのに快いお返事を本当にありがとうございました(感謝!)

  • 回答者:同居中の長男の嫁 (質問から6時間後)
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ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね!義母の病院の付き添いが終わって送り届けたらそのまま帰宅できたら義父のヒステリックな声も聞かずに済むのに・・と何度も思いました!
でもスーパーへ行きたい義母をそのまま買い物に連れていってから帰ると買った物を持って歩行できないので、どうしても私がキッチンで片付けることになり、そこへ帰宅を待ち構えていた義父がキッチンへやってきて騒ぐの繰り返しです。こんな状態なのですぐ帰って欲しくない義母はお茶を勧めてくるんです・・でも、この時間が一番危ないので最近は、このお茶をなんとか断って無理に切り上げて帰るようにしています。

何かにつけ自分は少しも悪いところがないと怒鳴る義父には常識が通じませんので、最終手段の夫を出したときは・・私が二度と会いに行かなくていいというか行けなくなってしまうくらい親子関係、人間関係が終わることでしょう・・喜んで良いのか分かりませんが、そのくらい夫は私の味方をしてくれているので無茶することのないように私が聞き流せるようになりたいのです・・。

私も今からでも女優を目指してみます!同居中の長男の嫁さん、体験談をありがとうございました。

=補足=の部分を拝見しました!本当にありがとうございます!!!

並び替え:

聞いているふりをしつつ、受け流す。
それでも辛いなら、
『あぁ、この人はこんなことでしかストレス発散できない、かわいそうな人なんだ』
と思って開き直ってしまいます!
頭の中で、小バカ(言葉は悪いですが)にしてしまいましょう!
とはいえ、義父なので、本当に見放さないようにしてください。

もしかすると、義父が相談者さまに愚痴を言うのは、
「聞いてくれるから言う」のかもしれませんし。

自分とまったく同じ考えの人なんていないですよね。
人それぞれ、いろんな考えの人、いろんな性格の人がいます。
そう思えば、少しは気持ちも楽になるのではないでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から17時間後)
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ご回答ありがとうございます。

確かにひねくれた方法でしか自分を表現できないかわいそうな人だし、
「こんなギスギスした晩成は嫌だなぁ・・」と哀れんでしまうほどです。
義父を反面教師に日々、穏やかに過ごせるように受け流していこうと思います。

うちの妻は、散々聞いていないフリをして
『あ、私に話してたんだあ』っていう手をよく使います。
みんな気付いてるけど、ご愛嬌と思って黙認してます。
たしかに、うちの親父はしつこくてウザイので。

  • 回答者:ご立派 (質問から15時間後)
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ご回答ありがとうございます。

あっ!そのセリフは良いですねー!!!私もマネさせていただきます。
義父もかなりしつこく言い続けるのでウンザリするんです。
これからは同じことを5回くらい言った後に1回の返事にしておきます(笑)

聞いてるふりして、全くきいてないのが一番だと思いますよ。
失礼な言い方かもしれませんが、まともに相手にするだけ損だと思います。
その間は、何か他のことを考えていたり、今度の休み何処にいこうかなとか色々全く違うことを思うなりして、やり過ごしてください。
ご主人もいい方だと思います。きちんと話を聞いてくれる人なんてあまりいませんよ。
あなたも気分転換したらいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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ご回答ありがとうございます。

気分転換って本当に必要ですよね!今日も夫と一緒に自転車で出かけて気分転換してきました。明日もお弁当を作って自転車をこいできます。

私だけではなく義母に声を荒げている義父を見ているとストレスになるので困ったものです。最近では、そういうときは他人の夫婦喧嘩だから気にしない!と(良いのか分かりませんが)思うようにして、もちろん関知しません。

月曜日は病院付き添いがあるので、週末に出かけるお弁当のおかずでも考えてみます♪

うちのじいさんにそっくりですよ。お気持ちお察しします。
イヤミな老人て友達からも嫌われて、他に話す人もいないんですよね。姑と主人は無視しています。でも、私ら嫁は逃げられない。だから嫁にぐちぐち話す・・・

お母様に話しかけるというのはどうでしょう。お二人の共通の話題などないでしょうか、お料理や趣味、手芸など。
じいさんが入ってこれないような話題がいいですね。

そして、うんざりした時は何かストレス解消になるような趣味があるといいですね。カラオケなどどうでしょうか。私は友人とカラオケで発散していました。
しかし、長年の我慢がたたってとうとう体を壊して主人と二人で引っ越しました。長男の嫁さんもどうかお体大切に。

  • 回答者:りっこ (質問から8時間後)
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ご回答ありがとうございます!

義母とは、以前から二人で植物園巡りをしていたし女性同士の良いお付き合いが出来ていたので、理不尽な義父が居てもお手伝いに出かけたい気持ちがあるんだと思います。耳が遠い義母なので隣に座ってゆっくり話しかけるので義母と二人のときは、とても穏やかに話せて安らげるんです。でも、義父には反抗的な義母が私の言うことを聞いていることでヤキモチを焼いているようにも感じます。女性の井戸端会議にも平気で「そんな話しして面白いの?」と半笑いで馬鹿にしながら話しに入ってくる義父・・会話が何であれ自分の演説に持っていくKYぶりが強烈過ぎで困ったものです(笑)

夫が両親とは、近くても小1時間くらい離れた場所が限界と言って今の住まいなのでが、
私にしてみると行くたびに往復2時間余分に掛かるので車の運転だけでもシンドイです・・。

とにかく、愚痴られている時は他の事を考える等して
真剣に耳を傾けないことですね。

義父も色々とストレスがたまっているのかもしれません。
義父のストレス解消に私は役立っているのよ!偉いでしょ?という
気持ちでいればどうでしょうか?

大変だとは思いますが、無理しすぎずに。
辛くなってどうしようもなくなる前に
お金はかかりますが義母の通院はヘルパーさんに頼むなどして
あなたが義父と会う回数を減らすことが必要かもしれませんね。

===補足===
コメントありがとうございます。
私が想像した以上に大変そうですね。

「俺は家族の世話になっていない」と言うなんて、義父さんも大人らしからぬ方だな、と感じました。あなたのストレスがたまるのはしょうがないことですよね?

介護認定は少し時間がかかりますが、上手に介護サービスを活用して義父さんもあなたもストレスが軽減できるといいな、と感じています。

ストレスはためずに、色んなところで愚痴って発散させてくださいね!

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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ご回答ありがとうございます。

去年から義母が入退院を繰り返し歩行も困難になってしまい義父のストレスがピークになっていることは分かっているので、嫌な思いをしていてもお手伝いしないといけないと思っていましたが・・。先日、とうとう私もキレてしまい義母も歩行困難状態に波があるので、車まで自力で乗れなくなると私では病院へ連れて行けなくなるから介護申請のことなど市役所で聞いてくることを勧めると声を荒げられてしまいましたが、義父も無理に感じてきたのでしょうね病院へ連れて行ってる間に申請手続きに行ってくれました。あとは本当に申請が受理されるように願っているところです!

義父は、世話してもらっているのは義母だから俺は家族の世話になっていないと言っちゃう人なんです(笑)去年は、真剣に耳を傾けてしまい言っていることとやっていることが違いすぎて理解できずに苦しかったのですが、それは夫にも、何も考えないでしゃべっているだけだから話しを1/10くらいに聞いていても大丈夫と教えてもらいました。

義父が声を荒げて話しているときなど、なんとか楽しいことを考えられるようになりたい・・。

===補足===を拝見しました!本当にありがとうございます。
かなりみなさんのコメントで気持ちを強く持てました。
ちなみに、夫は「俺が死ぬまでおまえには用がない」と言われています・・。

精神のバランスを崩してるのかもしれませんね。
ちょっと普通では考えにくいです。
まともに相手にしたら疲れますよ、相手にしないこと。
可哀想なおかしい人と思って、同じ土俵に上がらないで
気持ちを一歩自分から引いて対応しましょう。
嫌われたっていいや、ぐらいで調度いいはずです、相手がそれなのですから。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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ご回答ありがとうございます。

すでに好かれたいと思っていないことを夫にも告げているくらい自分では割り切って会っていたつもりでしたが、今年になって義父と同じ土俵に上がってしまい・・今、どう今度会って接して良いのか見えなくなってしまいました。結局は、自分で自分を苦しめているんですよね・・さらにもう一歩自分から気持ちを引いて対応を心がけてみます。

聞こえないふりをして無視するのが一番ですね。触らぬ神に祟り無しです。用事を作ってすぐ立ち去る事です。それでだめな時はどんな言葉をかけられるかによりますが、無茶で理不尽な言葉をかけられるのであれば、貴方の御主人からはっきりと義父に言って頂くのが一番良い解決策ですね。

  • 回答者:kaiketu (質問から6時間後)
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ご回答ありがとうございます。

夫は、すでにいつでも義父に言う心構えができているのですが・・
とにかく自分は少しも悪いところがないと言い切る義父なので常識も通用しませんし、
人から意見されることなど聞く耳持たない人です。夫が出たときは、言われたくないことを
言うのは良くない・・などのレベルの話しはしても無駄と知っているので親子関係も人間関係も終わらせることを宣言して終了になると思っています。本当の最終手段ではありますが、使いたくない手です。

やはり聞こえないふりで無視が良いのでしょうね・・。

考える回数に比例して、「負の意識」は蓄積しますからね。
何回も考えない。無駄ですから。

頭の中を、楽しいこと、楽しい予定などで満たすといいですよ。
おいしいもの食べよう、とか。
たのしい場所に遊びに行こう、とか。

  • 回答者:? (質問から5時間後)
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ご回答ありがとうございます。

夫にも「負の意識」をさらに頭の中であれこれ加えて考えることで
自分自身でさらに「負の意識」へ入り込んでしまうことは良くないから
楽しいことを考えよう!と教えてもらいました。

そして、楽しいことを実践しています。
今日もお昼にお弁当を作って夫とサイクリングしてきました♪

こう書いていると楽しみのある私が、不自由している義父には
好きに言わせてあげようって気持ちが前向きになれました。

本気になったら負ける。
無駄な言い争いは自分の値打ちを下げる、同じ土俵には上がらない。。。

嫌味では怪我はしない、自分が怪我したり、相手に怪我させるよりずっとマシ。
コレを堪えれば、警察に連れて行かれなくて済む。。。今の生活が守れる。。。
我慢は自分の為だ~!!

と思うようにしています。

大袈裟ですが、本当に本気になってしまうと相手かまわず思わず手が…
若いときはソレでも何とか許されたんですが、流石に20歳超えるとヤバイですから。

と、いいつつ、ついつい抑えきれない時もありますが…(^▽^;)
けど、こういう風に考えるようになって、約15年経った今、生きる事がだいぶ楽になりました。

我慢してらっしゃるのは本当に素晴らしいと思います。
聞き流す事はそう簡単じゃないと思いますが、何とか堪えて頑張って下さい。
いつか、きっと、優しいお嫁さんに感謝される時が来ると思います。

  • 回答者:捨て猫 (質問から3時間後)
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ご回答ありがとうございます。

捨て猫さんのように思って聞き流していたのですが・・
先日、自制が利かなくなり怒鳴って帰宅してしまい義父と同じ土俵に上がってしまいました。
次回会うときは、今まで以上に気をつけていないと自制できないと思いSooda!に書かせていただきました・・。

76才の義父に手を上げると虐待しているのは30代の私にしか見えないですよね(笑)
一歩間違うと自分が警察沙汰になりかねないことを思うと、また聞き流さなくてはっ!

相手に喋る隙を与えないほどこっちから喋りまくります。
無理問答でも遂行します。
相手が疲れるよう持って行きます。

  • 回答者:負けるな (質問から3時間後)
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ご回答ありがとうございます。

義母と世間話しているところにやってきては「そんな話ししてて楽しいの?」と
小ばかにしながら話しに割って入ってきては政治の愚痴ネタ演説を始める義父に
喋りで勝てる自信がありません・・。でも、ご意見ありがとうございました!

私の場合は、実の父と他界した義父です。
実の父の場合は聞き流せますので良いですが、義父の場合は聞き流しは出来ませんでした。(義父とは同居でした)

生活環境が違うのに自分がやっている事は、他の家庭でもやっていると思っていた義父でした。
例えでいきますと「魚は自分でさばく」「節分の日は鰯を食べる」「すき焼きの汁は自分で作る」・・・・など(他にもありますが)で嫌な気分にさせてくれる人でした。
主人も仕事から帰ってきて私の代わりに動いてくれてましたが、それでも日中は義父と一緒にいるので息が詰まるほどでした。
確かに気持ちの処理が追いつかず一杯一杯の時もありました。

他の人には向いてないのですが、義父は病気持ちでしたので「自分達よりも先に死ぬ人間だから、とりあえず我慢してあげよう」という風に考えるようにしてました。
それでも駄目な時は、買い物を理由に外に出て知り合いのいないスーパーまで自転車でサイクリングしながら気分転換してました。

  • 回答者:霙 (質問から53分後)
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ご回答ありがとうございます。

私も夫と週末は、外に出るようにして自転車に乗っています。気持ち良いですよね。

義父には言うことを聞いていれ!と言わんばかりの言い方で「私は、もうすぐ死ぬんだ!」と怒鳴られました。帰宅してから夫に思わず「もうすぐっていつだろう・・分かったらそれまでだと思うと気が楽なのに」となんとも酷いことを言ってしまいました。それでも私を責めない夫に感謝です。霙さんの経験を聞かせていただき、私もこうして書いていることで気持ちがかなり前向きになれました。ありがとうございました。

「うん」とうなづくだけうなづいて相槌を打ち..そのうち話を切り替えてしまいますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から50分後)
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ご回答ありがとうございます。

曖昧な「うん」が通用しない人なんですー!
以前、義父の話を相槌を打ちながら聞いてきると「うんって言ってるけど話しを分かって言ってる?」と言われる始末です。ごめんなさん・・これは試して失敗しました。

よく出来た旦那さん、そしてお嫁さんですね。
私ならとっくにキレていると思います。
義母さんのお世話、ご苦労様ですね。
義父さんはいつもその調子なのでしょうか?
ストレスはためると良くないのでやはり一番は誰かに話をきいてもらうことで、
それが出来ないときはその日の嫌なデキゴトを紙に書いて思い切りビリビリに破るというのを自分は実行しています。結構スッキリしますよ。誰にも迷惑かけませんしね。
あと、旦那さんの協力を得て、家族会議をひらき「嫌な思いをしている」というのを正直に伝えるというのは究極の案かと思います。
その時は一方的でなく義父さんの気持ちや意見をきくことも忘れずに。

  • 回答者:頭が下がります (質問から15分後)
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ご回答ありがとうございます。

義父も家の中で耳が遠くても補聴器を着けるのを面倒くさがって話しがかみ合わない義母のお手伝いでストレスがかなり溜まっているので、はけ口にされているのだと思っています。そして、すでに私は一度キレた経験があるのですが、義両親はどうして私が怒ったのか分からないと夫に言いました。それでも夫は、親の性格を知っているので惚けたことを言って誤魔化していることも分かってくれているので救われています。

言われたことを紙に書いてビリビリ!良いですね♪

相手をまともではない、気の毒な人だと思うことにしています。

知人でもの凄く我侭な人がいて、機嫌の悪い時にあたられることがあります。
まもとに聞いていたら腹が立つので「この人は精神の病なんだ可哀想に」と
思うことで自分が1歩上に立ち、聞き流すことができます。

それでも腹は立ちますが、かなり聞き流せる度合いが高まります。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15分後)
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ご回答ありがとうございます。
「この人は精神の病なんだ可哀想に」これは使わせていただきます!

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