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質問

終了

親公認で同棲をして6年になります。
私(彼女)34歳、彼氏35歳です。

以前、相談して沢山あたたかい回答を頂いた者です。
あの時回答してくださった皆様、ありがとうございました!

彼氏に、自分の将来への考えを伝えました!

1妊娠、出産、子育てをしたい事
2私の年齢での妊娠、出産、子育てへの考えられるリスク
3子育てをするにも、体力や親など助けてくれそうな人への負担もあるから
 時期は急いだ方がいいと思う事
4結婚をする事で色々増えるだろう人間関係も含めた悩みを
 一緒に乗り越えていければいいなぁと思っている事


まるでプロポーズじゃん、と自分で思いながら
全然けんか越しとかではなく、穏やかに話をしました。

彼は、静かに私の顔を見ながら聞いていました。

ですが、彼からはイエスともノーとも、彼自身の将来に関するイメージの話もなく
だんまりでした。


彼から何か話してくるのを待って5日間ほど経ちます。

また私から話をきりだすのも消耗するし
今、彼が気持ちの整理をしているとしたらもう少し待とうかとも思っていますが

今後、家族となって生活して行くとしても
毎回将来へついての話の度にだんまりされて時間がかかってかぁ…
と思うと不安です。
確実に増える人間関係を自分だけで抱え込む結果になりそうで。

友達には、「子供が出来たら、いいお父さんになるよ」とも言われていますが
そこまで至らない自分もはがゆいし、何しろ年齢的な焦りも正直あります。

別れる結果になっても仕方ないな、と決意して彼氏に話をしたけど
相手に黙られては、不安が募るばっかりです。

やはり自分からもう一度切り出して話を聞くしかないのでしょうか。
できれば、彼から話を切り出して欲しいのですが、なにか促すいいキッカケの作り方は
ありますでしょうか。

このケジメが出来れば、新たに産まれる不安へも立ち向かっていけそうなんですが
なかなか前にすすめません…。

  • 質問者:Sooda! ちゃん
  • 質問日時:2008-10-18 16:29:56
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

たくさんの回答ありがとうございました!!
参考になるお話
はっきりした意見
男性からの考え
具体的対策w
すごく勇気でました!
もう少し時間を置いて、様子を見て彼から話がない場合はこちらから
切り出そうと思って居ます。
私が考える以上に
彼の中では大きく重たく思う事を整理してくれているんだと信じて。

ベスト回答は、本当に選びにくかったんですが
「永い春」の勝者として(失礼だったら、ホントすいません!)選ばせて頂きました。

みなさんに沢山の幸せがありますように!!!
またsooda!した際は、よろしくおねがいします!

同年代です。
私は10年付き合いました。
結婚に至ったのは、そろそろお互い、いい年なのでケジメをつけようか。と、いうことで結婚しました。
お互い結婚願望がなかったのですが、納得できれば、まとまるときはすぐにまとまるもんです。

彼は何か心に抱えてるのではないですか?

何にしても、もう一度だけ聞いて見るしかないですよね。

ですが、今からこのような状態だと、これからの人生の転機には頼りにならないかもしれません。

今までの同棲生活ではどうっだたのですか?

自分の中で悪いほうの結果を覚悟して話したのですから、この機会に白黒はっきりつけて、すっきりと新しい人生を歩みましょう!


・・でも好きだから、今晩にでも指輪と花束を持って帰ってきて欲しいんですよね~。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そーなんですw
花束欲しいなぁ…

参考になります。
彼の心に何があるのか、イマイチ理解できないところもありますが
少し時間を置いてもう一度話してみます。

並び替え:

考えをまとめるか決心するまで時間をくれといってるわけでもないんですよね。
ズルイなと思いました。
相談者さんが痺れを切らして出て行くのを待っているみたいですね。
黙っているのは自分に都合の悪い事実を作らないためではないでしょうか?
相談者さんが勝手に騒いで勝手に出て行った。自分は悪くない。
という事にしたいんのかなと思いました。
このまま諦めて今までのぬるま湯生活を続けてくれればもうけものだとか。

例えば、放って置いたら事故になるのがわかっているのに何もしないとか、
このままではケガをするとわかっている人を助けないとか、
自分が手を下したわけではないので誰に責められる筋合いもないだろうと考える人もいますが、
倫理的に罪を犯したも同然であると気付かない振りをしているのです。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

思っている事スッパリキッパリ言って頂いてありがとうございます!
そういう部分って、誰にでもあるとは思うけど
相手が彼女で相手の人生に自分の決断が関わってくるんだぞという事を
考えてくれない相手と過ごすのは時間の無駄なのかなぁと凹みます。

私が怪我したら、すぐ対処してくれるんだろうか、とか。

なんか、過去にあった同じような事を沢山思い出して来たので
自分でも、冷静に判断をしたいと思います。

ありがとうございました!

前回の質問に答えた者です。
彼、理解できない人ですね。何の反応も示さないというのが不思議です。
その経緯を、彼のご両親にお話しになってみてはいかがですか。
何の承諾も得ずにご両親に聞くと怒る可能性もあるので、
「結婚について、あなたのご両親に相談してもいいかしら?」と言ってみてはいかがでしょう。
そのときにどう反応するかで、ある程度、彼の考えが見えるかもしれません。
「言うのはやめてくれ」とでも言えば、また掘り下げて話せばよいとおもいます。
お役に立てば幸いですが。頑張ってくださいね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
  • 0
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やっぱし、「親」って効果あるんですかね。
メアドも連絡先も知っているので
やってみようかな。

参考になります!!

5日もうだうだ話をのばしているのなら待っても無駄だと思います。
すでに6年も同棲されているのだから薄々と結婚について頭に入らないわけもなかっただろうし。別れるのを覚悟で行動に出たのなら実家に帰って距離をおきましょう。
とはいってもそれでやっと腰をあげるような方でも将来に不安はあると思いますが・・・。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ぬるま湯思想から脱却すべく、頑張ります!

実家は視野に入ってますが
なかなか踏ん切れなくて…

でも頑張ります!!
ありがとうございました!

ハッキリしない彼ですねぇ・・・・。もっと遊んでいたいのでしょうかね?男として、情けないですね。再度、同じ話をして切れられても問題でしょうから、一度、同居を止められてはどうですか?彼の答えを待っているよりはハッキリすると思いますが・・・・。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
6年も同棲した事が、すでに選択ミスというか、ばくちだった事が
わかりました。

もうしばらく待って結論だそうと思います。

私は4年同棲して結婚しました。
もっともっと本音の部分を話した方がいいと思います。
今どれだけ自分が不安であるかという事や、このままでは別れを考えてしまう事を。
良い方へ向かう事を祈ってます!



  • 回答者:ひげ (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます!
お互い一致した形で結婚となりたいので
もう少し様子をみてみます。
祈ってくれてありがとう!
わたしも ひげ さん の幸せな結婚生活を祈ります!

前回の質問は読ませて頂いてないのですが、一歩を踏み出す勇気をここでもらったのですね。頑張りましたね。

彼は決断の遅い人なのでしょうか?
それとも決断のできない人なのでしょうか?

6年も同棲をして彼女からここまで言われて、なお、返事を5日間も待たせるようでは、いつまでたっても、結論が出ない可能性が濃厚です。
もう一度勇気を出して、「この間の話を考えてくれているか?」を切り出してはいかがでしょう?

希望的観測として何かの記念日(相談者さんの誕生日とか・・)が近いうちにあるならその日にプロポーズを考えている可能性も少しありますよね。
思い当たる日があるならその日まで待つのも一つの手かもしれません。賭けですけどね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。

決断の仕方は、見て来た限りでは

赤で線を引きたいと思ったら
私は極太マジックでビーーーっと引く方ですが、
彼はクレヨンで薄い赤をどんどん濃くしていくようなタイプです。
最終的にクレヨンで赤が引けた頃、私は別の事に興味持っちゃってる感じ。
わかりにくいですかねw

私の誕生日は7月なのでw
彼の誕生日が12月ですが…あ、なにか記念日作ろうかなぁ。

少し待ってみて、回答いただいたように
もう一度だけ切り出してみようと思います。
参考になります!
多分、結果についてまたsooda! しちゃうと思います。

私は男ですけど、彼の気持ちは分かりません。
答えに窮しているのか、「ない」というのが答えなのか、いずれにしてもともに人生を歩んでいくにはあまりにも頼りない人物だと思います。
恋愛と結婚は違うといいます。そのへんを考慮してこれからの付き合い方を考えた方がいいと思います。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます!
質問をしているのが私の意見だけなので
想像におまかせしているものの
男性側から見ても理解が難しいなら
やっぱり決断できない人なのかなぁ。

今後の事を私自身も重く考えます。
ありがとうございました!

同棲して6年と長い時間を我慢しましたね
女性からサインを送ったのに5日も黙っているとは‥‥
その場で即答できる彼だったら6年間も黙って同棲しないですよね
つらいかもしれませんが別れる覚悟でもう一度話をされてはいかがですか?
結論を出さないとこのままズルズル行ってしまう気がします
彼氏も黙っているということは結婚を望まず今のままで良いと思っているのではないでしょうか?
質問者さんのご両親も彼氏さんに対して良い印象を持たないと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そうですね。
少し時間を置いてもう一度話してみます。
昼間に。
今後家族になるとして、私の親は彼の親なのにイイ印象持たれないのは
へこみますもんね。
ありがとうございました!

先の質問に回答した者です
彼氏にお話されたのですね。
でも、だんまりですか・・。
暫く考えさせての一言もないんですね。
もう、5日も待ったのです、これ以上待つこと無いと思います
決断の出来ない人なら、まだウジウジと考えているかもしれません
もう一度、「この間の話考えてくれていると思うけど答えを聞かせて」と聞きましょう
それでも、だんまりなら、「それが答えなんですね、分かりました、では私は私の将来の事だけを考えますので別れましょう」と翌日には出て行きましょうよ
問題に対して前向きになれない人は、この先も同じ事です
このまま不安を抱えたまま一緒にいても将来は無いように思います

  • 回答者:Sooda! くん (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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スッキリキッパリありがとうございます!

少し待って、こちらから切り出そうと思います。

今思えば、不安も30歳になった頃からあったなぁと
思い出してました。
忙しくて忘れていたけど。

ありがとうございます!
またsooda!します!

覚えてます!頑張りましたね。
その勇気が伝わればいいのに!
自分は男ですが、考える事は酷な話ですが彼氏は熟慮している、と思われません。それは、それだけの自分にとって重要な事と思えば何らかの事は言うはずだからです。
勿論、想像の世界でしか書けません。もし出来るのであれば、彼氏の知り合いで同性にお願いして聞き出す事もしてみると良いでしょう。わざわざと言われる方がいるとは思いますが、貴女の頑張りを考えて又貴女の今後が幸せになって欲しいと思うからです。
今一度頑張って彼氏と共通の男友達に聞き出してくれるよう、頼んではいかがですか。

  • 回答者:頑張れ~!でも、人口の半分以上は男 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございました!
共通の男子友人は何人かいるのですが、
使えない感じ…w結婚している共通の男子友人がいると心強いんだけどなぁ。
でも、私の友人で彼も知っている人はいるので参考にしてみます!

またsooda!しちゃうと思いますので何卒よろしくお願いします!

彼がだんまりなら、私は黙って家を出ます。
乱暴な作戦かもしれませんが、みなさんとは違う意見を敢えて提案します。
愛する人の気持ちに応えてこそ男だと思うのですが、答える事すらも出来ない大人の男性の、パンツを洗ったりご飯を作ったりは意味がありません。
どうぞ、一つの意見として、アナタの大切な人生を決めて下さい。
きっと長く同棲していたくらいだから、魅力的な彼なのでしょうけど。

  • 回答者:信じられない (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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家を出る事は選択肢にも、入れました。
その目線参考になります。
ありがとうございます!!!

もう少しまってみて、それでも何も言ってこないなら、
この前の話をどう思った?と聞いてみて、それでも話が進まないなら
いつまでに答えをだしてと具体的に行ってみるのはどうでしょうか。
どうしても今の彼とやっていきたいと言うなら話は別ですが、
今の彼が結婚する気がないなら別の人を探したいと思っているなら、
「一週間で考えてその後きちんと話し合いましょう」と伝え、彼の考えによっては
「お互い考えが違うから、一緒にはやっていけないね」とお別れすることも
考えたほうがいいと思います。

私だったらここまで話してずっと黙っていられたら、嫌です。
黙ってる=結婚はしたくないということだと思うので、
結婚、妊娠を考えてるなら別れることを考えます。

  • 回答者:知識人 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
黙られるのって本当にしんどいです。
参考にさせて頂きます。

煮え切らない男性は多いです。彼もいろいろ考えているとは思いますが。
1週間待って、彼から言ってこなければ、あなたからこの前の話の返事聞かせてほしいと言ってみて、前に進みそうになければ、同棲解消し、さよならした方がいいと思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から59分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます!
あと少し待ってみて
切り出そうと思っています。

わたしも賛成です。子供を作るとか。できちゃった婚を目指すのがいいとおもいます。
それかあなたの子供がほしいのとか結婚しようとあなたからプロポーズしたらどうですか。
このままだったら家政婦になりますよ。
今は女性からプロポーズしてもおかしくないとおもいます。
頑張ってください。
私はちなみに30代既婚女性で私からプロポーズしました。


  • 回答者:お助けマン (質問から47分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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子供ができるのが1番いいなぁとは思っていたんです。
今基礎体温もはかりはじめてます。
年があけたら病院へ行ってみようかなとも思っていた所です。

彼がはっきりしないので形から家族になって行く事も
ありかなぁーと思ったので。

勇気でました!
ありがとうございます!

まさに同じような経験があります

私の場合半同棲の様な生活で10数年交際しました

私もちゃんと自分の気持ちを伝え待っていましたが、どうも相手がはっきりせずに
イライラしていました

ちょうどそんな時に別の男性から告白され私は新しい彼を選びました

そうなって初めて元彼が結婚したい意志を伝えてきましたが・・・もう遅い!!

と伝え結局そのまま別れました

今は結局新しい彼とも別れる結果となり、思い出すのは元彼の事ばかりです・・・


Sooda! ちゃん  さん 私のような結果にならないようにもう一度良く話し合ってください。

もう一度、彼へ気持ちをぶつけて、少しずつ相手の気持ちを聞きだしてみてください

きっと口下手なだけであなたの事をちゃんと考えているんだと思います

後悔しない様に頑張ってください☆

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から44分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます!

私は、彼と付き合い始めて4年目くらいの時に
私の事情を知っている友達から
結婚を前提とした付き合いを申し込まれましたが
その時は断ってしまいました。
5年目くらいの時に、少し甘えてみましたが
その彼はそっけなくなってました。(今も友達ですが)
その時の後悔は正直あります。
順番が逆だったなぁって思った事もあります。
なんにせよ、自分で選択した事なので前向きに進みたいと思います!
ありがとうございました!

子供を作るとか。できちゃった婚を目指すんです。

  • 回答者:知識人 (質問から30分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます
基礎体温も計って着々と準備はすすめています。
視野にいれました!

彼氏の性格がいまいちよくわからないので、とんちんかんな回答になるかもしれませんが、あなたが話をしてる時にちゃんと顔をみて話を聞いてくれたということは、話の内容はしっかり頭に入っているはずですので、今は気持ちの切り替え(彼女から妻になること。独身から所帯を持つことになること。子供のことと)をしているのだと思います。

もし、結婚などまったく考えていないのでしたら、話をしている時に顔を見ながら話を聞くということはしないかな~と思います。そういう話がでた時点で態度が変わると思いますが・・・

彼からの返事をもう少しまってみて、3週間近くたっても何も話をしてこなければもう一度彼の気持ちを聞いてみたほうがいいと思います。
直接聞きにくかったら手紙やメールでもいいと思いますよ。

  • 回答者:respondent (質問から28分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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手紙、効果ありそうですね。
はい!もう少し待って何も切り出さないようなら
こちらから行きます
ありがとうございました!!

前回の質問覚えています
勇気を持って話したのに、返事が無いのはあんまりですよね。

もう一度「この前の返事を聞かせて欲しい」と言ってみてはどうでしょう。
答えが出せなかったら、
同棲を解消したらいいと思います
近くにいて、見えてないのかもしれません
離れてみて、あなたの存在の大きさに気が付かもしれません。
ダメだったら運命の人ではなかったと・・・・

まだお若いですので素敵な出会いもあります。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から28分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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実は少し離れていた事はあります。
今年、私が入院したのでその時は出勤前に1時間かけて
毎日お見舞いに来てくれていました。
その後、私は実家で3週間過ごして都合1ヶ月位ですが
離れていました。
休みの時は彼が実家まで来てました。
確かに、その頃は優しかったような…

もう少し時間をおいて
彼から話がなければこちらから話そうと思います
ありがとうございました!!

現実的で言い難い話をよくされたと思います

まず「だんまりの理由」に興味ありますね

考えがないのか
伝え方が分からないのか
考えが沢山ありすぎて纏まらないのか
彼のキャパシティに限界があるのか

どういうタイプの方ですか?
優柔不断タイプ?
熟考タイプ?

今までのお付き合いを振り返ってどうでしたか?
取り止めがなく楽しい話題にはノるけど、重い話は避けるとか・・・?

貴女はどうですか?
彼と結婚したいのか、とにかく結婚出産したいのか・・・

結婚したらもっと重い話も出てきます
子供の事、親の介護の事、家の事・・・

そういう時、頼りになりそうですか?

(たぶん)貴女は現実と向き合う強さがおありだから、貴女が結論を出しても良いんじゃないですか?

※できちゃった結婚は一人でも育てる覚悟があるなら良いけど
  人に期待するなら止めたほうが良いです
  弱い人は子供が産まれても弱いままです

  • 回答者:Sooda! くん (質問から26分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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彼のタイプは
頑固で優柔不断ですw
牛年だからなのか…??
軌道修正がなかなかできないタイプです。
本当に牛みたい。

今なら、でき婚で子供が出来ても育てる環境も覚悟もあります。
一番いいのは、彼が家庭に目覚めてくれる事ですが。
少したって、こちらから切り出してみます

ありがとうございます!

彼も色々考えてるんだと思います。
一生の問題ですし。もう少し様子みてはどうですか?せかすとあまりよくないと思います。あともう少し。それでもなければ、もうきいてみるしかないですね。もう少し時間をあげてください

  • 回答者:知識人 (質問から25分後)
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ありがとうございます。

もう少し考える時間をあげて
その間に私も考えて、もう一度切り出そうと思います

「永すぎた春・・・」とは、よくいったものです。。

同棲してから6年も・・・
その間に「結婚」と2文字は出てこなかったのでしょうか・・・?

はっきり言って女の立場から腹が立ちます!(彼に!)

今の生活に甘んじて逃げているだけだと思います。
結婚するってそりゃ大変な事もたくさんあるけどそれ以上に家族ができるって
素晴らしいですよ。

彼は子供嫌い?どちらかの親族に猛反対されている?

6年も一緒にいるあなたの事を嫌いな訳じゃないだろうから、そんな理由でもなければ
彼が何で悩んでいるかわかりません。

もう一度はっきり聞いてみたらいいと思いますよ。

どちらにしろあなたは結婚願望も出産願望もあるんですから・・・

がんばって自分の人生を歩みましょう~。

  • 回答者:お助けマン (質問から20分後)
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私の親はムズムズしています。
母親は「自分で選んでるんだから、納得するまでやって、ダメなら家かえってくればいいじゃん」と言ってます。
彼の両親は「よろしくおねがいします」と言ってます。
まぁ30代中盤なので、どちらの親も自分たちで決めなさいという感じです。

もう少し待って、彼から話がないならこちらから
切り出します。

頑張って歩みます!!
ありがとうございました!

あなたはやれることちゃんとやってると思います。
男性ってそういうときだんまりなんですよね・・・・
口下手で、とかいうんですが、口下手というより、何も考えてないでしょ?と
ツッコミたくなりますが。
どういうタイプの男性なのか、文面から判断できないのですが、
考えられるパターンとしては、
腹を決められない。
ほとんど腹を決めてるけど、それを表現するすべをしらない。
あなたに話していない事情があり、そこで立ち止まっている。

その状態で、あと2,3日くらいは待ってみて、
結論出てなくてもいいから、とりあえずの気持ちを聞かせて欲しいと言ってみては
どうでしょうか?
今のあなたの不安な状態に理解も示せないようなら、
この先やっていくのも大変だと思います。

がんばってください。

  • 回答者:お助けマン (質問から20分後)
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がんばります!

彼は口下手…確かに相手にプレゼンして攻めるタイプではないですね。
でも、会話はサッカーなどの話題は食いついて来ます。流暢に。
てことは、口下手ではないのかな

もう少し待ってみて、切り出します。
ありがとうございました!

男の立場から書かせていただきます。
結婚(またはそれに近い状態)となると、男には責任というものがついてきます。
彼氏は今、配偶者や子どもをしっかり扶養していけるかなど、いろいろ考えていることと思います。

即答できないような「重い話題」だから、時間がかかっているかもしれませんね。
または、ある程度決心がついていて、貴方から聞かれるのを待っているかもしれません。
(彼氏の性格がわかりませんので、あくまで推測です)

2〜3日待っても返事がないようでしたら、
「この前の話、考えてくれた?」と軽〜く聞いてみたらいかがでしょう。
貴方の精神衛生上にとっても、あまりに焦れるのは良くないでしょうから。

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ありがとうございます。

男の責任は、私のイメージしているものとは
男性側から見ると思っている以上に大きくて重いものなのかも知れないなぁと
今思いました。
参考になります。
もう少し時間をおいて、何もなければこちらから切り出す事とします。

34歳はまだまだお若いと思いますが、ご主人が黙っていては何も始まりませんね。6年一緒に住まれていれば、性格や将来へのご主人の考えや夢などは多少は解らないでしょうか。解らなければ、再度期限をつけて、口頭か話すのが嫌なら紙面で答えてといって見てください。それでも何の反応や回答が無ければ、貴方も決断される時かも・・・。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から12分後)
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ありがとうございます!
彼に子供が欲しい事やリスクの話をした時も
将来的に子供は居たらいいなぁとは思うけど…と言う事で
私に対するリスクや彼がもしかして無精子の可能性についてまでは
考えていませんでした。
伝えましたけども。

もう少し時間をおいてこちらから切り出してみます!

どうしても同棲をすると結婚が長引いてしまいますよね…
だって、男性側からしてみると結婚のメリットって殆ど無いんですから…

そこで賭けをしてみてはどうでしょう?
本当は良くないんですが…

一度お互い実家に戻る。
そして少し距離を置く。
「ひょっとしたら別に好きな人出来るかもよ~」
って脅してみる。

それでもダメならその彼氏は結婚する気がないんでしょう。

あなたは結婚したいだけなのですか?
それともその彼氏とずっと一緒にいたいのですか?

結婚って考えている程素敵な物ではないですよ~
ずっと一緒に居たいなら焦りは禁物。
焦れば焦る程、彼氏も嫌になっていきます。

結婚がしたいなら別の人を探す方がいいと思います。
年齢的な焦り、とっても良く分かります。
男は他に沢山います。

  • 回答者:知識人 (質問から11分後)
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男は沢山いるんですよね。
確かに、同棲という形をとった為にチャンスを逃した感はあります。
彼と一緒に家族として成長できれば一番いいなぁとは思っていますが
もう少しまって、彼から話がなければ、こちらから切り出します。
ありがとうございました!

以前の質問内容はわからないですが
彼から話し始めるのを待つのがいいと思います
35歳でなにも考えがないということはないと思うので。。。

  • 回答者:respondent (質問から6分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

もう少しまって、彼から話がなければ、こちらから切り出します。
ありがとうございました!

取りあえずは、一歩前進ですね。
お二人の、これからの幸せを願います。
頑張ってくださいね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から5分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

はい!
ありがとうございます。

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