質問

ご事情察します。遠いというだけでも大変なのに育児もあるとなると・・・
ずぼらでもなんでもありません。ご自分を責めないでください。

私だったらですけど、パソコンはおできになるということで、
ネットでの交流を頻繁に行いたいです。
IP電話やチャットなど、
お話がしづらくても、お互いの顔を見せられる、映像を送る、という意味で活用します。
私はこんなたいしたことしか言えないので、
返事は不要です・・

• 回答者：ぶな (質問から7日後)
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無理するとお互いイライラするし、育児の大変さはほんとよくわかるので、これ以上がんばれとは言えません。。。後悔なさらないよう、お互いの日々を大切にされてください。

• 回答者：kiki (質問から7日後)
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他の方も言っていましたが、私も今のあなたは十分親孝行をしていると思いますよ。離れていても親のことを常に心配するその気持ちが何より大切だと思います。（全く考えない人もいるのですから）私も母が長年難病で回りの反対も聞かずに遠方に嫁ぎ結局妊娠５ヶ月の時に突然亡くなってしまいました。孫の顔も見せてあげられませんでした。かわいそうなことをしたと今でも後悔しています。あなたは孫の顔を見せてあげられたのだからお母様も幸せだと思いますよ。後はお体に気をつけてくださいね。育児は大変ですから。

• 回答者：優ちゃんの母 (質問から5日後)
• 0

私は母を看取りました。私を頼って地方から出てきて、闘病生活を送った母。平日は毎日見舞い、週末は父や兄弟が地方から出てきて見舞う。そんな生活を三年ほど続けました。
　
　どんなに世話をしても、どんなに心配しても、亡くなってしまった後に後悔が残ります。あれも、これも。きりがありません。実際私も、母の最期を一人で看取り、悲しさや、色んな感情でしばらく落ち込みました。
　
　時間がたっても、あのときこうしたら良かったのではないかとか、色んな事考えます。
　
　ＡＩＫさんも自分に出来る最大限の事をしていると思いますよ。
　それをお母さんが一番わかっていると思います。
　
　何かをしてあげたいと思っても思うだけで何も出来ない人が多いのですから。

• 回答者：すっち (質問から3日後)
• 1

充分親孝行だと思います。
私は50代の女性で、子どもは未婚ですが成人しています。
つまり私は母の気持ちが判る立場に居ます。
親にとり何より嬉しいのは子ども自らが幸せと感じる生活を送っている
事です。欲を言えば、その上で私が感じる幸せ感がプラスされていれば
言う事はありません。

熟年にさしかかった親は大概
「親は子より先立つ者、だから自分が先立った後が心配」と考えています。
だから我が子を支えてくれる者（孫）の誕生を何より喜び、安心するんです。
お母さまが現在心の平安が得られているのも、子であるＡＩＫさんが地に足が
着いた生活をなさっているからだと思います。
お母さまはＡＩＫさんがＡＩＫさんの今の生活に無理が生じるような看病は
決して望んではいない筈です。
ＡＩＫさんの優しいお気持ちは充分お母さまに伝わっている筈ですから
この先も今のままで時折お母さまにお子さまの成長を伝えていければ良いと
思います。

• 回答者：大丈夫 (質問から3日後)
• 0

十分親孝行に見えます。
誰しも物理的事情は理想通りには叶いません。
親にとって娘の子供を見られる事が何より嬉しい事じゃないでしょうか。
結婚式を挙げてなくても夫婦円満なら親だって安心ですよ。
時間に限りはあるかもしれませんができる限り電話や手紙や写真やビデオで
家族の気持ちを伝え続けた方が良いと思いますし
親もそれが一番嬉しいのではないですか。
諸事情でできる事が限られている事は親でも理解できると思いますよ。

無理して近くに来てくれるのはそれも嬉しいかもしれませんが、
かえって心配する親も多いんじゃないでしょうか。

• 回答者：kinop (質問から11時間後)
• 3

私はＡＫＩさんは十分お母さんに親孝行をしていると思いますよ。
もしそれに付け加えるなら私だったら、お母さんの住んでいる家の近くで結婚式を挙げて、せめてウエディングドレス姿だけでも見せます。最近の結婚式はそんな大袈裟なものではなくてもアットホームな感じの式もできますし、金額もそれほどかからないプランもあります。やはり母親というものは娘のウエディングドレス姿を見たいものだと思います。そして、結婚式の時に、母への感謝の思いをあらためて手紙に書いて読みたいと思います。

• 回答者：mint (質問から8時間後)
• 1

ご先祖様の整理をするのが良いと思います。現代人と違って、昔は自分の家がどのような家柄だったとか、嫁いだ家は江戸時代はこのような事をしていたとか、ご先祖様のだれだれは南極観測隊第一号の隊員だったとか、意外な事実を教えられているので、知っているものです。ご実家のできるだけ多くの戸籍謄本を取り寄せて、家系図を作って下さい。ご自宅に家系図があるかもしれませんが、謄本を取り寄せると知らなかった事がある事もあります。それに謄本は公けの書類ですから価値のあるものです。家系図を持って、お母様にいろいろ昔の話しを聞いてください。昔の写真もあったら、撮影はいつ頃で誰が写っているのか、記録してください。これはお母様しかできないことです。音声は録音、またはビデオに撮ることをお勧めします。その後CDに焼けば永遠に生きた証しが残ります。

• 回答者：たーみ (質問から8時間後)
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親不孝ではないと思います。
私は末期癌の母の看病を、仕事を辞めて病院に3ヶ月間泊り込んでつきっきりでしましたが、どんなにがんばっても　まだ何かしてあげられる事があるのではないか？という感じがなくなりませんでした。
あまり無理をするとあなたの家庭にも負担になります。
そんなことはお母さんも望まないと思います。
出来る範囲内でしてあげればいいと思いますよ。
お父さんや様子を見に行ってくれるご家族に設定料金の安い家族プランの携帯電話などを渡して、お子さんの写メや動画をこまめに送るとかなさってはどうですか？
病室では携帯の電源を入れられないかも知れませんが、中庭等で見ることができますよ。
お手紙にお子さんの手型や足型をスタンプして同封するのも成長を身近に感じて楽しいかも…です。
あまり無理をせずにがんばってくださいね。

• 回答者：さきぷぅ (質問から6時間後)
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お母様はAIKさんの気持ちを充分わかっていらっしゃると思いますよ。

私は一人っ子で、認知症で施設にいた母を3年間介護しました。やはり小さい子供がいて、近くにいても思うようにならないことがありました。
母は6月に亡くなったのですが、もっともっと一緒にいてあげられたら…と思うこともあります。やはり私も子供と母の板ばさみで考える日々でした。でもこの状況で出来ることはやったのではないかと思っています。

AIKさんの、お父様やご兄弟がお母様の近くにいらっしゃるのでしたら近況など教えていただきながら、無理をせず行ける時にお顔を見せてあげられるといいと思います。

他の方も言っておられるように親は子供の幸せを1番に考えます。ですから遠方にいても手紙などでAIKさんの気持ちは充分伝わっていると思います。どうぞあまり思い悩まないで、これからもお母様を遠くから励ましてあげてください。お母様はAIKさんの優しさにきっと感謝されていると思います。

• 回答者：ruru (質問から6時間後)
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私は母を一昨年、亡くしてます。
脊椎と脳が変質して徐々に体の自由が利かなくなり、最終的には生きるための機能も停止する。そんなやはり難病でした。
ベストを母に尽くした訳ではありませんので、亡くなった後はあれこれ思い悩みもしましたが、たとえ思いつくことすべてをしたとしても後悔はするんだろうなと最近は思います。
あまり気になさらずに、できる事をするでいいんじゃないでしょうか？
参考にはならない内容でごめんなさい。

• 回答者：PPL (質問から6時間後)
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親不孝であるとは思いません｡
現段階であなたが出来る事はしているわけですし、
遠くに嫁いだ事はお母さんも重々承知なわけです。
親にとって、子供が幸せなのが1番の親孝行なのではないかと
私は思います｡
顔を見せに行きたい･･･ご主人の意向もあるだろうし、お金もかかることですので、そこはご主人との相談も必要でしょうけど、例えばいつでも顔を見ることができるテレビ電話を贈るとか
考えればまだまだ出来る事はありそうなきもします｡
（今私にいい案は思いつきませんが･･･）

• 回答者：あー１２３ (質問から2時間後)
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親不幸だとは思いません。本当に親不孝な人ってそんな風に悩んだりしませんよ。私は子供が居ないので想像と伝聞（自分の親や子供のいる友人から）ですが（すみません），親にとって一番嬉しいのは子供が元気で幸せでいてくれることだそうです。ＡＩＫさんに小さなお子さんがいらして，遠いのでなかなか会いに来られないのはお母様は十分理解していらっしゃると思います。手紙で近況をお知らせになるだけでも，喜んでいらっしゃるのではと想像します。ただ，進行が比較的早い病気と聞いていますので，もし可能であればお子さんをお連れになって，無理であればＡＩＫさんお一人でも，お母様との意思の疎通がある程度可能な間に会いに行かれればいいなと思います。詳しいご事情が分からないので無理なのかも知れませんけれど，もし可能であれば，の話です。

• 回答者：ま (質問から36分後)
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