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夫が家出3回目です。今回は本気だとういことで婚姻費用も3番の2にされました。しかし日曜ごとに家にきてご飯を食べます。義父と一緒に仕事していてそこに、すんでる様子。生活費がかかるとは思えません。離婚はまだ子供が小さくて病気なので離婚はできません。どうしたらいいとおもいますか?

===補足===
すみません。こういった場所に質問することも初めてで、勝手がよくわからずに申し訳ありません。パソコンも使いこなせないので、みなさんに失礼がありましたら、謝罪します・・・補足ですが、(長文です)
夫には姉と父親の家族のみです。母親はがんで他界しています。他界した直後に結婚して(なき義理母の許可にておっとの家族から、いいといわれました)夫の実家 東海地方に関東からとつぎました。その義母がなくなったことをきっかけに義理姉やひいおばあさまから暴言や無視などの精神的圧力に耐えてきました。
親族一同、近所です。
結婚してすぐに1人目の子を身ごもっていたことで体調も悪く、入院などもしていたんですが、そんな妊娠期でさえ、義理姉には「甘えてる。」「どういうしつけを受けたか実家に電話する」「あなたはうちにはふさわしくない」など、など嫁小姑戦争。実家のキッチンに入ることは許されておりません。でも手伝わないとのちのち、文句を言われています。たまにしかあわないものの、姉の存在は夫の口からも毎日のように話題になって精神的にいらいらしていました。法事も定期的にありますし。義理姉は結婚しております。嫁にでたものの、実家の近くに住んで義父のかわりに、いりんなことをしきりたいと申し出があったそうです。いわば夫の実家は財産のある家です。私の実家は小さな町工場で、先日、国民年金とわずかな貯金で暮らし始めたところです。実家では、りこんした妹の子、4さい。共働きの弟夫婦の子4歳の面倒もみてるらしく、両親にいろんな面で負担はかけたくありません。
夫とはよく口論になっていました。たいていは、夫の家族の高慢な態度にかんして、次第にエスカレートしていき、お互いに家族をののしりあう結果になってしまいました。苦労している両親や弟や思うとの学歴に文句いわれたり、人格否定されたり、職業差別されたりが我慢できなかったから。。。でも子供もいて普通の結婚生活をするにはそれくらいの我慢もしてるひともいるのだし、我慢たらなかったのかもしれません。また、2人目の子は病気もちであかちゃんのときに治療、手術をしています。今も定期的に東京の病院に通院検査しています。
そんな子供が手術の際でも義理姉にいろんな暴言を言われたことが今でも、忘れられず、(オ恥ずかしながら)つい、疲れたときとか話が旋回して義理姉の悪口をついうっかり言ってしまったことが今回の家出の発端です。
義母が亡くなったのはがんですが、夫からも「俺のお袋はあんたにのろいころされたんだ!」などいわれたり、自分の存在価値などみいだせず、
泣き出したりしてしまったこともあります。
基本的に、お金のことからすべてにおいて、私は知る必要はない、話す必要がない、と管理されていわゆる、モらハラをうけてきたと思います。ただ、実の両親から「身分がちがったんだね。」といわれると悲しくなって親の財力で、こんな仕打ち平成なのにあるはずない!!(あるんですけどね。。。。ここに)と言い返してきたことが気にくわない様子です。私の母親にも「あんたが精神病だからこんな娘になるんだ。こっちは迷惑してるんだ!」など暴言。私が寝込んで夫や子供の身の回りの世話をお願いしたときのことでした・・・
義父は「息子が話すことが全てただしい。本人が、そんなことをいっとらんというなら、そうなんだろう。あんたも、勝手にここにとついできたんだから覚悟しなきゃいかん」「プライドが高いから、そこをうまくした出にでろ」など、いわれる始末。
でも、離婚となると、そうきれいごとはいえないのです。現実、お金も時間もかかります。なにより、病気の子 3歳を預かってくれる人も場所も難しく、急な熱や入院にはフルタイムでの勤務は難しいのです。やる気があっても、子供を放置することはできないのです。下の子が小学生になったらすこしずつ、社会復帰も考えていました。

夫は家出してるときはかならず、法の話をもちだしてきます。弁護士に言われたように、少しずつ兵糧攻めにするつもりらしかったです。いきなりやると訴えられるから、周囲にばれないように。でも精神的においつめられすぎて
なにがなんだかわからなくなり、食事もできず、体力もなくなるこのごろ。実家に「もどってきていいよ」なんていわれるはずもない、家庭環境で育ったため、行き場がなくて、弱い自分がいます。いなりになりきれなくて、でも、今飛び出す雪と体力も残ってなくて。毎回、メールで夫は攻撃してきます。子供達がかわいそうなのはみんな私のせいだ。わかっているのか。。。など。
そんな中、今回3回目。
事実、大きな家を建ててしまったので維持するだけで結構お金がかかります。夫が出て行った位では食費がちょっと浮くだけなんです。生命保険や確定拠出年金など夫のものは渡されたお金からは支払いもしてるのに。。。。
夫のお給料はかなりいいはずですが
教える義務がないといわれしりません。周囲はお金持ちの方ばかりなので、
一見裕福なうちはごまかすのがやっとです。
義父はもちろんベンツに国産車に3台保有、夫もひとりで自由に買い物にいってるようで、ブランドの服をみるたびにきています。私は学校にきていく服さえかえません。子供も西松やです。またはしまだ。
今は体裁を保つための精神もぼろぼろ。お金もないし、役員もやってるし、・・。
結局、しんみに話も聴いてくれる人も精神的圧力も理解してくれるかたもいなくて、もう八方塞。夫は日曜日に「子供に合わせろ、俺は父親なんだからあう権利があるんだ。養育権も主張する準備もしている。」などいい、しっかりご飯は食べていきます。
もちろん、私の目はみないし、にらみつけられたままです。
子供の生活環境と私の環境を変える自身がもてません。
周囲には私のことだけみたら離婚を、とアドバイスいただきますが、病気の子をかかえながら、自立するのはたやすくない、理不尽でも今は頭を下げて夫のいなりになって背勝つさせてもらえ、という意見もあります。
心の現実がばらばらなのです。
夫は今ある自分の家族より義理姉につくことをえらんだのです。子供たちもお風呂場で「この家でパパとじいじとくらそうね。近所にはおばちゃん’(義理姉)もいるし、へぱーさんも雇うからあんしんだね。」とふきこんでいました。子供は悲しい、ママと離れたくないと報告してくれました。
今どうしたらよいか、悩んでいます。夫は融通の利かないおもしろみのない人です。
あそびもないっていうか・・・。冗談もつうじないです。やるといったら世間の目など気にしないで、損をしても攻撃する人です。口癖は「喧嘩にルールなんかない、どんな手をつかっても勝てばいいんだ」です。こんな夫を尊敬はできませんが、選んだのも自分です。こわれそうです。長くなりました。以上です。

  • 質問者:ままま
  • 質問日時:2010-07-26 12:18:23
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

みなさん。どうもありがとうございました。
いまだ、夫からは金銭的抑圧と、権力とお金を駆使しての圧力が(まあモラ夫なんで。。)すごいんですが、
まずはこの状況で、精神的に追い詰められすぎてるので
カウンセラーや駆け込み寺に少し連絡を取り始めました。
パニック状態で冷静なときとそうでないときで
もう自分でもどうしようもないからです。

こうして皆さんの体験や意見を伺うことができて
うれしいです。
前向きに考えて行きたいと思います。
また時々、つまらない質問をしてしまうかもしれませんが
どうぞ、よろしくお願い致します。

ままま

話しはだいたい想像つきました。

結局はお互いの不満を言い合いをするにも.旦那側の方の悪い事を言ったので
旦那は再三で出て行ったということですよね。
義理姉の嫌がらせの言葉を旦那にぶつけた事などで.旦那はキレてしまい離婚したいと
いう状況に陥って.食事だけはしに来るのに.後は居ないという現状という事ですね。

旦那さんの家庭の方は裕福であるということでしたら.
やはり調停をきちんと立てて.生活費等を決めてもらい.生活権だけは確保できる
状態でしたらやっていけると思います。

貴女自身が旦那と話し合いを求めても旦那さんが放棄してしまっているのでしたら
調停しかないです。
調停でしたら呼び出しがきますから行かなければならなくなるんで。

ただ調停を立てたから夫婦仲がもっと悪くなるという問題でもないです。
貴方自身は調停では「離婚する意思は全くなく夫を愛しています」と言い切れば
いいわけです。

旦那は離婚したいと調停人に言っても貴女自身が「離婚はしないです」でいけるのですから。
また夫婦の言った言わないという事は.その時の感情によるものですから
調停人は「その辺はお互いに許しましょう」という話し合いになります。

逆に悪いのは旦那が家庭を放棄しているというところは法的で裁かれるという汚点なんです。
貴女自身はどんな事があっても今の家に居るべきですよ。

そして夫婦の感情よりもそうなれば..生活費の取り決めとなります。
その辺の話し合いとなるのです。

調停は何度か行われますが..貴女に落ち度がなければそのままでいましょう。
食事もそのまま作って出しましょう。
帰れば普通を装い「私は寄りを戻そうと思い努力していますよ」の姿勢をみせましょう。

融通が利かない旦那だからこそ.貴女が自然な態度で何も無かったように旦那に
来た時に尽くせば.居心地のいい我が家に少しずつ戻っていくと思います。
それは調停を起そうが起さなくても同じです。
調停は夫婦だけでは解決できない話し合いをスムースに円満に解決してくれるところ
ですから。裁くところではありませんから。

それと今後ですが.義理姉や旦那の家の者の悪い事は旦那に言わない事です。
分かっていても気分はいいものではないですから。
言いたければ「義理姉がこう言うのだけどどう思う?」と相談するみたいに話す事ですね

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 2
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

まずはお礼まで。ありがとうございます。なんだかこうして聞いていただいて、少し、救われた気がしました。
一度いまから子供たちのご飯とお風呂や寝かしつけをして、じっくり考えてからまたパソコン開きます。
ご迷惑おかけします。

並び替え:

医者特有の高慢な方なんでしょうかね??
まずは貴女はどうしたのですか?離婚をしたいの?夫に返ってきて欲しいの?

私の友人も似たような感じで今凄く悩んでいますので、気持ちは良く分かります。
子どもが小さい・病気がちだから離婚できない。
それはないですよ。

今の状態を本当に子供のためだと思いますか?フルタイムで働くことができない!! やってもいないうちから言わないでください。
実際にやっている方はたくさんいます。

自分が自立できるか?ですよ。いろんな制度があるので夜でも預かってくれるところはあります。生活保護や母子手当てなどもあります。病気がちで大変なのは分かりますが、本当に今のままが幸せですか??

子どもが小さいからこそ別れるのも一つの選択肢ですよ。小さいときの環境が性格に影響しますから・・・人を馬鹿にしかしない人に囲まれて暮らすよりもいつも喜んでほめてくれる人に囲まれて暮らすほうが子どものためだと思います。

どんな状態でも離婚と言うことは大変なものです。でもこのままで貴女が壊れてしまうぐらいなら質素でも子どもたちとストレス無く暮らしていくことが大事では??
今の状態でも貴女が倒れてしまったら誰が子どもを見るの?その時点で子どもは奪われますよ。

旦那さんの家系の性格は直せないので、今後もずっと続くと思いますよ。今が決断時では??

子どものことも大事ですが自分のことをまず第一に考えて。あなたが健康で元気でいないと子どもも辛いですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

おはようございます。ありがとうございます・・・確かにそうです。
私の決断だけだと思っています。
私もどうしたいのか、わからなくなってパニック状態になっているんだと思っています。

昨晩は皆さんにお返事しようとしていたら旦那からまた「税理士と話し合った結果、3人で暮らすなら今までのお金は必要ないと判断したので」「今後税理士に今まで使った使途不明金をいえ!弁護士にも話ができるように準備をすすめておく」「今度の日曜は子供に会いたいから会う権利として家にいく」
などきいてるだけでもわけがわからず、むかつく時間をすごし2時までもんもんとしていました。
ごめんなさい。
私はもともと違った環境になじむのに人一倍、時間がかかるほうで、
精神疲労がすごいんです。
まして甲状腺機能低下症になってしまってから(2年前)だるさがすごくて、活力がなくなってきました。
長期間、圧力の中で生活してきたからか、どんなにもがいても、夫の権力支配からは逃れられず、離婚しても子供にあわせろ、権利だなんだ、法だと騒がれるのも、対応できないくらい、つかれきってしまいました。ただ、今は生活を安定させて、お金はためて、ゆっくりと出て行く準備ができたらいいな
。やはり、今はそんな力がのこっていません。もっと早く、誰かに打ち明けてればよかったのかな。
実家の家庭環境も悪く、ストレスもすごそうで、妹も離婚後うつ病で、まいってる状態。
東京で一人暮らししていたときに、貧乏で寝ずにバイトも掛け持ちしていましたが、生きてる実感もなくて、なんとか、住宅補助のある職場に入れたことで、生活苦から逃れたことが、トラウマになっています。
今まで親にも誰にも甘えてきたことがなくて、もうつかれちゃいました。
みなさんい叱咤激励されながらも、ちょっとネガテイブな自分が嫌です。

う~ん^^;

補足を読ませていただきましたが、質問にある「婚姻費用も3番の2」について書かれていませんので
どう言っていいのか悩みますが
結婚生活で色々あったのは理解できました。

うちの主人も、私との家庭を中心に考えておらず
義理の母や、姉夫婦を中心に考える人で、なにがあっても私はそっちのけです。
お気持ちは良くわかります。

補足の内容から
日曜日に帰ってきて一緒に食事をするというのも
ご主人がお子様を引き取ると考えていると言う事ですよね。

ご主人が本気で離婚を考えているとなると
まままさんも弁護士を立てて離婚しない方法を相談するしかないのではないでしょうか。
離婚する、しないの話だけでは平行線で埒があかないと思います。

それと、次は適度に改行をされて下さいね^^
一気に文章を書いたのは分かりますが、少々読みづらいです^^;

===補足===
まままさんのご主人と、うちの主人似ています。
はなっから、私のことを馬鹿にして、文句と命令の日々です。
私は、主人に愛情がないし主人の親兄弟も嫌いです。
嫁を無視するような人たちと仲良くは出来ません。
仲良くしても、結局は悪く言われるんですから。

私を無視して勝手につるむのなら、私は私で自由な時間を有意義に使います。
嫌いな人たちに気を遣って嫌な時間を過ごさなくても良いと思えば楽です。
ですが、我慢も限界に来ますよね。
その時がくるまで準備はさせて貰っています(ひっそりとね)

まままさんのご主人は、不倫をしているようですので
夫婦生活で問題があったとしても不貞を働いたほうが一歩的に悪いわけですから
そこをつついても良いんじゃないでしょうか

ご両親もご主人も医師であるなら金銭的にも余裕があるでしょうし

まままさんは強く出れますよ。
ご主人の生活費が20万かかるのは、食費以外の所で使っているんでしょう
彼女がいるのなら尚更じゃないでしょうか
別居の形も、家庭それぞれですから、日曜日だけ帰ってこようと別居だと言えば別居状態と言えます。

相手に振り回されず、まままさんがどうされたいのかしっかりされれば
おのずと進むべき道と遣るべき事が見えるのではないでしょうか?

  • 回答者:悩みます (質問から3時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

おはようございます。

あの、誤解があるといけないので補足します。浮気は主人はしてません。女にはまったく興味はないようです。

彼女というのは、義父のこと。

義母が他界してからすぐに「わしゃ、さびしいのだよ。女友達くらいほしいけど、母さんが頭の横で怖い顔してるんでね」
なんていいながら数年後は50代の方(義父は72歳)と交際されてます。
結婚願望があったらしいのですが、義理姉と夫の金銭の確執もありますし、あきらめたみたいです。

義父は「もともと自分たちの子供(義理姉・夫)が家庭崩壊になろうが、しったこちゃないです。自分さえよければいい、という印象です
。ですから家族みんなそんな感じです。
まあ、医者だからプライドが高いんだなんて自分でいってるくらいですけど。
くだらないです。

とはいえ、お金は渡さずに私に難癖つけて
でていけ!という具合です。なんで結婚したのかもわかりません。
夫に以前きいたら

「やっていけると思ったから結婚してみたけど、もうやっていけないと判断したから
離婚する。離婚なんてみんな、してるんだし、なんともないだろう?」って。

意味がわからないです。今でも。



ままま

補足してください。
分からない言葉は「婚姻費用3番の2」です。
旦那さんが実家に帰っているということですか?

===補足===
大変さが文章に表れていると思います。
まずは、夫の実家は裕福なようですので、子供を預けてしまうというのも手です。
分不相応な大きな家を処分するアピールをするのも手です。
保険料金の支払いは現金ではなく引き落としにするのも手です。
メールなどの証拠になるものは消去しないで保管しておくことが大事です。

このままでは、多分あなたがダメになってしまうでしょう。
最寄の駆け込み寺みたいなところで相談してみてください。
また、補足していただければ書き込みしたいと思います。

  • 回答者:とくめい (質問から2時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

すみません、なかなかパソコンは開く時間がないのでお礼遅れました。補足しました。長くてわかりにくくなってしまったかもしれませんが、どうぞよろしくお願い致します。

夫は義父と一緒に開業医です。診療所に仮眠室やらシャワー、洗濯室も完備で、以前は済んでいたらしいので生活はできます。そこにいます。義父は一人で実家にすんでいて夕飯を義理姉の家で食べたり彼女とすごすようです。(再婚はしていません、まだ。)
婚姻費用などというと、わかりもしないのに、軽率でした。すみません。今までもらっていたお金からかなりの額を減額されました。しかし、夫がでていっただけのことで、家にかかるお金、子供のお稽古代など、もちろん夫の保険料、車のお金、全て同じです。義父がお金持ちですからご飯代はかかりません。なのに20万以上もかかるものでしょうか?計算しても、夫の食費くらいしかうきませんし、日曜にこられて焼肉したりしてかなり出費しています。納得できません。しかも別居を認めたわけではないですし。これってそもそも、別居になるんでしょうか?

ごめんなさい、ご主人から離婚を切り出されたということですか?
これだけではイマイチご主人の本気度や質問者さんの危機感が伝わってきません。
質問文からは、単身赴任と同じような生活にしか思えないのですが・・・

確かに、お子さんがまだ小さいと、お一人で世話するのは大変な部分も多いと思います。
義理のお父様と一緒にいらっしゃるなら、義父様にご相談なさって、
ご主人の身勝手さやあなたの大変さを分かってもらうのがいいと思います。
ただ、義父さんも自分の子供なので、もしかしたら肩を持ってしまうかもしれませんよね。
あなたのご実家側の親類の方に入っていただくと心強いんじゃないでしょうか。

===補足===
補足拝見しました。開業医ですか・・・あちら側はかなり裕福そうですね。
とにかくあちらの親族が酷そうで、私だったら耐えられないかな、と思います。
義父さんの「あんたも、勝手にここにとついできたんだから」という言葉、いいお年の人がこんな言い方をするのは
もう修復を望んでいないでしょう。
「郷に入ったら郷に従え」ということわざがありますが、東海地方が発祥じゃなかろうかと思うくらい、そういう土地柄です。
修復をお望みなら、他の方が書いていらっしゃるように弁護士に相談されたほうがいいと思いますし、そういうプロに入ってもらわないと貴女一人では負けてしまいますよ。
お子さんの為に離婚はしたくないでしょうが、むずかしそうな人たちみたいなので、生活費の保証をしてもらって早めに別れたほうがいいと思いますけどね。
生活費として渡されている金額で何とかやっていけるなら、割り切ってお子さんと一緒にいられるその生活に慣れるという選択肢もアリだと思います。
医者には考えられないかもしれませんが、西松屋もしまむらも、庶民にしたら普通だと思いますよ。
生活費がいくらなのか分かりませんが、苦しい金額なら焼肉なんてする必要ないです。
普段ご馳走を食べているんでしょうから、日曜日は健康のためにも野菜をたっぷり摂らせてあげればいいんです。

  • 回答者:匿名 (質問から31分後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。補足しました。うちの家族は夫の家からは軽んじられてるため、話し合いになりません。きちんと話し合いたくて、考えもせず、行き詰ったので、1度,
夫婦円満調整をしたのですがそれから「よくも、恥をかかせやがったな」と離婚を逆に言い渡されながらも、その話し合いさえしてこない夫の実情です。

家出の原因は何ですか?
「婚姻費用も3番の2」とはどういう意味ですか?
日曜ごとに帰ってくるなら家出ではないのでは?
補足お願いします。

  • 回答者:情報不足 (質問から20分後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

お返事ありがとうございます。家出の原因は教えてくれないので定かではありません。たぶん、義理姉の悪口を日ごろの育児疲れと3時間睡眠で疲れすぎていて、いってしまったことでしょうか。
夫はもちろん、どんなに私が疲れていても、ねぎらいはないですし、「あんたの仕事だろう」といって夜中まで家事していても、一人で部屋にこもって、パソコンであそんでいます。夫の愚痴は聞かされますが、私の話はきいてもらったことはありません。子供の話でも、「ひとりで解決できないから俺に話してどうにかしてもらおうって魂胆だろう?能力がないんだ!」といわれる始末。子供の話をしないと、怒りだします。「塾だって俺が金をだしているんだ。すべてを把握する権利があるんだ」「なんかあったら先生に文句いってやる」など。
対応しきれません。(涙)

家出の原因がわからないのでなんとも言えません。。。

この段階で言えることは、旦那さんが家出しないように努力するのが先決かと思います。

===補足===
補足読みました。
すいません。これは貴女が努力する話じゃないですね。
周りがあまりにも冷た過ぎます。私は離婚したほうがいいと思いますが。。
法律のことはわかりませんが、離婚するにしてもしないにしても、まままさんが損をしないように、なにか方法を考えてみてください。
うちの近所のデパートには無料の弁護士相談がありますが、ちょっと話を聞いてもらえるところはご近所にありませんか?
もしかしたら役所にもあるかも。
耐えるだけが人生じゃないです。

  • 回答者:とくめい (質問から11分後)
  • 0
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。確かにそうですね。
結婚向きではなかった自分にもたくさん反省点があります。いまからでも大丈夫なものでしょうか?

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