質問

環境は違うと思いますが、私は主人より忙しく、その分収入もありますが、主人の仕事も安定しておりお互いのQOLが保たれている状況です。
その主人は逆に子供がほしいと言ったり、別居しお互いの仕事を頑張っている最中なのですが、近くにおいで。収入は減るけど、結婚したんだから一緒に住みたいと言ってくれます。家事も分担してくれるし、金銭管理もきちんとして、月に２－３回は遠方から会いに来てくれて大変ありがたいのですが、正直お互いのことなのに、もっと自分のキャリアも考えてほしいと思っていました。


ちょっと逆の立場になっていますが、私は主人に対してこうしてほしい、ああしてほしいという希望もありすぐカッとして‘別れよう’なんて言っちゃってしまうこともあります。

女性は基本的にわがまま且つ感情的です。

自分が～したい、～したいとばかり主張して、してあげたら～してあげたのに、あなたはしてくれないと無償の関係を最初は自己満足に感じますが、その後はストレスを勝手に感じてしまうような気がします。

主人は私が怒っても、ごめんはなかなか言わないまでも、言われてムッとするでしょうが抑えてつぎの新しいことを前向きに考えようとしているようです。それに勝手に私が腹を立てたり、ねっちこくしたりします。

家を買いたい、子供がほしい。二人にとってものすごく人生では大きな決断です。
仕事で疲れている時聞いたり、自分がストレスを感じている時にそんな相談をされると、正直イライラします。
現に私も仕事が忙しい時にランチに誘われたりすると＂そっちは時間があるのに！”って言ってしまうことがあります。

相手を思って我慢してとは言いません。
タイミングと、話の持っていきかたではないでしょうか？
そもそも、愛を感じないのは十分話し合ったり、会話をしてお互いを理解している時間が少ないのだと思います。
子供の話ばかり、一般的な将来設計の話ばかりになっていませんか？

仕事をしたら解決する問題ではないと思います。気を紛らわしたり、自分が感じていた悩みをほかに持って行っているだけのような気がしますが。

• 回答者：ちまちま (質問から1日後)
• 0

不安な毎日を過ごしていらっしゃるようですね。さて、ここ半年くらいのご主人の体調はいかがでしょうか？寝不足が続いているとか、ゴロゴロしてばかりいる、とか、寝ても疲れが取れない、眠りが浅いようだ、食欲がないとか、病気とまではいかなくても、体調がすっきりしない、ということはありませんか？もうひとつ、性欲はいかがでしょか？そちらの方が思うようにいかず、ご主人が元気がないのかもしれません。夫婦の交渉がなくても朝の様子を見て、いかがでしょうか？仕事、または他のことでストレスがたまっているのではないでしょうか？失礼な質問でしたらゴメンナサイ。

今後の人生設計に対して、なんら回答がないということですが、「回答がないのはなぜか？」と尋ねてみたらいかがでしょうか？「考え中」なのか、「考える気がない」のか、「答えは出ているが言い出せない」のか、尋ねてみたらいかがですか？

また、あなたが何故、今、今後の生活設計についてご主人に相談したいのか（出産のリミット、貯蓄などの計画）、あなたの気持もていねいに、落ち着いて話してみましょうよ。

それでも、タイミングが合わず、口論になる恐れがあるときは、手紙に書いて伝えましょう。ご主人からの回答は「忙しいだろうから、手紙でもメールでもいいし、直接話してくれてもいいよ」と間口を広くして待ってはいかがでしょうか？

私見ですが、女性は、仕事と家庭と切り替え、両立がスムースにできるタイプの方が多いですが、男性は、仕事が忙しくなると、家庭のことを考える時間が減ってしまうように思われます。ご主人はそのようなタイプかもしれないということはありませんか？

• 回答者：ふうふう (質問から3日後)
• 0

それはなたにも問題があるのでは？
旦那とよく話し合っては？

• 回答者：あ (質問から3日後)
• 0

同棲中の未婚女です。
私も仲は悪くない、いや、それより私に興味がないのでは？
私と一緒に暮らす意味はあるのかと不安なことがあります。

ただ、直接話すと「訴え」や「要求」になることが多々ありました。
これでは、余計話を聞いてもらえないし、何より私の本当の気持ちを言えずに感情ばかり先走るだけ。

それに気づいてからは、手紙を書くようにしています。
文章を書くと、自分の感情を客観的にみることができるし
何より彼が最後まで読んでくれる。
彼も手紙で「気持ちが変わったつもりも何もないけど、さみしい思いをさせてごめん」と。

最近の手紙のやりとりで気づいたことは、彼に要求するばかりで、彼に愛情をあたえていなかったなぁと反省中です。

• 回答者：未婚だって既婚だって男に悩まされる (質問から2日後)
• 0

ご主人様の愛情の形が変わったのですね。奥様はその事に気づかないふりをしているのかもしれませんね。
冷たいようですが、結婚とはそういうものです。

旦那さまを擁護するつもりはありません。
でも、家を出て行くとかみっともないまねはやめましょう。
ドンと構えてください。
人生はもっともっと色んな事があります。
旦那様が健康で働けているから、奥様もわがままが言えるんですよ。
その事に気づき感謝してあげて下さい。

女として、母親として、奥様としていい女になってくださいね。

• 回答者：たけじ (質問から2日後)
• 0

まだ未婚ではありますが、ちょうど同じ5年付き合った彼に対して、女性として愛され続けたいと悩んだことがあります。
その時にしたことは以下の通りでした。

・メイクを勉強
・服の系統を変える
・おいしいご飯を作り、美肌を目指す
・エクササイズでバストやウエストをきれいにする
・恥ずかしかったけど、「1週刊で女を磨く本」見たいなのを読みあさる

女性にとって、「自分は美しい」と思えることは、日々を輝かせるよいエネルギーになるそうです。最初は振り向いてほしくて始めたことも、いつしか自分で楽しいからする、と思えるようになった頃、周りから誉められることも増え、何とはなしに満たされてきました。

いちばん「やった！」と思ったのは、彼からの評価ではなく、毎日私の顔を見ているはずの両親から「最近、全体的にきれいになった！あかぬけた！」とほめられ、「服を選ぶのが楽しい」と、山のように買い与えられた時でした。

参考になれば幸いです。必ず幸せがありますから、笑顔の輝きを大切にしてくださいね。

• 回答者：レナス (質問から23時間後)
• 0

旦那様からの愛を感じないのはあなたの愛が足りないのでは？！
ちなみに家を飛び出してどこへ行かれるのでしょう？！
「帰っておいでよ」と連絡してくれるなんて優しいじゃないですか。

あと気にかかるのは１年間レスということなのでしょうか？！
それなら怒らないで話してみた方が良いと思いますよ。

• 回答者：夫婦喧嘩は猫も食わない (質問から16時間後)
• 1

細かい状況迄はわかりませんが、読ませて頂いた限りでは、とてもよく出来た旦那様だと思います。仕事、子育て、家族サービス。すべてに協力的で頑張っておられますし。なによりも健康であり不満やストレスをぶちまける事や暴力的でもない。何より「安定した家庭」に感じます。残業も多いのであれば仕事でお疲れのはずなのに、本当によく頑張っておられるんですね。ご主人なりの十分な「愛情」なのではないかと思います。「愛情」の形もいろいろですが・・。人生、何もかも100％望み通りになるとは限りませんし現状に慣れてしまいそれ以上を望んでしまうのが人間ですから歯がゆい気持ちもわかりますが、たとえば、普段の頑張りに感謝の気持ち述べつつ「いろいろ考えてるって言うけれど、いろいろって何？協力出来ることがあるかもしれないので教えて！」と聞いてみるとか・・・。どうでしょう。

くれぐれも、不満や不安を伝える事が、もめ事や「今ある安定」を壊す事のないようにして下さい。まだまだ家族で歩む道のりは永いのですから・・・どうか前向きに頑張ってくださいね！

• 回答者：ポッチャマ (質問から13時間後)
• 1

うちもそんな感じです
もう諦めました。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

こんなところにいるよりも、
ご主人と話したほうがいいのではないでしょうか。
ここで話して、ストレス発散できるならかまいませんが。
解決したいならば、話し合ってください。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

冷めてるわけではないとは思います

はたから見ると理想的な家族で羨ましい限りです

新しい家や家族ということには消極的なのかもしれませんね
（経済的な理由や、これ以上忙しくなるのは避けたいとかの理由で）

そこはしっかりと話し合ったほうがいいと思います

夫婦生活に関しては・・・
難しい問題です

今までとは違うスタイルで誘惑するしかないでしょう

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
• 0

夫婦生活だけ愛情ではないですよ
子供さんのことや家族で遊びに行く
いい旦那さんですね
もし夫婦生活をしたいならば雰囲気を変えて
見ればどうでしょう

• 回答者：としえ (質問から7時間後)
• 1

あなたにとっては大変なことなのでしょうが、正直にいえば羨ましい限りです。
上を見ればきりがありませんし、下もそうです。

• 回答者：徳栄 (質問から6時間後)
• 0

結婚５年で４歳の息子さんがいるということは、結婚してすぐにお子さんが出来たと言うことですよね。
夫婦２人で過ごす時間も少なく、あっという間にパパ・ママになったことですっかりファミリーと言う形になってしまったのだと思います。
恋する思いはもう過ぎ去って、家族愛の形に変わって来たのだと思います。
それは決して悪いことではないと思います。
もしも、いつまでも女として見てもらいたいならお子さんは作らずに夫婦で過ごされれば良かったように思います。
でもいまさら損な事言っても始まりませんし、お子さんは可愛いですよね。
それならば今の状況を受け入れて行くべきだと思います。

旦那さんは今の状況に満足してるから変えるつもりも変えたいと思うこともないんでしょうね。
けど、奥さんとしてはママとしてではなく、妻・女として扱ってほしい。
そういうことって、望んで訴えかけたところで「じゃあそうするよ」となる事でもなく、一度家族化してしまった関係はなかなか恋人同士のような関係に戻ることは難しいと思います。
結婚して何年もたてば、家族愛に変わっていくことを理解して現実を受け入れることが大事かと思います。

旦那さんが間違ってるでもなく、奥さんが間違ってるでもないわけですから、どちらかが責められたりすることではないと思うんです。

家を飛び出したり・・ってことも思う通りに行かないがためのわがままに感じられるでしょうし、旦那さんとしたらどうしろって言うんだ…と考えてしまうと思います。

お子さんにとっても良いパパなわけですし、家族としては仲が良いわけですから、奥さん側が今の現状を受け入れることが大事だと思います。

世間でもいつまでも女扱いしてもらってる奥様方は少ないと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 0

愛情とかの問題ではなく、だんな様の気質の問題ではないでしょうか？
受け身タイプの男性かもしれません。
二人目が欲しければ、相談はいらないでしょう。
家が購入したければ、ある程度、具体策を練って判を押してもらうだけぐらいの考えではどうでしょうか？
男性がすべて決定して引っ張ってくれるとは限りません。
かくいう私も同じ思いをしました。
「決めるのは私！」と割り切ればいいのではないですか？
うちのハズは世間的には「イイ人」です。家では「どっちでも
いい」人です。
ストレスはあります。でも家庭は誰かがリードしなければ、進みませんから、私はご自身が強くなることをお勧めします。

• 回答者：マティスおばさん (質問から3時間後)
• 0

旦那さんから見たあなたの立ち位置というか、関係性が徐々に変化してきたのでしょうね。
”恋人”から”妻”になり、そして今は”同士”のような関係とお見受けしました。

旦那さんは一家の主として現在の家庭に何の不満も無く、何かを変えようとは思っていません。

しかしあなたは”同士”のように見られるのが我慢できなくて、いつまでも”妻”として
かまって欲しいとおねだりをしたり、家を出たりしてダダをこねたりしています。

旦那さんにばかり責任があるわけではありません。お互いの存在が変わってきたことを
受け入れ始めている旦那さんと、まだ受け入れられないあなたとの問題です。

もっと言えば、父親としての自覚がはっきりしてきた旦那さんと、母親としての
自覚はあるものの、それでもまだ妻として見て欲しいと思っているあなたとの問題です。

旦那さんはあなたに興味が無いわけではありませんよ。ただ徐々に関係が変化
していっているのです。あなたの側に受け入れる準備が出来ていない事にも
問題があると自覚しないといけませんね。

• 回答者：匿名さん (質問から3時間後)
• 1

旦那さんから見たあなたの立ち位置というか、関係性が徐々に変化してきたのでしょうね。
”恋人”から”妻”になり、そして今は”同士”のような関係とお見受けしました。

旦那さんは一家の主として現在の家庭に何の不満も無く、何かを変えようとは思っていません。

しかしあなたは”同士”のように見られるのが我慢できなくて、いつまでも”妻”として
かまって欲しいとおねだりをしたり、家を出たりしてダダをこねたりしています。

旦那さんにばかり責任があるわけではありません。お互いの存在が変わってきたことを
受け入れ始めている旦那さんと、まだ受け入れられないあなたとの問題です。

もっと言えば、父親としての自覚がはっきりしてきた旦那さんと、母親としての
自覚はあるものの、それでもまだ妻として見て欲しいと思っているあなたとの問題です。

旦那さんはあなたに興味が無いわけではありませんよ。ただ徐々に関係が変化
していっているのです。あなたの側に受け入れる準備が出来ていない事にも
問題があると自覚しないといけませんね。

• 回答者：匿名さん (質問から3時間後)
• 1

旦那さんにもなにかあるのかもしれません。
仕事とかで・・。話せない、話さないだけなのかも。
１年ぐらいそのままそっとして、とりあえず保留の状態で
先延ばししてみては？

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

ちょっと身勝手すぎると思いますね。
それは別に旦那さんだけの問題じゃないでしょう。
それを全て旦那さんの責任のような書き方は正直違和感があります。
もうちょっと寛容になるべきです。
もっと落ち着いて色々話しあって解決するのが夫婦であり家族でしょう。
飛び出すとか最低の行為です。
大人のすることじゃありません。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

確かに結婚５年目となると恋人より家族って感じになってきますね～。

ちょっと外へ働きに出てみてはどうでしょう？
男性の居る職場へおしゃれして出て行く妻をみると、ちょっと旦那さんも独占欲がわいてくるかも。○○さんがね…とほかの人の話をするとか。

主様も他の人とおしゃべりしたり、仕事をすれば気がまぎれるし、うちの旦那ってけっこういい人なんだって見直せるかも。

家を買いたいというアピールになるし、こっちから行動しちゃいましょう。

===補足===
補足読みました。お仕事されてるんですね…。
ドラマじゃないので家を飛び出しても解決しません。

家計簿見せて、住宅ローンをいくらなら組めるのか、２人目を育てられるのかファイナンシャルプランを立てて旦那さんに相談してみては？

それが難しいなら、家をどの辺に建てるとか、新築か中古か、雑誌やチラシを集めて、こんなのどう？と提案してみるとか。

旦那さんは仕事でいっぱいいっぱいなのかも。たたき台を作った方が話も早いし、具体案も浮かんできますよ。全てを旦那さんに丸投げしては何もしてくれないとわかったのですから、主様ができるところまで動いた方が話は進むかと思います。

ただ、２人目に関しては女性は年齢・体力的にリミットがありますので、何歳までに産みたいとか、何学年差で産みたいとか早めに相談されることをお勧めします。

• 回答者：ととろ (質問から39分後)
• 0

同じく結婚５年目で年中の娘がいるＷＭです。
うちものんびりパパです。
でも夫の愛情はご飯の支度や家事の手伝いを進んでしてくれるため、感じます。

なかなか取り合おうとしてくれない旦那様にイライラしちゃう感じですよね。
私の経験だと…
問題提起だけしておいて、回答を待って見守ることは出来ますか？
うちだとそんな感じで提案して回答を待っていると、夫が後日回答してくれます。
マイペースパパなのでタイミングが合わないと動き出せないようなので、
あまり問い詰めたり質問攻めにせずに問題提起だけしておいて
回答は本人のタイミングを待つようにしています。

新婚当時、同じような喧嘩でお互い家出したこともありましたが
気持ちがあってもタイミングが合わないから喧嘩してしまうことが多かったためそのような対応にしています。

• 回答者：５年目のＷＭ (質問から27分後)
• 0

結婚３年目でまったく同じようでした。
特に何か理由はないのだけど、愛情を感じられず、
退屈な日々でした。
夫は仕事でいっぱいいっぱいだったようです。
家族のこと、夫婦間のことを考える余裕がなかったようでした。
でも、分かってほしいですよね。
淋しい気持ち、愛情を感じられない心理状態。

私は質問者さんのように出て行きはしませんが、
夫婦関係を断りました。
問題提起してもなぁなぁにして、夜だけ何よという気持ちでした。
その後、明らかに態度が変わり、今は離婚協議中です。
夫婦なので話すことは重要だと思いますが、
ご主人の仕事の大変さをまずはねぎらった上ででないと
自分の希望だけをぶつけては、うちのようになる恐れも含んでいると思います。
もしかしたら、旦那さんも続けていけないと考えている…　かもしれません。

今、お仕事をされていないなら
少しの時間でもお仕事をされることをおすすめします。
家にいると、堂々巡りでそのことばかり考えてしまいますし。
それが無理なら、今心理状態が不安定だと思いますので、
リラックスして明るい気持ちになることをおすすめします。
まるで本題から逃げているようですが、
私は思いつめて自分を追い込めてしまったような後悔があるからです。

• 回答者：ゆっくり… (質問から24分後)
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