質問

可能なら、パートや仕事に出るとかは？

私も結婚で地元から離れました。
旦那は同じように仕事が多忙で、週1日の休みすら仕事が入る状態でした。
帰宅は毎晩、日にちが変わってからでしたので、旦那の時間に合わせて生活するのは、とても苦痛でしたよ。

最初は、それも仕方が無い。生活のため頑張ってくれてるから邪魔しちゃいけない。と思ってました。
でも、いつも孤独で寂しくて。
傍から見れば、何の不満も無い幸せ一杯な新婚さんですから、友人にも愚痴を言えませんでした。
だから、余計寂しくて。。。

何をするにも、旦那に遠慮して生活してたんですけど、離婚覚悟で『仕事をする』事にしました。
パートではなく、責任と遣り甲斐の有る仕事をしてやるぞ！！
飯も掃除も洗濯も、あたしの都合でやってやる！！
このままババァになってくなんて、絶対嫌！！
旦那を待ってるだけ、旦那に合わせてるだけは、もう嫌だ！！
と、一念発起して、仕事をする事にしました。
そこまで思うのに、4年掛かりました。
最初は、むーみんさんと同じように漠然とした思いだったのが、4年蓄積したら、それなりのパワーを蓄えてたようで、自分でもびっくりです。

そしたら、新しい友達も出来たり、当然仕事で忙しいので、旦那の事なんて、どーでもよくなって来ちゃいましたよ。
それはそれで寂しいのかも知れませんけど。。。＾＾；

多分、その寂しさや孤独感は、旦那様ひとりの力では埋められないと思いますよ。
埋められるとしても、長い年月が必要だと思います。
私は、誰かに期待するより、自分で動いた方が早いと思いました。それでも4年掛かりましたけど。
寂しいと相手に言って、何をして欲しいのかの答えが自分で出ない以上は、相手の負担になるだけですし、生活や将来もかかってますからね。。。
寂しさは完全には埋まりませんけど、私には仕事が合ってるみたいです。

傍からは解らなくても、どんだけ恵まれてても、熱の勢いで結婚したように見えてても、不安や不満は有ると思います。
多分、誰にでもあると思います。
遠方でも近辺でも、何かしらの不安はありますよ。
形や思いが違うかも知れませんが、多分、みんな同じです。
結婚する事に、１00％不安も不満も無い人なんか、あんまり居ないと思いますよ＾＾

地元なら、喧嘩して家出して泊めて貰える場所がある、ってのは安心ですけど…そんなの、無くても大して困らないです。
家出しようと本気で思えば、ホテルだって有りますし最近は漫画喫茶もありますもん。

で、人間、そんな簡単にウツになんかなりません。
私もウツにでもなれば、もっと旦那と真剣に向き合えたような気がしますが…
真剣に向き合うのが怖かったのかもしれませんし、本来のいい加減な性格のせいかもしれません。
私は、私の寂しい気持ちに夫婦で向き合う事より、適当に自分自身折り合いを付ける事を選びました。
結果的にどっちが正しかったのか…今結婚15年目ですけど、まだ解りません。
答えは今の時点で誰にも解らないと思いますし、自分も答えを出すつもりはありません。でも、不幸でも無いと思います。

無理に新しい世界を築く事も無いし、無理に家庭に納まる事もないですし、それがわがままかどうかなんて事も、今決めなくても良いと思います。
だけど、むーみんさんがどうしたいのか？の答えは、彼に貰うんじゃなくって、自分で出さないといけないような気がします。

好きでずっと一緒に居たいと思うから結婚するんですよね。。。
結婚自体は大きな決断ですけど、頭で考えるより心に正直になれば、答えは出るような気がします。

• 回答者：昔のお嬢さん (質問から3時間後)
• 1

私の周囲には、地元を離れて見ず知らずの土地に来た人が多いです。
やはり皆さん最初は不安でいっぱいだった、地元に帰りたくて毎日泣いてた奥様もいたといいます。

ある旦那様は、寂しがる奥様のために毎日一緒に夕飯を食べ、休日も二人で楽しみを見つけるよう工夫し続けていました。
やっぱり「住めば都」になるようで、1年後、転勤で地元に戻ることになったら今度は「地元に帰りたくないな・・」と言うようになったそうです。

今はまったく知り合いもいない見知らぬ土地だから不安があるかもしれません。
でも知り合いが増えてそこで自分の生活ができてくると、不安も自然となくなるみたいです。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
• 0

婚約おめでとうございます★

結婚ではありませんが、就職で地元を出て他府県に就職しました。学校も親戚も友達も誰もいない中、“これから”への希望が大きくて“寂しさ”を想像しないようにしていました。けど、実際、生活してみると…1日、1時間…が長く、ストレスを大きく感じていました。

ただ、自分の強さや意外な一面に向き合えたのも事実です。

彼に“寂しい”思いを伝えること、身勝手や甘えではないと思います。むーみんさんは、仮に彼が「仕事がしんどいな」といった時、どうしますか？彼への負担を考えてるあなたは、きっと彼を全力で支えようとするのでは？彼もきっと同じですよ。

もっと我儘になってもいいという優しい彼です。

「我儘＝悪いこと」ではなく「我儘＝本心」ととらえれば、お互いの本心に近づけるきっかけになると思います。

落ち着いたら習い事でもどうでしょう？同じ興味を持つ人たちが集まるのだから、打ち解けやすいと思いますよ。（自治体（市役所等）がやっている講座ならお値段もお手頃★）

文脈からむーみんさんは、彼をとても大切に思っているし、気持ちの優しい人だと思いました。そんなあなたの彼もきっと同じ様にむーみんさんを大切に思っているはず。“寂しい”と伝えて何が解決するわけでもないけど、受け止めてくれる人がいるって大きくないですか？

• 回答者：クー (質問から3日後)
• 0

むーみんさん
大丈夫ですか？
文面から見ても、とても心配です
知らない土地に行くのは、不安だらけですよね　わかります
私は彼と結婚すると自動的に海外に行くようになります
考えると希望よりも、不安だらけです　
でも、１人で不安がって、悩んでも、寂しいと感じ孤独と感じたならワガママももちろん、少しづつ思ってる事を彼に話していかれてはどうですか？
この先も、色んな事があると思いますが、その都度１人で何でも我慢していると、良くない方向に行く事も出てくるんじゃないｋな？１人よりも二人の方が知恵も広がると思いますよ
良い時も、そうでない時も二人で生きていくために結婚するんだから、話し聞いてほしいって言えばきっと、優しそうな彼ですから分かってくれると思いますよ＾＾
男の人はこういう時って、頼ってほしいって思ってますからね　
笑　
ゆっくり、ゆっくり自分のペースでね＾＾
応援してます

• 回答者：ロヤちゃん (質問から3日後)
• 0

結婚前にそういった気持ちになるのは当然です。
あなたは、知人友人がいないところで、仕事、人間関係などを一から人脈を築いていくんですから。
名前も変わり、職業も変わる、住む場所も変わり、生活のために何がどこで売っているのかさえ、一から調べなくてはならない、自分が自分でなくなる不安はあるでしょう。

私もそうでした。
でも仕事を続けたこと（将来を考えつつ新しい仕事に就きました、でも最初は家にいないこと、パートなどで外で活動することで精一杯でしたが。）、夫に文句をたくさん言ったこと（私はあなたにあわせて、ここに引っ越してきたこと、一から人間関係、仕事を始めなくてはならないこと、それがどんなに大変なことかをわかっているのかということ）をしたため、ウツにはならずに、強くなれましたよ！
夫婦ですから、言いたいことを言ったほうがいいです。夫は優しい人ですし、私の立場（寂しい、どうしていいかわからない）もわかってくれていることも感じていましたが、とにかく私は気持ちを聞いて欲しいことを訴えていました。

それを受け止めてくれる人でなくては、わざわざ遠方についていく意味がないですよね。

あなたはちっとも我儘ではないですよ、きっと、そういう自分の気持ちを吐き出して、受け止めてもらって、初めて、じゃあ、新しいことをしてみようかなって本当に動けるようになると思いますよ。
不安なときは何回でも彼に自分の立場を言ってみればいいと思います。「寂しいって100回くらい思うの」でも何でもいいですよ。あなたの気持ちの問題なので、彼が解決することは基本的に不可能ですが、彼があなたの気持ちに寄り添うことでサポートすることができると思います。

• 回答者：メルボルン (質問から3日後)
• 0

３３歳という年齢を考えるとこれが最後の結婚のチャンスです。これを逃すと後がありません。マリッジブルーなどと自分勝手言っていると婚約解消になり一生独身の道を歩むことになります。その覚悟はありますか？

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

私も今婚約中です。　今秋の結婚が決まっています。
相手は転勤族で、今は私の地元にいますが、おそらくもうすぐ転勤です。
まったく知り合いのいない土地で、しかも腰を落ち着かせて人脈を広げていくということが困難な環境になることに対してかなり不安はあります。
もともとそれほど社交的ではないですし…。

でも、いろいろな方のご意見にもありましたが、パートでもいいから働いてみようと思っています。彼も賛成してくれています。そのために役立つようにと資格取得を目指して勉強しています。習い事をしてみるのもいいかなと考えてもいます。
不安に思ってばかりいても仕方ないですからね。

正直、この結婚は思いとどまったほうがよいのかと真剣に悩んだこともありましたが、今でも不安はありますが、自分で選んだ道を楽しんで進んでいきたいと思っています。

• 回答者：スー (質問から2日後)
• 0

マリッジブルーだと思います。
住めば都です、何とかなりますよ。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

どの選択がむーみんさんにとって最良かはわかりませんが、今のまま彼の元に飛び込んではいけない気がします。
結婚してから衝突があったとき、今の不安だった気持ちが怒りや恨みに変わって彼にぶつけてしまうような。むーみんさはわかりませんが、わたしだったらそうなってしまうと思います。
彼にありのままの気持ちをぶつけた方が良いと思います。彼が本当にむーみんさんを思っているなら、むーみんさんの不安が落ち着くまで結婚を延ばすとか、一生懸命に策を考えてくれるのではないでしょうか？「俺が受け止めるからついてこい」的なことを言ってくれるだけでもほっとすると思いますし。
自分は子どもだ弱いとか、わがままは言えないとか、自分をおさえこんでまで得る結婚は幸せでないと思います。
むーみんさんは勢いまかせでなんとかなる楽観的な方には感じません。まじめで慎重な方のような…。
彼と話し合うことをおすすめします。むーみんさんの幸せをお祈りしております。

• 回答者：ちゃん (質問から1日後)
• 0

結婚した女友達みんなマリッジブルーなりましたよ。

でも、じっくり考えるいい機会でもあります。
無理ならやめることもできるんです。
結婚してからでも。
いつでも。。。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

個人差はあるでしょうが、むーみんさんの場合はわがままではなくて、自然なことだと思います。
私は結婚ではありませんが、仕事で外国に住むことになったとき、インターネットで調べて、そこに住んでいる女性に会いにいきました。年齢も近くて、生活のことをいろいろ教えてもらいました。たいした内容ではないのですが、何気ないことをおしゃべりするだけでもなんだか気が楽になったのを覚えています。
むーみんさんは趣味とか、興味をもっていることがあれば、それをつながりとして、新しい土地にお友達ができないか、調べてみたらどうでしょうか？
楽しみが１つできるかもしれません。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

私の経験から申しますと、悪いこと言わないからこの結婚はやめた方がいいです。
私は福岡、当時北海道の彼と結婚直前までいきましたが、同じ気持ちになり、婚約破棄。
今はとっても幸せで、あの時の決断が間違ってなかったとホッとしています。
結婚って、愛だけじゃどうにもならないことが多々です。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

結婚前には、誰でも少なからず不安感を持つようですね。
でも、むーみんさんの不安感は大き過ぎて、このまま結婚しても自分で心配されている以上に精神面での辛さが大きくなるのではないかと思います。

自分は既婚者（地元なので、むーみんさんの彼氏さんとは立場が違います）ですが、妻がむーみんさんと同じ立場で、地方から自分のところに嫁いできてくれました。
自分の母親は、若い頃に集団就職で地方から出てきて今のところにずっと住んでいるので、自分たちが結婚した後、妻の事を「知り合いが居ない場所で住み始めた人は、ホームシックにかかったりして精神的ダメージを受けやすいらしいから、気をつけてあげなさい」と自分に言ってきていました。これは、実際にそういう人を何人も見てきたから出た言葉でした。友達からも、「地元からこんな遠くに来てくれるってすごい。嫌だって言われなかったのか？」と言われたほどです。

幸い、妻はそういうタイプではなく、一度もホームシックにかかったことが無いし、結婚して一年以上経った時にパートの仕事を自分で見つけ、仕事を始めました。今は、このご時世でパートもリストラされてしまい求職中の身分ですが、その職場で仲良くしてくれる人を見つけていたので、今でもたまにランチなど楽しんでいるようです。
結婚して１０年以上経ち、その職場で知り合った人以外の友達はいませんが、それなりに自分の人生を楽しんでいるようで、「もし、離婚するような事になっても、絶対に地元には帰りたくない」とまで言っていますよ。

見知らぬ土地で生活を始めて、精神的ダメージを受ける人・すぐに慣れる人は、それぞれの性格によるものだと思います。新しく知り合いを見つけるには、仕事をするかカルチャーセンターなどで趣味を楽しむのも良いのではないでしょうか？

「案ずるより産むが易し」ですよ。

• 回答者：しがないリーマン (質問から4時間後)
• 0

性格によるものでしょうね。あまり大きな変化を好まない性格なのに
結婚することで普通よりもかなりの変化を抱え込むことになって
精神的にしんどいのでしょう。

彼がわがまま言ってよいといってるんだからわがまま言いましょう。
結婚して大変になる理由も結婚式を挙げない理由も不明ですが、
結婚までは夢見てよいし、もちろん結婚しても夢を見てよいのです。

日本国内なら、その気になればすぐに実家に帰れますよ。
江戸時代じゃあるまいし・・・。
電話もメールもありますし・・。


あと、彼は優しくないかデリカシーが足らないとは思いますね。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

遠方での生活に慣れる、なれないはたぶんに性格もあると思います。
遠方、というより知り合いのいない新しい土地で、ということですよね？
私も、だんなさまの仕事の関係で知りあいのほとんどいない地方都市で結婚生活をスタートし何年かすごしましたけど、不安はまったくありませんでした。むしろ引越しは好きなほうだったので、新しい土地でなんとなくうきうきした気分すらありました。

現地では子供もいなかったので、派遣で仕事をしてましたのでそれなりに、暇はつぶせてました。また住めば都というように、その周辺を旅行したり、その土地ならではの楽しみもあったりで楽しんでましたよ。
ただそれでもたまに、東京からひっこしたので、なんとなく都落ち的な気分は感じましたが。このあたりが質問者さんが感じる孤独感や寂しさにつながるのかもしれません。けれど、今は新幹線や飛行機、その気になればいつでも国内であればいけますしね。

思うに、今は中途半端に余裕があるぶん、いろんなこと考えちゃうんじゃないでしょうか。そういう意味ではマリッジブルーかも。実際、引っ越して忙しくしてたらそんなこと考える余裕ないと思います。逆に、専業主婦で家の中でずっといるような生活だと、今のままじゃまちがいなく欝になってしまいそうです。

質問からはよくわからないのですが、お相手の家族と同居というわけでもないのでしょ？それなら、同じ遠方といっても随分楽だとおもいますよ。田舎で相手のご家族と同居だと、単に自分のことだけでなくまわりの人間関係が厄介なこと多いですから。地方の人って結構親切だったりします。あんずるより産むがやすしです。

とりあえず、結婚→引越しが決定のことなら、現地でやれる仕事や楽しみを考えて見てはいかがでしょう。

• 回答者：とくめい (質問から2時間後)
• 0

できたら子作りしてみたらどうでしょうか。

見知らぬ土地に行くのは不安で仕方ないですね。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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結婚してそれに慣れてしまえば、悩んでいたことが嘘のようにあっけらかんと出来る場合もあるでしょうし、結婚して自分が想像していた以上にまずます孤独を感じて辛くなってしまう場合と両方考えられますね。

元々、地元に友人が多くて、頻繁に友人と交流があったり悩みを相談したりしてきた人ならば、結婚して知人友人が誰もいない場所での生活はきついかもしれません。
逆に、元々悩みの相談などを友人にしたり、頼ったりすることはなく家が好きで一人でも楽しく過ごせるというようなタイプであれば知らない土地でも全然やっていけると思います。

これから結婚して夫婦になるのですから、もっと旦那さんに心の内を全てさらけ出したほうがいいと思います。
さみしいと打ち明けてもいいし、不安と言ってもいいし。それで二人で話し合ってほっとできる事もあると思いますし、気分が楽になることもあると思います。

遠慮したり自分の中で抱え込みすぎて一人でどんよりされるより、たとえ喧嘩になるようなことがあっても自分の心の内を全て打ち明けて、どうして行ったらいいか二人で話すといいと思います。

夫婦ってもっとさらけ出し合う関係でないと、長続きしませんよ。

• 回答者：匿名 (質問から54分後)
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私の友達が同じ状況でした。彼女は始めそれで戸惑い、結婚を半年延期して嫁ぎましたが非常に苦しかったようです。
誰もいないところに行くとさびしくなるのは当たり前です。我儘ではありませんよ。
自分が目的を持っていくのなら寂しさは紛れてそこでの目標なりを持って過ごしていけると思いますが、彼しかいない。結婚!!しかないと言うのはかなり厳しいと思います。
だって彼はそこでの生活(仕事なり)があるので四六時中あなたの傍にいるわけではないのですもの。
寂しさが募って、体調を崩すと思います。まず自分の気持ちをきちんと伝えること。今さびしい・悲しい何でも言えるようにならないと我慢していてはいずれ貴女が壊れてしまうよ。
まずは話し合うこと、そしてきちんと自分のことを客観的に考えて結論を出したほうがいいと思います!!
あまり、いいことが言えませんが頑張ってください。

• 回答者：匿名 (質問から41分後)
• 0

私も結婚して、８００キロ離れたところにやってきました。
友達も親類も誰もいません。
それでも、夫がいるから守ってくれるから大丈夫！　
と頑張ってやってきました（夫もそう言ってくれたし）が、
結婚２年半で、喧嘩が続き夫との関係を考え始めたら、
「私は友達も誰もいないところに意を決してやってきたのに…」　という
ぶつけようのない怒りでも悲しみでもない気持ちになりました。
それくらい、縁も縁（ゆかり）もないところに来て
生活するというのは難しいものだと思いました。
（そこで新しい自分の楽しみが見つかればよいと思いますが）
当たり前ですが、地元に私がいなくても、そのまま友達も家族も親戚も回っています。

私が嫁ぐときは、むーみんさんのようなことは思いませんでしたが
今、遅くに味わったからこそ、とても気持ちが分かります。

むーみんさんと彼が、どんな風なのか分かりませんが、
正直に今の気持ちをお話してみたらよいかと思います。
「寂しい」ではなくて、環境が変わるということが
どれほど自分にとって苦痛（は言い過ぎですが）を伴うものかを。
ですが、彼がどんな方か分からないので
それが度を越した我儘ととられるのか、
じゃぁ自分が仕事や慣れた場所を捨てて貴方を選ぶか
そこまでは分かりませんが。

下の方もいわれていますが、
今の気持ちのままでは必ず鬱になると思います。
私も生理が遅れ、生理前になるとイライラだけでなく
ぽろぼろ涙が出たり死にたくなったり…
病院に行くと環境が変わったこととストレスが原因だといわれました。

もっと我儘にではなく、「自分」を大切にしてください。
自分の気持ちを押し殺して、希望を持って行くことは
美しい話ではないと思います。

• 回答者：うまく言えませんが… (質問から30分後)
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結婚前に不安に思うことがあれば婚約者の彼にきちんと気持ちを話してみるべきです。
結婚してからではもっとあなたが大変な思いをするでしょうし、
それがきっかけで精神的に参ってしまう方が後々、大変です。

誰も知り合いのいない土地へ結婚していくのです。
結婚は二人でするものなので感情的にならずにあなたが抱えている今の気持ちを
彼に話してお互い解決できるようにした方がいいです。

それが無理ならもう少し結婚を待つしかないのかなぁと感じます。

良い方へ解決できるように祈っています。

• 回答者：匿名 (質問から19分後)
• 0

質問者さんの文面からは、結婚相手をとるよりも現在の環境を保つほうをとりたいように読みとれます。

今はマリッジブルーだと軽く見ていられるようですが、本当に知らない土地へ行くようになれば、本格的なうつ病になる兆候だと思います。

結婚は思いとどまったほうがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から11分後)
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