質問

それは悲しいですね。

ポリシーを曲げれない方だとおもいます。

友達として付き合っていく中で

どんどん気持ちが変わっていくといいと思います。


仲が良い関係を保てばいいと思います。

• 回答者：蝶ちょ (質問から7日後)
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曲げられないからポリシーなんだと思うよ。
自分ができることはして、それでもダメならすっきり諦めるべきです。
正直そういう人と付き合っても、付き合ってからが大変だと思いますよ。
とりあえずぶつかれるだけはぶつかってみる。

• 回答者：pnedved (質問から6日後)
• 0

その程度の人だったんだと思いますよ。
良いところだけ拾って見ないで、全てを直視したほうがいいと思います。

• 回答者：ｋａｏｒｉ (質問から5日後)
• 0

その男性にとって、
・貴女からではなく周りの噂から耳にしたこと。
・結婚も視野にいれているからこそ気になる。
ってな感じではないでしょうかね？

結婚も視野に入れているなら余計にですが
自分のポリシー（？）、絶対に譲れない部分に目をつぶって
付き合うのって、意外と大変です。

その男性の過去に、そんな状況になってトラウマと化したことが
なんかあったのかもしれませんね。
一度話し合ってみては？

• 回答者：ina (質問から22時間後)
• 0

その質問の答えで、簡単にあなたを手放すわけですよね？
うーん。。。
ポリシーって、何なんでしょう。
過去の男関係で付き合うかどうか決めるより、今のあなたを受け入れる覚悟は無いんでしょうか？

てか、過去の男なんか関係なくないですか？
本気で好きな女なら、過去なんてどーでも良い！って思うと思うんですけどねぇ。。。
ポリシーより、今のあなたの事を好きかどうかは、一体どうなってるんですか？
過去の男歴を聞いてから、結婚を意識するって、順番が違いませんか？
好きかどうかはドコ行っちゃったんでしょう。
『私はあなたが好き』それじゃダメなの？

私なら、↑みたいな感じでぶつけてみます。
それでダメなら、しょーがない。大事なトコが合わないんだなぁ。と納得します。
こういう事は無理に変えて貰っても、将来どこかで歪が出ますし、過去は変えれません。

納得はします。が、だけど、諦めるかどうかは別の話です。
それでも自分が彼の事を好きなら、待ちます。
私が好きなのはあなただけだよ。過去に誰と付き合ってても、今好きなのはあなたです。
と、思い続けて友達を続けます。
時が経てば、元彼との事なんて関係無く、恋愛対象として見てくれるかもしれませんし。

恋人になれるかどうかは、彼次第ですが、あなた次第でもあると思いますよ。
あなただって、嘘は付きたくないというポリシーを曲げなかったわけですし、悲しがるだけで、気持ちぶつけて、すがる事もしなかったんですよね？

お互い大人ぶってるだけのような気がします。
そりゃぁ、社内で仕事が有るから、露骨に学生みたいな気持ちのぶつけ方は出来ないでしょうけど、あなたも、もうちょっと本音でぶつかってみたら、何かが変わったのかもしれないと思いました。

頑張ってみて！としか言えませんが、ホントに好きなら、頑張ってみて！！

• 回答者：(*゜▽゜*) (質問から20時間後)
• 0

正直に答えたあなたは素晴らしいと思います！

で、彼とは友達関係なんですよね？
しかも、彼は結婚を前提に付き合う事も考えていた訳ですよね？

それなら辛いかもしれませんが、友達関係を上手に続けて行ってはいかがでしょう？

彼があなたに本気なら、そんなポリシーが下らない事に気付く筈です。
彼が自分のポリシーよりもあなたを大切に思ってくれる可能性も残っていると思います。

結論としては、あなたは何も出来ないし、する必要はないと思います。
後は彼の気持ち次第なのではないでしょうか？

正直、この彼は一癖ある感じに取れます。
そんな彼を少し離れた場所から観察する良いチャンスかも知れませんよ？

恋は盲目・・・今まで見えていなかったものが見えてあなたの気持ちが変わるかもしれません。


どーしても恋人になりたいのであれば、その彼に直接聞いてみるのが良いと思います。

頑張って下さい！

• 回答者：みるく (質問から16時間後)
• 0

一般の友達ならば問題はないと思います。

しかし、結婚を前提としての関係である様子で、貴女のそれに対する答えにより結論を出す考えであるとしたら、もう諦めた方が良いのではないでしょうか。

若し一緒になったとしても、同じようなことで一生苦しめられることではないでしょうか。私はそう感じています。

• 回答者：あまのじゃく (質問から10時間後)
• 0

皆さんの意見とは逆で、付き合いたくない派です。

職場と言う限られた世界だと、よりそう思ってしまいます。


社内恋愛って、迷惑に思う人って絶対にいますよ。
「仕事はほどほどに男ですか・・・」みたいな？

現に彼に元彼の話をした人は、善意だとは思えません。。。

もしかすると、元彼や彼のことが好きな人だっているかも知れない…。


社内恋愛だけでもリスクが高いのに、知り合いの中に元彼がいるなんて・・・。

私なら無理です。

仕事とは関係ないことで不利な立場に立たされたら挽回できませんから・・・。



なんて、社内恋愛否定派みたいなことを言っていますが、社内結婚しました。
スミマセン偉そうなこと言って。

でも、だからこそ分かる部分もありますよ。

もし、彼が本当に好きならば、真意を確かめてみたらどうでしょう？


身勝手な意見ですが、もし元彼が近くにいることが問題なのであれば、
貴女が転職すると言う方法もあるかもしれません。

なかなか、仕事と恋愛に優先順位は着けたくないかも知れませんが・・・。

• 回答者：ぽち (質問から10時間後)
• 0

（男性です）

曲げたくない、曲げられないものがあるというのは素晴らしいことですが、
時に、人と人が付き合う上では障害になることもあるかと思います。

今回のポリシーに限らず、現在の彼には今後も
”曲げられないもの”がいくつか出てくるのではないでしょうか？

ただ、あなたがそうした今後のことも踏まえて関係を続けたいのであれば、
あなたが上に書いた考えをいまの彼に理解してもらうしかないのでは
ないでしょうか？

個人的には、こひつじさんの考えが理解できます。

でも、以前の私なら（もっと若いころ）、もしかすると、いまの彼と
同じように、知り合いの元カレが同じ職場なら嫌と思って
いたかもしれません。これは、恋愛や失恋の経験の積み重ね
などによっても異なるかもしれない価値観です。

自分が好きであっても、相手が同じとは限らないのが恋愛ですから、

正直に答えたあなたに間違いはないと思いますし、
自分の恋愛観を誠実に伝えて理解してもらえるように
頑張るしかないのではないでしょうか？

それでも今の彼との価値観が異なるのであれば、
あなたもあきらめがつくと思います。

ただ、いまは頑張るときだと思います。

• 回答者：男性です (質問から9時間後)
• 0

ポリシーとかじゃなくてわがまま頑固者という感じです。

• 回答者：ｓ (質問から6時間後)
• 0

彼のポリシーというのがそんな問題にこだわることなのかと思うとがっかりしてしまいますね。元彼が彼の友人とか言うのでしたら躊躇する気持ちも分かりますけど、社内のひとかどうかってだけで友人と位置付けてしまうなんて。
失礼ながら言わせていただくと、彼自体は、こひつじさんが思ってるほどこひつじさんの事を好いていないんだと思います。
もしもすごくすごく好きで夢中になってしまった場合、元彼が誰であるかなんてどうでもいい、とにかくあなたを手に入れたい、付き合いたいと思ってしまうものだと思います。
それなのに、自分のプライドを優先するかのようなそのポリシー。
知ってる人が付き合ってた彼女っていうことが、誰かのお古のようで嫌だと言うことな気がしてわたしはちょっと不快に思いました。
こひつじさんがせっかく好きと思える男性に出会えたと感じ、逃したくないと感じているのは、彼をもう好きになってしまっているからですよね。それが好きって事だと思います。

今のままの彼とうまく行ったとしても、なによりも自分のポリシーやプライドを優先するようなままでは、自分が我慢する場面が多くなってしまいいつかはすれ違ってしまうと思いますよ。

とにかく彼の方にポリシーを曲げさせるくらい自分に惚れさせるしかないと思います。
こっちから懸命にアタックすることは逆効果な気がします。自分のポリシーを優先したって熱心に言い寄ってくる女性がいるようでは、彼のプライドは一切変わらないですから。
なので、逃すのは惜しいと彼に思わせるように、あっさりと身を引いたそぶりをした方がいい気がします。(←これは賭けですけどね)
それで、向こうが何もこひつじさんに対してアクションを起こしてこなければ彼の気持ちとこひつじさんの気持ちの大きさに差があることですから、恋人になることは難しいと思います。
逆に、彼の方から熱心に誘ってくるようであれば、これは恋人になれる大チャンスだと思います。

彼のポリシーが曲げられることを祈っています。そして来年素敵な１年になりますように☆

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 0

お相手の男性のことがとても好きなのですね。
そんな風に出会える男性に出会えてよかったと思います。

私なら、私の良いところをもっと理解してもらえるよう頑張ります。
>やっと出会えた「好き」と思える男性とお付き合いできないのは悲しく、とてもツライ
という思いは今も変わらないと伝えたうえで、
アプローチし続けます。

いつか彼が過去へのこだわりを捨ててくださって、
おふたりがうまくいくよう応援してます。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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失礼ながら、彼のはポリシーではなく、単に意固地、あるいは狭い視野でのこだわりというものでしょう。大人の男性としては、あまりに子供じゃないでしょうか。
それに対して、貴女の「嘘をつくのが嫌」という対応こそ、まさにポリシーと言えるものだと思いますね。
文面からは詳細は分からないので、失礼を承知で書かせていただくと、彼は貴女から好かれているということに重きを置いているようで、ご自身が貴女のことを好きであるという意思表示をするのに慣れていないようにも思います。
「あ～、友達でけっこう！」と、一度、カタチの上で引いてみてはいかがですか？彼の貴女に対する気持ちが本気なら、彼のほうから再アプローチがあると思いますが。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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なかなか厳しい人ですね．．．

男の意固地は流行らないと思いますが．．．

そういう人とは、友達という関係で定期的に遊んだり、メールしたり小まめに連絡を取ることですね＾＾

そうすると氷山の一角から溶け出すかと思います。

頑張ってください（＾＾）ｖ

• 回答者：匿名 (質問から17分後)
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友達でいても癒されつくしていれば、自然と好意が芽生えて
きそう。

• 回答者：ピンク (質問から10分後)
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粘り強くアタックし続けて、自分の本気度を示すしかないでしょう。
今後もデートなどに頻繁に行って、向こうは友達としか見てくれていない気持ちを自分に振り向かせるようにがんばってください。
それでも駄目だった場合は、相手の彼は融通の聞かない人なので、むしろ結婚したら苦労するので付き合わなくて良かった、と自分に言い聞かせるしかないでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から9分後)
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