質問

それは、、結婚されるなら必要不可欠な部分だと思います！！

デートがすべてワリカンもおかしいです。
彼の生活条件からしてもおかしいです。

口ではいうわりに、、行動がともなっていない。
今付き合っている段階でそんなに気になる部分があると、結婚一緒に住み始めると、その気になる部分がどんどん大きく膨らんで、結果的にストレスに陥ってしまうのではないでしょうか？


まずは、付き合っている彼氏としてのぴゅらびださんへの気持ちの配慮がないようにも感じます。

価値観をはかるものさしとしては、価値観はすべてみんなが同じとはいいませんが、自分がもっている価値観（金銭的だけでなく、常識、マナー）がまず相手とあうかどうかが、価値観として重要ではないでしょうか？？と思います。

まずは、そこを考えてみてはいかがでしょうか？？

いろいろな価値観を。

がんばってください！！

• 回答者：あーちゃん♪ (質問から3時間後)
• 1

同じような相手と結婚しました。
ただ、私も子供が出来るまでは働いていたので、お互い生活費を出し合い、残りはお小遣い、ただし、貯金は生活費で残った分は二人の貯金、それ以外（個人で貯めている分）は個人の貯金っとしています。
子供が出来てから、主人の給料でやりくりしはじめた時、主人が「お互いの貯金も一括管理にしよう！！」っと言い出しましたが、明らかに主人貯金０！！私数百万だったので、「そんな都合のいい話ないでしょ！？　私のお金は私のお金！！」っと言い切り、私は現在は主婦業が仕事ということで、小遣いと食費・子供にかかる費用等などで５万円を貰って、基本養ってもらっています^^;
（その代わり、毎日お弁当も作っています）
今は時々、自分で働いていた時のお金で、好きな時に実家に帰ったり（実家が遠いので^^;）自由に暮しています♪

金銭的価値観が違う相手だからこそ、初めにちゃんと取り決めをして、どちらかというと、自分が主導権を持っておいた方が、結婚したら楽ちんです♪
（因みに、主人は主人で、残業頑張ったらお小遣いが増えるので、満足している様子です）

• 回答者：めろん (質問から7日後)
• 0

価値観が違うとしんどくなります。

つきあうだけならまだしも、

結婚すると、悪い方に考えた場合、耐えれるかどうか。


金銭感覚は大事です。


結婚を考慮しているのなら話あってみるといいです。

• 回答者：ぶっく (質問から6日後)
• 0

金銭感覚はとても必要だと思いますが、大事なのはそのお互いの価値観を話し合うことで歩み寄ることだと思います。
もし結婚しても金銭感覚などでもめるようだと、そのほかのことでも解決できないと思います。ある一つのことでうまくいかないからどうのこうのというわけではなく、それを解決できる関係かどうかというのが大切だともいます。

• 回答者：pnedved (質問から6日後)
• 0

数年前結婚しそうな勢いだった彼がまさにそんな感じでした。

実家暮らしで生活費もほとんど払ってないクセにデート代はほとんどワリカンで、自分で高いレストランに誘っておいて割勘で請求されたり、クリスマスプレゼントは必ずお互い同額のものを贈ることを要求されたりｗ

1人暮らしという時点で、ぴゅらびださんの方が金銭的余裕がないのは言わなくてもわかって当然だし、相手の立場・状況を考えられなかったり、そういう気遣いができない時点で結婚はアウトだと思います。
結婚したらそりゃお金を自由に使えないこともあるでしょうが、独身で実家暮らしなんですし・・・。

しかし、相手のものは自分のものだ、という考えが何よりも怖いです＾＾；

私の場合は結局別れましたが、別れて正解だったと心から思いますｗ

• 回答者：どらこ (質問から6日後)
• 0

付き合い続けるか悩んでいるとはいえ、あなたのなかで答えは決まっているのでは。完璧な人はいなく、彼の価値観を受け入れられるか許せないか、あなた自身考えれば将来の答えは出てくるはず。

• 回答者：たぬっきー (質問から5日後)
• 0

デートで自分の分とか相手の分とかあるんでしょうか・・・。
同じことを体験してこそのデートだと思いますが・・。
結婚はお止めなさい、金銭的なものは大題大事です。
夫は稼ぎを全て私に任せてくれて、お金の事でケンカした事は一度もありませんよ。
お給料少ないですが・・・デートも全部払ってくれました（というかランチは私の弁当、お金のかかる場所へは行きませんでした）
他に良いとこが、他人には絶対似ない素晴らしい所が彼にあるなら反対はしませんが・・・。
ところで彼にプロポーズをされたのですか？

• 回答者：お金は大事だよー (質問から4日後)
• 0

話し合いが大切です。

私なら、
デートは割り勘でもいいけど、
彼もほしいものが自分はそこには金を使わないものだったら、
ひとりで行ってもらうか、一緒に行きたいなら出してもらいます。
出してくれないなら行かないと何度も繰り返しはっきり言います。

相手のものは自分のものは引くかも・・・。
やっぱり、別れたくなるかも。

• 回答者：う～。 (質問から3日後)
• 0

割り勘は許せる範囲？として
行動先は、お互いに納得の行動？ですか？納得いかないなら、要相談です。
相手の物は自分のもの？　自分主義ですかね。
一度距離を置いて再度彼に真を聞いてみるのはどうでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

結婚を考えるのであれば、金銭面での価値観は重要になります。
「デートはいつもワリカン」は、目をつぶる事ができても・・・・。
「相手のモノは自分のモノ」という考えは問題有りです。
貴方の方が多かろうが少なかろうが、自分のモノにされてしまいます。
つまり、自分の貯金を使わずに貴方の貯金を食い尽くしてしまう可能性とずっと食い尽くす可能性とあります。
プラス、家庭内の金銭すべてを管理する・・・とも言われそうな感じ。

恋人として付き合う間は別れも出来ますが、結婚してから（貯金を食い尽くされて）の別れは難しくなります。

実家暮らしをしている以上、給料（収入）は全部、自分の好きなように使えるので金銭感覚がないのは当然かな・・・・・。
結婚したら、収入は生活費になる事が理解できていない、理解する気がない・・・男性のような気がします。

将来、彼との結婚を考えていてもいなくても一度、結婚観（金銭面も）について聞かれてみてはどうですか。
それから貴方の方も考えてみても遅くはないと思います。

• 回答者：霞 (質問から2日後)
• 0

あなたがそれでいいと思うのであればｏｋだと思いますが、
私はちょっとは頼りたい方だし、そういう人のほうがいいので、
無理なタイプですね＾＾；
たまには払ってくれるとか、はあってほしいです。
もし、結婚して、子供ができた場合、仕事は一時休むことになると思うのですが、
その時はちゃんと養ってもらえるのですか？
自分の貯金から使ったら？って言われるのであれば、・・・・・・・・・ですね＾＾；

結婚してからでは遅いので、よく話し合ってみてはどうですか？
もしかしたら、
元々そういう性格で、女心を気付いていないだけなのかもしれないですし・・・・・・・・

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

旦那は結婚したら、しぶくなりましたが、恋愛中はゆみずの如く、おごってくれました。
”釣った魚にエサはやらん”とか憎まれ口をいいますが、でも、結婚生活でお金でイヤな思いもしたことはなく、恋愛時代のやっぱり、男は家族を養うという、男気は本物でした。

あなたの彼の割り勘とか、今風だけど、金銭面で頼りたいと思うなら、物足りないかも・・。でも　相性とかもあるから　いちがいには決められないですが

• 回答者：みかん (質問から1日後)
• 0

ちょっとケチで自分勝手なタイプに見えますね。
プレゼントとかはきちんと欲しいものをくれるんでしょうか？

結婚後共働きならいいですが、あなたが仕事を辞めた時にお小遣いをもらえるか微妙ですね。
私なら結婚を考え直します。

• 回答者：ぼの (質問から24時間後)
• 0

こんにちわ。
結婚を考えている相手なら金銭感覚は大事なポイントですよね。
ちょっと質問ですが「ワリカンは嫌だ。もっと出してほしい。」と彼にちゃんと言ったことありますか？
彼は今までの付き合いでずっとワリカンだったのでしょう。多く出さなくても良いと何の疑問もなく思っている人なのでは？
彼への要望をちゃんと話さずにこうしてほしいと不満に思っているだけでは何の解決にもならず、悶々と無駄な時を過ごすだけですよ。
言いにくいこともちゃんと話し合って、相手の態度（出方）を見ることは結婚してからも大事なポイントですよ。
もしかしたら結婚へ向けて貯金しているのかもしれません。あなたが一人暮らしだから自分の方が多く貯金しないと！とか。食事代金をおごってくれるのと、貯金してくれているのとではどちらが嬉しいですか？
ちゃんと話し合って解決しましょう。

• 回答者：☆ぷりん★ (質問から18時間後)
• 1

そうっすねえ・・・

女性は化粧や服やアクセサリーやバック等、男性よりお金がかかるし、一般的に給料も少しですけど、男性より低い事が多いですよね。
ましてや彼女が一人暮らしをしてるのを知ってるのに、彼女のことを思ってやらないってのはちょっと考えられないですね。

それに矛盾してますよね、相手の物は自分の物って思えるなら、自分の物は相手の物ってことですよねえ・・・
だったら彼のお金も彼女のお金じゃないですか。

なんだかんだ自分の都合の良いように考えてるだけのような気がしますね。
１年じゃ人の本質ってわかんないよね。

ずばり聞いてみた方がいいと思いますよ。
どう考えて行動しているのか。

• 回答者：じよ (質問から5時間後)
• 0

割り勘での付き合い方はしたことがないのですが、普通は男が多く出すものだと思いますよ。

余程収入が違えば別ですが、自分と一緒にいる時に、きれいでいてもらうために女性にはお金をつかってほしいのですので。

どう考えているのか、腹を割って話し合ってみてもいいと思いますよ。将来を考えるのであれば、今から確認しておいても早すぎることはないと思います。

• 回答者：孔明 (質問から5時間後)
• 0

余計なお世話かもしれないですが、一人で悩んでいても解決ないしスッキリすることは難しいと思います。
そうした金銭的価値観について、じっくり彼と話っ合ってみるのが一番いいんじゃないでしょうか。また、そのときは、遠慮をして言いたいことを我慢するというのは逆に良くないと思います。しっかり本音で話し合えることこそがまず大事であって、お金の価値観はその後に来るものではないでしょうか。
話し合いを嫌がる、あるいは話し合ってもずっと平行線をたどるような場合は、その時点で次の決断をしても良いと思いますが。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 1

割り勘でもいいですが、相手のしたいことと行きたい場所に行くとき
（特に高いところに）今日はお金ないんだとか今月ピンチで・・・と
言った時にどういう態度を示すかによります。
そういうときに気遣ってくれるかこちらにあわせてくれるかどうかによって
（お金をだしてくれるかどうかだけではなく）考えます。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

金銭的に余裕があるのに、
いつもワリカンとは心が小さいですね．．．
あと自己中に動かれるのは、一生治らないので、
結婚はやめた方がいいと思います。
結婚は一生のことなので、慎重に吟味した方がいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 2

金銭的に余裕があるのにいつもワリカンとは
寂しいですね。
こんな男性は嫌です。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

女性がデートの時には自分のお財布には一切触らない、というのもどうかと思いますが、いつもワリカン。。
ん〜。
お相手が収入がない（学生とか）とか、家庭（ご実家）の事情が何かあるとかならともかく。。
全て、払ってもらって当たり前と言う感覚は持ちたくないですが、
払うとこちらが意思表示しても”ここは、俺が！”と、出してほしいし、
それなりな場所では、女性がトイレに立った時などに、支払は済ませておくくらいのスマートさが欲しいですよね。
そういう彼であればこそ、数回に一回は”いつもありがとう”の気持ちから今日は私が！と言って、お礼をしたいです。

相手のものは、相手のもの！
そこは、私は譲れません。。
ぴゅらびださんが、彼のことが大好きで
この先ご結婚されるのであれば、
今お持ちの貯金は２つに分けて、
大半の部分はご実家に隠されておいた方がいいのでは？
何かの時にぴゅらびたさんの自由になるお金がないと困ることもあるかもしれませんので。

• 回答者：ひみつ (質問から3時間後)
• 0

なかなか難しいですね。
私の場合ですが、デート代は大体彼が払ってます。
出してっていってるわけではないのですが付き合い始めた当初から払ってくれてます。
自分で払いたいというよりは、いつも出してもらうのはさすがに気が引けるので、たとえば私の給料日とか副収入があった時には私が払います。
前の彼ですが、あなたの彼と同じように全部割勘でした。
まぁ割勘でもよかったのですが、さすがにガソリン代出してといわれた時にカチンッときて別れました。
それまでは、マックですら割勘で一緒に払ってもらったら1円単位まで請求されました。
ちなみに、元彼に会う時はくるまで1時間ほどの所だったのですが、いつも私が車で通ってました。
それなのに、たかが1回車でくるのにガソリン代だせって・・・（笑

あなたの彼は結婚後の生活をどう考えているのでしょう？
話し合って分かり合えなければ、結婚は難しいような気がします。
金銭感覚が違う事は致命的かなぁと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

うちの主人は、結婚前にそういう感じの人でした。

デートがワリカンなのは、私が気兼ねをしないで済むので、
むしろ有難かったのでいいのですが、

実家暮らしなのに、
自分からプロポーズしてきたのに・・・
結婚資金はない、
そういうふざけた人でした。

でも、逆に、自分の方が貯金額があったことを理由に
「だから、私の方が、お金の管理は上手いんだよ」
と、財布の紐を握ってしまったので、
浪費グセなどは、ぴたっとやみ、その手の問題は起きなくなりました。

一番問題なのは、ワリカンなことではなく、
自分のことだけ高額なことでもなく、
じゃいあん気質なことでもなく、
その不満について、話せないことではないでしょうか？

ただの彼氏であれば、それでもいいですが、
結婚して、ずっと一緒にいるつもりなら、
我慢しないで、何でも話せるくらいの仲でなければ、
毎日不満が募って、どうにもならないと思います。

ワリカンな理由も、彼なりの気遣いであるかもしれないし、
聞いてみなければ解決しないと思います。

• 回答者：話し合って (質問から3時間後)
• 0

自分が実家。相手が一人暮らし。
どっちが金銭的余裕があるか。
それが想像できなくて
お金を割り勘にする人は私は嫌です。
相手のものは自分のもの…なんて結婚前から思ってる人は
もっと嫌。
絶対苦労する。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

私ならそんな人はお断りです!!
デートというのは男の人がリードするものであって
彼女の分まではらうのがあたりまえだと思います!!

でも、あくまでも私の意見なのでぴゅらびださんが
その人のことを好きなのであれば私はそれでいいと思いますよｗ

• 回答者：優花 (質問から2時間後)
• 0

結婚したら、割り勘できますか？
結婚まで意識しているなら、たまのデート代くらい出してもらえないなら、私は正直将来は見えませんね。
ぴゅらびださんが、結婚後も働き続け、子供を作らないならかのうでしょうが、一般的にはそんな状態では結婚する意味があるのかと思っちゃいます。
ただ、そういうことについて、お二人で話し合ったことがありますか？今はこうだという以外にも、結婚したらどういう考え方なのかを、ざっくばらんに話し合ってからでも遅くないですよ。

• 回答者：みみ (質問から2時間後)
• 0

難しいですね。
ぴゅらびたさんの確固な意識（よい、悪い、私は嫌）次第ですが、
基本的に出して欲しいですよね。

私の結婚前の彼は全てワリカン、
自分の欲しいものは時計でも電卓でも高いものを買う、
私の貯金額をさぐろうとする　　同じようなタイプでした。
さすがにホテル代をワリカンされたときには
（厳密には１０５００円で、彼５５００円私５０００円ですが（笑））
まぁ半分は楽しんだし…　　じゃぁなくて！　　一気に冷めてお別れしました。

そして次の彼（夫）は、デートはいつも出してくれ
豪華な食事もホテルも…
パソコンもデジカメも買ってくれました。
しかし、結婚したら、それらは全て借金で生活をやりくりしながら
自分が作った借金!?を返済しています。

結婚を考えていらっしゃるなら、
デートだけでなく”生活”の場で必ず金銭的な価値観の違いは出ると思います。
単純なお金の出し入れ、出所ではなく光熱費と節約に関することなんかも…

徹底的にさぐりを入れるか、
何ヶ月か同棲してみてから結婚のほうがよいと思います。

男が出すのが当然～　　なんて言うと偉そうですが
男が出すのが甲斐性!?　とも思います。

• 回答者：難しい… (質問から2時間後)
• 0

お相手はご実家、あなた様は一人暮らしなのに割り勘なんて、、、
私ならイヤです。。。
結婚となれば尚更無理です。
そういう育ち方をされてきたわけだし、そういう感覚のご両親様と家族になるわけです。苦労しそうな気がします。。。

独立してないからやり繰りの大変さがわかってないのかもしれないですね。
そんな感覚の方と一緒になったら、使いたい放題されそうな気がします。
「家賃とか光熱費ってけっこうかかるんだよね〜」なんてポロッとこぼしてみてはどうでしょう？
ガスや電気、水道料金等の領収書を見えるとこに置いておくとか。
それで少しでも気持ちが変わってくれるといいなと思います。

価値観は合わないと難しいですよ。特に金銭については。

• 回答者：匿名 (質問から37分後)
• 0

私の年代（40代）は考え方が違うかも知れませんが
私（女）は基本的に食事代を出したことも、行きたい場所に行って
入場料を払ったことも、自動車代を出したことも、ありません。
友人同士で彼の話なんかになって
「割り勘」という言葉が出てくると「えーーー？？」って感じでした。

今43歳で、離婚していて、もうすぐ再婚しますが
その彼も「女にお金を出させるなんて」って考えで
私は自分の財布を開いたことがありません。
別に彼は高給取りではありませんが
「自分はぼろを着ていても連れて歩く○○ちゃん（私のこと、すいませんこんな年なのに）にはいい格好させる」って
言いきってますし、実践しています。
実際そうしてくれるのがうれしいのではなく、
そういう気持ちで接してくれるのがうれしいんです。

金銭的価値観は違ったら、絶対長く続きません。

• 回答者：匿名 (質問から36分後)
• 1

私はデートは出した事がありません。
たまのデートに女性に負担を掛けさせたくないという男性と付き合います。
ワリカンって考えられません。
ワリカンだと食べに行っても．遊びに行っても楽しくないですし美味しく感じないです。

だから彼さんはそれが普通だと思っているのでしょうね。

私でしたらその様な人とは最初の段階から無理です。
断って理由は？と聞かれたらはっきり言います。
結婚したら妻を養っていかなければならないという観念もない人だと思いますよ。
２人で仕事をしてお金も割るって感じでしょうね。
見えてますね

• 回答者：匿名希望 (質問から33分後)
• 0

私はその彼とはご結婚なさらない方がよいと思います。「人ごとだからそんなことがいえるのよ」とお思いになられるかもしれませんが、実は私もほぼ同じタイプの男性とつきあい、結婚に至ったのですが、結納金はいただいたのですが、挙式披露宴にかかったお金は新郎側６割、新婦側４割が私の地域では習慣なのですが、新郎側の出席者が圧倒的に少なかったせいか、頭割になり出席者の比率でだしあいました。

口と行動が伴わない人はやめておく方がよいです。結婚してから一番問題になるのは、嫁姑問題でも親の介護の問題でもなく、お金の問題です。お金に対する価値観があまりにも違う方とはやめられた方がよいです。

• 回答者：匿名 (質問から32分後)
• 1

結婚生活において、金銭的な価値観は重要です。

＞デートはいつもワリカン
　男性が出さなければいけないという事もないので、これは仕方ないかもしれません。
　私は既婚者ですが、恋愛期間中はいつもワリカンにしていました。
　ただ、相手の方のほうが金銭的余裕があるのならば、２～３回に１回くらいはワリカン
　では無い方が望ましいですよね。

＞自分の欲しいもの、食べたいもの、行きたい場所には高額でも出す（もちろん連れられていく私は自分の分を支払う）
　これはちょっと嫌かも。こういう場合は、「今回は自分が出す」くらい言って欲しいです。

＞相手のものは自分のものだという考えを持っている（結婚したら今までの貯金も二人のもの、私の方が多いと思うのですが。。。）
　結婚前の貯金は、結婚後の夫婦２人の物にはなりません。夫婦の財産として認め
　られるのは、結婚後に貯めた貯金や購入したものになります。
　結婚前の貯金については、ダンナさんに内緒にしている主婦が多いですよ。

現時点でお二人の考えにズレがあるばかりか、相手の方の金銭感覚は一般的ではない部分があるので、もし結婚したとしても大変だろうと思います。

＞口では、「金銭的に困ったら頼ってくれてもいい」と言う

こういう言い方をする人は、本当に頼った場合いつまでも恩着せがましく言ってくるような気がします。

• 回答者：既婚女 (質問から23分後)
• 2

もう少し様子見してみてもいいのでは。。。と思います。

お金の価値観に疑問は生じていても、実際に今、結婚も視野に入っていて
彼のことがお好きなのしょう。
今後のデートにて、「今月は苦しいから甘えていい？」と言ってみて様子をうかがって
みては如何でしょうか。

参考になるかどうか、、、
私と夫がお付き合いしていた時の状況を書きます。

・デートはほぼ割り勘で、車の高速代は彼が持つけど、ガソリン代などは私。
・食事はまるっきり折半ではなかったが、「私の分、」とお金を出すと受け取っていた。
・普段、私の家で作る食事の食費は私持ち。
・結婚したら「別に働かなくていいよ」と言ってくれていた。

付き合っている頃かえら「お金に関してはケチな人だなぁ」と感じていました。
しかし、彼自身つつましい生活をしていたので仕方がないかと思っていました。

お金の面で「この人でいいのかな？」と悩みましたが、
お金遣いの切り詰めは、結婚したらプラスにはたらくと思いました。

なによりも、私を大切に思ってくれる気持ち、二人の将来を彼が考えていてくれている
ことが決め手で、結婚を決意しました。

貯金については結婚前に貯めたものは別々の資産、と考えて、彼にその意思表示を
する方がいいと思います。（マイホームをお考えなら出費は必要かと思います。）

でも、結婚したら「彼の給料で家計をやりくりして、且つ貯金も！」と考えていいのでは。

一度彼に「一人暮らしで生活があるから、高い食事はご馳走してね。」と
可愛く言って見ましょう。

アドバイスになったか分りませんが、、ご参考になれば幸いです。

• 回答者：匿名 (質問から23分後)
• 1

見栄を張ってサラ金で借りまくって奢る彼もいるでしょうが
全て割り勘の彼も珍しいと思います。

お金に関しては、お付き合いのときに感じたことは
生涯直らないようですから、結婚されても同じじゃないでしょうか。

私が直す！なんてのは捨てて冷静にお考えになったら良いと思います。

• 回答者：満月 (質問から18分後)
• 1

金銭感覚のずれは結婚すれば大きな亀裂になってきます。
思いやりがないと思います。
それに彼は実家暮らしなのに独り暮らしのあなたより貯金が少ないってそれどーゆーこと？w
今後困ることになるのは目に見えてます。

• 回答者：匿名 (質問から13分後)
• 0

一度デートのとき、お勘定をする前に「ごちそうさま～～♪」と言ってみてはどうでしょうか？
そこで彼の本心が見えるかもしれません。

お金の価値観が違いすぎると、後々苦労しますよ。

金銭的に困ったら…ということは、共働きのうちは家計費も折半になる予感がします。
出産などで収入が無くなったとき、彼から不満・愚痴などが出るのでは？

生活費折半といいながら、食費・日用品など質問者さんの方が出す羽目になる気がします。

• 回答者：すー (質問から12分後)
• 0