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過去の彼女にヤキモチを焼いてしまいます。

20代なかばの女です。
私には付き合って3ヶ月の彼がいます。

彼とは付き合う前から半年ほど友人関係で、その間も私は彼に好意を持っていたのですが、
当時は友人関係と言うことで、気兼ねなくあらゆる話をしていました。

彼は、「恋愛に対して自信がない」「異性に免疫ない」とよく言っていて、
私も共感する点が多く(私は今まで片思いのみで、付き合ったことがありませんでした。)、
そういう所にも惹かれました。
そんな彼なので、自分の過去の恋愛について自分から話を切り出すことはありませんでした。
私もそんなには気にしていなかったのですが、あるお酒の席で、冗談まじりに「女性遍歴教えなさいよ~」
と言ったところ、過去に三人の女の子と付き合っていて、中学あたりから最近までほぼ切れ目なく彼女がいたそうでした。

それが結構ショックで、「なにが、「恋愛に対して自信がない」「異性に免疫ない」だ!」と、
彼の言葉が信じられなくなりました・・・。
自分も共感していただけに、かなりショックは大きかったです。

その後も友人関係が続き、彼から告白されましたが、私も好きだけど↑この時に感じた不信感がぬぐいきれず、
その思いを正直に彼にぶつけました。彼は私の気持ちを受け止め、ショックを与えてしまったことを謝り、
これからは思った事は遠慮せず、どんどん伝えてほしいといってくれました。
その真摯な態度を信じて、お付き合いすることになりました。

そして今もお付き合いしているのですが、今でもたまに「自分には自信がない」「モテない」という発言をします。
そのたびに心の中で「そんなこと言っても、実際はずっと彼女がいるじゃん。」とモヤモヤしてしまいます。
かといって、あからさまに「元カノがさぁ~」などと、過去の恋愛についての話をされるのも嫌だし、
私から「そんなこと言っても、実際はずっと彼女がいるじゃん。」と切り出して、彼から元カノの話を聞くのも嫌です。
過去の恋愛についてあまり大っぴらに話をしてこない彼だからこそ、よけいにモヤモヤしてしまいます。

彼は、ちゃんと私だけを見てくれてるし、彼を信頼しています。
でも、私自身が自分に自信が無いのと、彼が始めての彼でこのヤキモチにどうやって対処していいのか
わからないのとで、頭の中が堂々巡りでグルグルしています。

彼の過去まで占領することは出来ないのもわかっているし、今の彼が私を選んでくれてることもわかっているのですが
どうしても、彼の過去の恋愛の話を思い出すと、モヤモヤしてしまいます。
このヤキモチ、どうしたらなくなりますか?経験談やアドバイスなどよろしくお願いします。

===補足===
わかりにくい文面で申し訳ありません・・・。

  • 質問者:トミー
  • 質問日時:2009-07-14 00:14:09
  • 2

並び替え:

私も前カノの話を聞くと嫌になります。

なるべく話を聞きたいくなと思ってしまいます。

過去は過去と思いましょう。

今の彼女はあなたです。


自信を持つといいです。

やきもちするうちが幸せなこともあります。

何事も経験です。

気になさらずに。

  • 回答者:ソフトクリーム (質問から7日後)
  • 2
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やっぱりみんな聞くのは嫌なんですね~。
私が変なわけじゃないんだ。

>自信を持つといいです。
>やきもちするうちが幸せなこともあります。
>何事も経験です。
自信ですか・・・持てるようになりたいんですけど、私の持ってる劣等感って
結構手ごわいみたいです・・・。
「あの頃はヤキモチなんかやいて幸せだった」っていつか思い出せる日がくるといいなぁ。
ありがとうございました!!

ヤキモチは時間がたたないと、なくならないと思います。

でも、過去の事ですよね?
その過去があったからこそ、今の彼とあなたがいるわけで。

彼の「自分には自信がない」「モテない」という発言は問題ですけど・・・。

でも、彼の事が好きなんですよね?
だったら、あなたが彼に自信をつけてあげればいいんじゃないですか。
あなたにモテていれば、それで充分って思えるくらい。

今が最高だって思えれば、そんな事は言わなくなると思います。

  • 回答者:若さゆえですね (質問から3日後)
  • 1
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>その過去があったからこそ、今の彼とあなたがいるわけで。
そうですよね!過去をポジティブにとらえることですね!

>彼の「自分には自信がない」「モテない」という発言は問題ですけど・・・。
私の言葉がたりなくて上手く伝わらなかったみたいでスミマセン。
私が半分冗談で「○○くんは今までモテてきたわけだし~浮気とか心配だなぁ~」と
言うと「全然モテてきてないし!今もモテないし!」と言った具合に、
実際は過去にずっと彼女がいたのに、過去も今もモテないと、自分を過小評価する発言をします。そういう風に言われると、本当の本当に自信がない私はますます劣等感を感じてしまうんです・・・。

>でも、彼の事が好きなんですよね?
はい!大好きです。でも、恥ずかしくってあんまり言葉にできなくって・・・。
これもコンプレックスなんだと思うんですけど、「私に好きって言われてうれしいのかなぁ」
って「私なんかが・・・」ってマイナス思考に走ってしまうんです。
それも良くないですよね。
私も自信を持たなきゃ!
ありがとうございました!

>このヤキモチ、どうしたらなくなりますか?
トキメキがなくなればなくなります。

そのモヤモヤも彼を失いたくない気持ちもドロドロも全部含めて恋愛の醍醐味なんですよ。
シンデレラだの白雪姫だのの美男美女が一目ぼれしましたお城でいつまでも幸せに暮らしましたなんて嘘です。
そんなの退屈なだけですよ。トキメキやモヤモヤがなくなったら恋愛なんて退屈なだけです。
惰性で繋がっているだけの枯れた関係になります。
今の気持ちを目いっぱい楽しんでください。いけない感情じゃないんです。
彼にぶつけて受け止めてもらうも、ウザイ女と呆れられるのもよし、
一人で悶悶とするのも良しです。齢をとるとそんなこと思いたくても思えないのです。羨ましい!!

  • 回答者:青春ですなあ (質問から20時間後)
  • 3
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青春ですかぁ~f^_^;
渦中にいると、結構つらいもんですが、私も「あの頃はよかったわぁ」なんて
思い起こせる日がくるかなぁ~。

トキメキがあるからヤキモチもやくんですもんね。
>今の気持ちを目いっぱい楽しんでください。いけない感情じゃないんです
いけない感情じゃないんだ・・・。なんかちょっと心が軽くなりました!
ステキなアドバイス、ありがとうございました!

今まで出会った中で一番の人=トミーさんだから、
お付き合いしてるのだと思いますよ。

過去の恋愛話をいちいちしないなんて、いい人じゃないですか。
彼女がいても、どこか満たされない感じがあったんでしょうね。

過去も含めて1番だから付き合おうと思ったんだと思いますよ。
異性に免疫ないのに、告白してくれてるんだから、いいじゃないですか♪

「モテたい」のは、誰にモテたいのかハッキリさせてみてもいいでしょうね。
より多くの人からモテたいのか、美人にモテたいのか。
モテ目標に高いのなら、そこまでの男か、ハッキリ言ってやれば、
トミーさんもすっきりするかも??でも別れも来るかも?????それは困りますね。


好きな人からモテるだけでいいのなら、今で十分なのにね。


過去には囚われないのが一番ですよ^^
終わったことですし、「何かしらの理由」があって終わってるんだから、
気になるだろうけど、気にしないのが一番。百害あって一利なし。です。
きっと、過去の恋愛が、あまり中身の濃い恋じゃなかったんじゃないですかね。

友達からの恋だから、ありのまま+ちょっとの進化で、彼を魅了してれば、
あなたが気にしている、「恋愛に対して自信がない」「異性に免疫ない」はなくなるかも。
言いにくいことは、便利なメールで、重くならないように何度も推敲して送信するのも、いいですよ☆

===補足===
相手の恋愛経験がどうであれ、無神経な男は過去バナをしたがります。自慢したいから。

きっと、彼氏さん自身も、質問者さんのように、ひょっとしたらそれ以上に、
彼女が今までいても、自分自身に自信がないんでしょうね。
過小評価というか、自信がないんですよ。お互い様なんでしょう。

だからそこが安心できて、付き合おうと思った理由なのかもしれないし。。。悲しいけど。


信頼関係は一朝一夕で築けるものでないし、簡単でもないけど、
「元カノと比べてるのでは??」とやきもきして不安に過ごすくらいなら、
伝えてみればいいと思うし、それで「比べてないよ」と言われても不安が拭えないのは、
彼のことを信じてなさすぎです。

相手を信じられてなかったら、相手にも伝わって、そのうち彼が逃げていきますよ。


現実的には、人間ですから、過去を思い出すことはあると思います。
比べることも多少はあるでしょう。
でも、過去は美化されるものだし、それは誰でも知っていることだから。

今までの彼女の方がかわいかった、やさしかった、なんて思ったところで、
相手はもう違う未来を生きているし、うまくいかない理由があったことも思い出すはずです。
生粋のバカでなければ。


恋愛経験が少ないことを引け目に感じておられるようですが、
何もかもがまっさらな状態なんだから、あなたのやりたいように、してもらいたいように、
お付き合いしていけばいいんじゃないですか??


私は1年くらい付き合ったら、「今までの中で1番好き??」って必ず訊きますwww
愛情表現が下手な相手には、自分から表現しまくって、
相手が表現することが恥ずかしくない状況を作ってしまえばいいのです♪

ちょうどラッキーなことに、彼氏さんも恋愛に自信がないみたいだし、
付き合ってはいるけど、口説き落とすつもりで、相手にどんどん思いを伝えていった方が、
疑いかかって不安な顔をしてるより、よっぽど魅力的だと思いますよ(*^^)v



すみません。まとまりなくて。長々と…。
とにかく、
①過去は思い出すものだ。けど、それ以上を思い描いてるのはバカだけ。

②彼氏も相当、恋愛に自信がない人である。なので、自分がリーダーシップを取る気でいく。

③付き合っていても、関係なく口説き落とすつもりの愛情表現を!!!!

これを肝に銘じて、恋愛をエンジョイしてみてください(@^^)/~~~
幸せな時間が長く続くことを、願っています(^_-)-☆

  • 回答者:yagi (質問から18時間後)
  • 1
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>過去の恋愛話をいちいちしないなんて、いい人じゃないですか。
たぶん、私が恋愛経験が少なくて、恋愛に劣等感を感じてるというのをわかって
くれてるので、私が不安にならないように過去の話をしないでくれてるんだと思います。
でも、話されないのも話されないので、「実は心の中で元カノと私を比べてるんじゃ?」
と勝手にモヤモヤしてしまいます。

>「モテたい」のは、誰にモテたいのかハッキリさせてみてもいいでしょうね。
私の言葉がたりなくて上手く伝わらなかったみたいでスミマセン。
私が半分冗談で「○○くんは今までモテてきたわけだし~浮気とか心配だなぁ~」と
言うと「全然モテてきてないし!今もモテないし!」と言った具合に、
実際は過去にずっと彼女がいたのに、過去も今もモテないと、自分を過小評価する発言をします。そういう風に言われると、本当の本当に自信がない私はますます劣等感を感じてしまうんです・・・。

>気になるだろうけど、気にしないのが一番。百害あって一利なし。です。
そうですよね!気にしないで、今を楽しみたいと思います!
ありがとうございました!!

===補足===
補足で追加コメントありがとうございました!

先日、どうしても不安が募ってしまって、「翌日に数ヶ月ぶりに一日丸々
彼と遊べるというのに、何で喜べないで不安ばっか増えちゃうんだろう・・・」とますます
自分が情けなくって、一人で涙が止まらなくなってしまった事があったんですが、
メールや電話での私に、ちょっといつもと違う感じがあったみたいで、それを察した彼が
車を飛ばして会いに来てくれました。その時に「溜め込まずに全部言って。」と
言ってくれて、「これだけ迷惑かけてんだから、うざがれるのも承知で言ってしまおう。」と
彼の過去の恋愛にヤキモチやいてしまうこと、自分の恋愛経験のなさにコンプレックスを
感じてること、自分に自信がないこと・・・などを話しました。
彼はあきれずに聞いてくれて、
「おれだって、トミーが過去好きだった人にはかなわないと思ってるし、
不安になる時だってあるんだよ?」
「もし、過去の話を聞きたいんだったら、何でも話すよ。
でも、トミーが嫌なら話さない。」
「おれは、トミーを選んだんだよ?トミーが好きだから付き合いたいと思った。
そんな小さな気持ちで付き合いたいと思ったわけじゃないからね。
おれは1年や2年じゃ別れる気ないぞぉ~!!(笑)」
と笑い飛ばしてくれました。
「過去のことなんて、全然思い出すことなんてないし、
なにより、トミーが今までの中で一番好きなんだよ?わかった?」
と言ってくれました。

夜中に車飛ばして来てくれたこと、私の不安に向き合おうとしてくれたこと、
彼が言ってくれた一言一言がうれしかったです。

yagiさんがおっしゃてるように、彼も、
「たしかに、付き合ったことがあるという点では、おれの方が恋愛経験豊富なのかも
しれない。でも、トミーが思ってるほど中身のある恋愛はしてないよ・・・。
それに、別れたって事は、少なからず傷ついてるんだよ?
最後に傷ついたのに、いい思い出として残ってると思う?」
と言っていました。

その日に話した事で、彼をもっとよく知れたし、もっと好きになりました。
深夜に話し込んでしまったせいで、翌日は2人とも寝不足でひどかったですが(苦笑)

真剣にコメントしてくださって、勇気が出ました!
ありがとうございました。

>>今でもたまに「自分には自信がない」「モテない」

じゃああんたの存在は一体なんなの??
モテないって一体誰にもてたいんですかねえ。

あなたと付き合っていても満たされないと訴えつづけているのだからきっともっといい女と付きあいたいって事でしょうね。。。

それにしても御互い鈍感なカップルですね。
将来暗いわ。

  • 回答者:未来無し (質問から17時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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私の言葉が足りなくて、あまり上手く伝わらなかったみたいですね。
スミマセンでした。

回答ありがとうございました。

過去は消すことはできません。
私にも同じような経験があります。
未だに彼の昔の彼女に焼きもちを焼いています。
あまりにもしつこく聞いたり、元カノの話をすると、彼は不機嫌になります。
楽しいはずのデートが気まずくなり、今日は帰ろうと、本当に帰ってしまったこともありました。
昔の恋愛は終わったことで、絶対に戻ることはないという言葉を信じるしかないですね。
あまりこだわると、今の恋を逃がしてしまいますよ。
今は、元カノの話が出ても、深入りはしないようにしています。
今の恋を大事にしましょう!

  • 回答者:匿名希望 (質問から15時間後)
  • 1
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同じように皆さんヤキモチやかれてるんですね~。
聞きたいけど、聞きたくないし、どっちにしろモヤモヤしてしまいます。
でも、回答者さんはしくこく聞くほどの勇気があってうらやましいです。
私は自分の腹の中でモヤモヤためこんでばかりです。

>今の恋を大事にしましょう!
そうですよね!!!こんなヤキモチで今の幸せを楽しまなきゃもったいないですもんね!
ありがとうございました!!

その気持ちすごーーーーーーーーくわかります。
私もそうでしたから。
私はもう結婚してしまったので、昔の彼女より、私のほうがよかったから結婚したんじゃない!って
強気にもなれますが、トミーさん自身が
「彼にとって自分は絶対の人なんだ」って自信がつかない限り
この悩みはついて回るでしょうね。
いずれにしても、過去の時間にヤキモチ焼いても始まらないので
彼が昔を思い出せないぐらい、トミーさんとこれから作っていくしかないんじゃないかな~と思います。
私が昔トミーさんのように悩んでいたときは、本当に辛くって大変でしたが、あるとき、ふっと
男に人って昔の彼女のことを、意外とあんまり思い出さないんだな~って感じたとき、その悩みから脱出できた記憶があります。
トミーさんの彼が
「自信がない」「モテない」とどういう話の流れで言うのかはわかりませんが、
「私がいるのにまだモテたいの?」ぐらい言ってあげればどうですか?
それから、トミーさんのほうから
昔の彼女の話をふらない方がいいですよ。
話をふられることによって、楽しかった思い出まで思いだされちゃったら本末転倒ですよ。
言いたくもない(本人も忘れてしまっている)過去を穿り返されるのって
うっとうしく思われちゃいますよ。
友達付き合いが長くて、そして恋人同士になったんだから大丈夫ですよ。自信を持ってがんばってね。

  • 回答者:匿名 (質問から14時間後)
  • 2
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わぁっ!こういうヤキモチやくのって私だけじゃないんですね。よかった・・・。

>「彼にとって自分は絶対の人なんだ」って自信がつかない限り
まさに!その通り!なんだと思います。
その自信が、自分の中の恋愛に対するコンプレックスが消えない限りつかないんでしょうねぇ・・・。

>「自信がない」「モテない」とどういう話の流れで言うのかはわかりませんが、
私の言葉が足りなくってわかりにくくてスミマセン。
話の流れはだいたい、私が半分冗談で「○○くんは今までモテてきたわけだし~浮気とか心配だなぁ~」と言うと「全然モテてきてないし!今もモテないし!」と言った具合に、
実際は過去にずっと彼女がいたのに、過去も今もモテないと、自分を過小評価する発言をします。本当の本当にモテなくて、自分に自信がない私からすると、そういう事を私に
言わないでよっ!と思ってしまうんですよね。
そして、ますます恋愛に対して劣等感を感じてしまって、「元カノと比べられたら私勝てない・・・」ってますます自信がなくなって、ヤキモチやいてしまいます。

>昔の彼女の話をふらない方がいいですよ。
そうですよね!自分から私も彼も嫌な気分になる話題をふるなんてしないほうがいいですよね。

もっと私が自信を持てればなぁ・・・。
ありがとうございました!!

過去のことはどうやっても消すことができません。過去にどういう恋愛をしたかより今楽しく過ごすことを考えたほうがよいと思います。

彼が元カノとあったりしていないなら、まったく問題ないように思えますが、やきもちは時間とともに薄れていくと思います。二人の時間を大切にして、彼が自分のことが本当に好きなんだと思う瞬間が増えれば増えるほどやきもちもなくなっていくと思います。

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>彼が元カノとあったりしていないなら、まったく問題ないように思えますが
はい!私が過去にお付き合いしたことがなくて、恋愛にコンプレックスもってること、
自分に自信がないことを、彼はわかってくれてるので、私が少しでも不安になりそうな事は
一切しないでくれてます。だから、過去の恋愛話もしないでくれてるのかもしれないです。
ただ、私が一方的にヤキモチやいてるだけなんですよね・・・。

今を大切に、2人の時間を大切にしていきたいと思います。
その中で、ヤキモチが薄れていくのを待ちたいと思います。
ありがとうございました!!

彼との付き合いを深めていくうちに彼と自分の絆は誰にも負けない強いものである!と自信がつけばおのずと元カノのことは気にならなくなると思います。時間が解決ですね。

私の場合は、彼が元カノと4年付き合って別れたという過去があり、私自身は付き合っても長くて1年くらいがほとんどでしたので、4年も付き合っていたとはさぞ深い絆だったんだろうという思い込みで初めは「元カノにはかなわない」とか思っちゃって付き合うことも躊躇しました。
ですが相談者さんと同じように真摯な態度で誠実に私を想ってくれていたのでお付き合いをしました。
初めこそ、前の彼女が気になって、どこへ行っても「きっと、ここも元カノとも来たんだろうな」とかマイナスなことばかり考えてしまっていましたが、毎日彼と会って絆が深まっていくと自然と元カノの事は気にならなくなりましたよ。
そしてその彼と4年付き合って結婚しました。今結婚8年目です。
結局、過去は消せないし、過去も含めて彼ですから、気にしても仕方がないんですよね。そう分かっていても好きだからこそ気になるっていう気持ちもわかりますよ^-^
ただ、事ある度に「どうせ元カノが」「元カノとも・・・」「元カノに・・・」とか言い続ければ、彼はそれがうっとうしくなって去っていってしまうかもしれませんので、それだけは気をつけてくださいね。
本当に不安で、さみしくなってしまったときにだけ、正直な思いをぶつける。それなら彼はうっとうしがることなく、安心させてくれると思います。
元カノとはうまくいかなくなったから別れたんです!今の彼女はトミーさんです。
だから自信もってくださいね(^-^)

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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まさに回答者さんが感じていたヤキモチと全く同じことばかり感じてしまってます。
彼も高校の頃の彼女とは4年付き合ってたらしくて、絆も強くて、想い合ってたんだろうな
と、「元カノにはかなわない」「比べられたら絶対負けちゃう」って思ってしまってます。
私の場合、過去に付き合った人もいないので、なおさら「こんな私は元カノには勝てない」
って劣等感がおそってきます・・・。

>本当に不安で、さみしくなってしまったときにだけ、正直な思いをぶつける。
>それなら彼はうっとうしがることなく、安心させてくれると思います。
>元カノとはうまくいかなくなったから別れたんです!今の彼女はトミーさんです。
>だから自信もってくださいね(^-^)
心強い言葉ありがとうございます。
本当につらくなったら、彼に少し伝えてみようと思います。
少しずつでも自信がもてるようになるといいなぁ・・・。
ありがとうございました!!

好きになると、過去の彼をも独占したくなっちゃうのが、【恋】。

あなたのモヤモヤ、よ~~くわかります。

しかし、

彼の「自信がない」「もてない」は、その言葉の通りだと思ってください。

・自信がない・・・女の子と付き合っても、長続きしないってことですから、そりゃ、自分に自信がもてなくなるでしょう。

・もてない・・・・・・魅力があれば、女の子が彼を離さないはず!それが三人もとっかえひっかえなんですから、これは、もてるとは言えませんね!

彼の言葉の解釈を、このようにすれば、モヤモヤも多少、減少しますよ。

お互いに好きという<今>が大事!

彼を大事に思うのなら、過去についてこだわらないこと!

今、あなた一筋の彼が、真実なんですから。

  • 回答者:まな (質問から11時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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なるほど。そういう解釈もあるんですよね・・・。
とはいえ、中学~大学までで3人なんで、3人ともそれなりに長かったようです。
一人は4年付き合ってたそうです。
恋も多いであろう思春期の頃に一人の女の子と4年も付き合うなんて、
よほどの絆があったのかなぁと、一途に好きだったんだろうなぁと、
過去の彼女に私が負けてる気がしてしまうんですよね・・・。

>お互いに好きという<今>が大事!
>彼を大事に思うのなら、過去についてこだわらないこと!
>今、あなた一筋の彼が、真実なんですから。
心がホッとするような言葉ですね。
そうですよね!!今の彼を信じて、今の2人の時間を大切にしたいと思います。
ありがとうございました!!

私は前カノさんの話とか聞きたい派です。
確かに聞いてるとモヤモヤイラッとくるんですが
じゃぁ前カノの上をいってやろうじゃないかと闘志(?)がわいてきます。

たとえば・・・
バレンタインに前カノは手作りだったよと聞けば
私も4種類ぐらい手作りし 渡しました。

どんなに頑張っても過去って消せないじゃないですか
だから過去とうまくつきあっていこうと思ってます

  • 回答者:とも (質問から8時間後)
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闘志!!スゴイなぁ~。
私の場合、聞いてしまうと「私と元カノとのバレンタインを比べられてるんじゃないか?」
「私のほうが負けてるんじゃ…元カノとの思い出には勝てないんじゃ…。」
とマイナス方向へ沈んでしまいます・・・。

>過去とうまくつきあっていこうと思います。
そうですよね。過去は変えられないんですもんね。
私もうまく過去と付き合えるように前向きな考え方をしていきたいと思います。
ありがとうございました!!

気持ちのモヤモヤは質問者様が言っておられるとおり自分に自信がない所から来るコンプレックスのようなものだと思われます。ですので恋愛におけるヤキモチとは少し違う気がします。

失礼ながら恋愛経験の無さから来るコンプレックスはたくさん恋愛をして解消していくほかないと思います。
しかし今は彼氏がいる身、現実的にそれは出来ないですね。

ならばどうすればいいかという話ですが、案外時間が解決してくれそうな気がします。

自分の場合は、彼女と付き合い始めの頃に前の彼氏の話を聞くと、少し嫌な気分になった事がありました。付き合い始めで前の彼氏を妙に意識しすぎていた為だと思います。
しかし、時間がたつにつれ徐々に前の彼氏のことが気にならなくなりました。
付き合って1年ぐらいたった頃だったと思うのですが、単純に気持ちに余裕が出来たんだろうと思います。

質問者さんももう少し時間がたてば気持ちに余裕が出てくるんじゃないかなって思います。

  • 回答者:匿名 (質問から21分後)
  • 1
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本当にその通りなんだと思います。
恋愛に対するコンプレックスなんですよね・・・。
時間が経って気にしないくらいの余裕が出てくるのを待ちたいと思います。
ありがとうございました!!

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