質問

母に出て行かれた子供の立場から失礼いたします。できることなら困り人さんはお子さんを置いていかないでください。
もし旦那様が新しいお母さんだよ、と連れてきても、子供にとってはお母さん役の人でしか無いんです。本当のお母さんは貴女だけなんです。その逆だって同じです、お父さんだって新しいも前のも無いんです。
一番振り回されるのは子供です、でも親の所有物じゃあないんです。
どうしても出て行きたいなら、きちんとお子さんに説明してあげてください。お父さんよりも大切な人が居ること、あなたたちのお母さんではいられなくなること。
「離れて暮らしているけれど、あなたたちのお母さんは私よ」それだけ言って出て行かれました。どうして一緒に暮らせないのか、いまだに胸の痞えになってます。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 28

私は経験上、離婚いたしました。
子供を置いて、家を出ました。今は連絡すらとっていません。
あなたがこれから下そうとしている決断は、多くの人の人生を変えることになるでしょう。けど、私は、夫婦として過ごしてる私たちの姿を子供に見せることが出来なかった。今は、後悔もありますが、自分で決めた決断なので、何ともいえません。
あなたが今一番どうしたいのかが大事だと思います。そんな夫婦の下で過ごす子供は幸せになるのか。あまり詳しいことはわかりませんが、どうしたいのかよく考えて決断してください

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 15

そうですね、あなたの出す決断ひとつで、多くの人の人生が変わりますし、その後の価値観にも影響を及ぼすことになります。

私は同様の経験者の孫に当たる立場なので、直接的に関係ないかもしれませんが、その当事者とその配偶者には今でも嫌悪・憎悪の念があります。
それは私に大してではなく、私の母、祖母の人生を狂わせたと言うことからです。

母がよく言うのは子供だけは手放してはいけないと言うことです。
『おばあちゃんはそんなに頭のいい人ではなかったけれど、子供を手放すことがなかった』
それだけで彼女は子供と孫に一生守ってもらっていました。

話がそれましたが、今のご主人とどうしてそういう関係になったのでしょうか？
ご自身で、客観的に検証なさいましたか？
もし、あなた自身が変わっていなければ、相手が変わったところで同じ結果は見えているのではないでしょうか？

それでも尚、新しい人生を歩みたいと思うのであれば、お子さんだけは手放さないことですね。
もちろんお子さんにもあなたの気持ち、今後の人生設計をきっちり話すべきです。
それが彼らの人生を変えるあなたの責任であり義務です。

彼らにはお母さんはあなたで、お父さんは今のご主人です。
新しい彼がどれだけ優しく接してくれていてもお父さん以上にはなりえません。

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 7

経験者としての意見です。

まずは結論から言います。
絶対に子供を手放してはいけません。
そして…できるならば…思いとどまって、もう一度よく考えてみてください。
必ず、後悔します。
経験者ですから断言できます。

私も…あなたと同じように、主人に不満を抱き…悩んでいた頃、優しくしてくれた男性(当時独身で結婚経験がない)と恋に落ちました。
子供が2人いたのですが…まだまだ若かった私…
母親という立場を忘れ、女になっていました。
離婚の条件が子供は渡さないと言うことでしたので…
子供を残し、家を出ました。

その時の相手は…今の私の主人です。

そこまでして、子供達を犠牲にしてまでいっしょになった私達ですが…
今、幸せか?と言えば…違います…

確かに…最初は幸せでした。
愛する人と一緒になれたのですから…
しかし…
結婚している女性に言い寄るような男性ですから…
同じようなことを繰り返します。
現に…今の主人は浮気ばかりを繰り返します。
自分がしたことは…必ず、自分に返ってきます。

私は…自分の犯した罪の重さを…
今、改めて感じています。

子供には会えると考えておられるようですが・・
会えません…
会えるわけがありません。


もう一度言います。

考え直してください。
今は恋に恋するように燃え上がっているだけです。
自由にならないこいだから燃えているのです。
不倫する男は、また不倫します。

多くの人を犠牲にしてまで手に入れた幸せは、長くは続きません。

どうしても、別れたいというのなら…
子供を連れて離婚してください。
そして母子家庭として自立し…
それでも良いと行ってくれる男性なら…再婚しても良いのではないかと思います。

• 回答者：罪の重さ (質問から3日後)
• 91

私は 子供の側の立場です。
両親が離婚し、父親に引き取られました。

子供は案外 しっかりしてる生き物ですよ。
ちゃんと 誠心誠意、説明して、
これから先、父と一緒か、母と一緒かは
子供に 選ばせて上げてください。
やはり、夫婦の問題とはいえ、
子供の意見も ちゃんと聞くのが いいのではないでしょうか。

私は 両親から 意見を求められたり、
離婚についてのことを 説明してもらったりしませんでした。
子供だから…、と、両親は 気を使ったのだと思いますが、
結果、大変傷ついてしまいました。

• 回答者：nonameちゃん (質問から3日後)
• 9

夫婦の問題に関しては、もう愛情も何もないのであれば離婚もいいと思います。
ですが、なんで子供を置いていくのでしょうか？？新しい男の元に行くに際し、子供が一緒では受け入れてくれないのであればそれまでの人ですよ。
それに今はずいぶんと気持ちが盛り上がってるようですが、いつか今の旦那さんとの関係のように冷めきってしまうことがないとは言えないと思います。
そうなったときに、子供を捨ててまで男の元へ走ったこと、後悔しても手遅れだと思いますよ。
子供からしたら、自分を捨てて男の元に走った母親ですから、恨まれて当然だと思います。
それにその事で深く傷付けば子供にとって結婚観も変わると思いますし、人を愛したり信じたりする気持もなくなっていってしまうとおもいます。親に捨てられるってそのくらい子供の人生に大きな影響を与えると思います。
そうまでして男の元へ走ったところで、後ろめたさから幸せなんて決して感じることはできないのではないでしょうか？
子供ともども受け入れてくれる相手でなければ私なら無理です。子供を捨てることは考えられません。

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 16

他人から見たら、貴方のエゴで子供の人生をめちゃくちゃにしていいハズないじゃん、って思います。
今の旦那が悪いのは貴方が結婚を失敗したからでしょう。
子供には何の罪もないのに貴方の失敗のせいで片親にならなきゃいけないなんて。

もしこのまま出て行ったら、どう説明されても子供にとっちゃ貴方は「自分を捨てて他の男に走る最低な女」でしょうね。いや、社会全ての人がそう思うでしょう。というかそれが事実ですもんね。

そんな事をした女性は往々にして幸せにはなってません。犯罪に走っている率が高いです。試しに女性の犯罪者を検索してみてください。子供を置いて逃げるような人が沢山ヒットしますよ。きっと道徳観が崩壊しているから幸せも感じないんでしょうね。

• 回答者：himitsu (質問から3日後)
• 15

他に好きな人が出来てしまったのは、しょうがない事だと思います。人を好きになる事は、どんな状況でも止められませんからね。
でも、お子さんの年齢にもよりますが、手放しちゃ絶対だめですよ！
子供は母親と一緒にいるのが、一番です。
子供ずれで、その方と一緒になることは出来ないんですか?

私は、今、逆の立場で、好きな人に家庭があるので別れさせようと必死の悪い女です。
相手には子供がいるので、ひきとる覚悟もありますが、もう一度言います。
子供は母親に育てられた方が、絶対幸せです。
子供を置いて出て行って、お子さんがたまに母親に会ってくれる確信がありますか？
恨んで、二度と会ってもらえないかもしれませんよ。
お子さんが高校生以上の年だったら、どちらについて行くか、選択権はお子さんに決めさせれば良いですが、年齢が書いていないので想像ですが、まだ小さいんじゃないですか？
子供ずれじゃ駄目だと、相手の方がもし言ってるんだとしたら、その人はお勧めできません。
貴方の事を本当に愛してたら、そんな事言わないはずです。
文面から、詳しく読み取れないので想像で回答しました。

• 回答者：coco (質問から2日後)
• 7

まず、離婚して自立することを考えた方が良いと思います。
今はすべていっしょくたになってしまっていて、
この状態で別の人と一緒になっても、
結局いさかいが耐えなくなるのは目に見えています。

夫と話し合い、子供をどうするかをきちんと話し合ってから不倫相手と
きちんと付き合える道を作った方がいいですね。

私は子供の為に我慢しろとは言いません。

母親が子供の為に我慢し続け、父親とギクシャクして生活している姿を
見せられる方が苦痛だったし。

ただ、こっちとうまくいかないからそっちというような分別のない行動は軽蔑します。

子供も母親の明るい、楽しい、そして幸せな姿を見たいです。
いますぐ理解してくれなくても、あなたが自信をもって生きていてくれたらと思います。

• 回答者：マリリン (質問から2日後)
• 5

困り人さんが、男性なのか？女性なのか？分かりませんが・・・
女性だとすれば、私は、子供を手放してまで、不倫相手と一緒になろうとは
思いません。【ちなみに、私は、不倫の経験者ではなく、逆に主人に不倫されてるかも？（本人は完全否定ですが）の立場の人間で、女です】
子供自身が、母親とは絶対！離れたくないと思います。
あくまでも、うちの場合は、絶対に！ママとは離れたくないと言います。

　小学高学年ですが、パパとは、離婚さえしなければいい、
たまに会えればいいと・・・
でも内心は、我慢しているんですよね。やっぱり三人で暮らしたいと・・・
（パパとママの関係がどうであろうが、一緒に居たいと・・・）

　我が家は、主人の勝手（仕事が不規則、頻繁に飲み歩き朝帰りも連発、
過去に不倫しているかもしれないフシもあったなど）で・・・
しばらく距離を置くことになり、別居しています。

　離婚は、紙切れ一枚で出来ます。
それを出来ないのは、やはり「子供」がいるからです。
双方にとって、子供は「宝」だからです。

　お子さんが、どのくらいの年齢か？分かりませんが・・・
不倫の果てに離婚などすれば、恨まれても仕方がないと思います。

　本当にあなたは、その不倫相手を愛しているのでしょうか？

　あなたが女性の場合、不倫相手を信用できるポイントは？
今の現実の生活から逃げたいだけなのでは？

　あなたが男性の場合、不倫相手との関係は、一時だけの感情では
ないのでしょうか？

　夫婦関係が、うまくゆかないので、誰でも良かった・・・
ってことは、ないでしょうか？

　どちらにしろ、現実から逃避して、幸せになれるとは、私は
思えません。不倫するより、夫婦関係の修復に努めて欲しいな・・・と
思います。お子さんのためにも・・・
せめて、成人するまでは・・・親としての責任がありますから・・・

• 回答者：人生経験それぞれ (質問から1日後)
• 6

離婚するのはいいと思います。
そこまで質問者さんがご主人に気持ちがないのですから
一緒にいても質問者さんの人生がもったいない。
ですが、お子様をおいていくのはどうでしょう？
お子様を捨てる覚悟が出来ているのであればよいですが
覚悟が出来ていないのであればお子様を連れていかれては？
でも、きっと離婚話の時に子供を置いていけ！となるでしょう。
そうなった時にあなたがどれだけ頑張れるか、逆に子供を捨てられるか。
離婚の原因に彼氏がいるので、お子様はご主人側になるでしょうね。
迷われるのはわかりますが、彼氏をとるか、お子様をとるかになるだと思います。
あなたはどちらが大切ですか？
離婚せず、ご主人とお子様に内緒で彼氏とつきあうか
離婚し、お子様を捨てて新しい生活を送るか。

長くなりましたが、私は離婚せず、現状にとどまっています。
なぜって子供を捨てられなかった。
彼氏ともしばらくつきあっていましたが、結局は別れました。
（私が結婚してるという事が原因ではありません）
なので、あの時離婚して彼氏を選んでいたとしても
結果は同じだったと思います。
現在、すごく幸せとは言えませんが、主人の見えなかった所が
見えるようになったので、当時ほど嫌悪感はありません。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 7

子供の立場で言いますが一生恨まれることは覚悟の上なのでしょうね？
女としても人間としても軽蔑しますしその後人生がどう変わって会いにきても今さらどのツラさげてと塩まきますよ。
誠実な男なら子供連れてこいと言うはずです。
言わないような男は冷めたらあなたのことも確実捨てます。
恋はできても冷めたあとの愛情が残らないタイプですよ。
人間愛があれば子供捨てようとしている女なんて引き受けませんよ。
まぁ今だけ幸せならよし、最後は孤独死する覚悟であればどうぞってかんじです。

我が子のことを「可哀想」なんて客観的に言うのが腹立ちます。
あなたが捨ててあなたが不幸のどん底に突き落とそうとしているんですよ。

知り合いにも何人かいますけど、皆当然のごとく母親を軽蔑し憎んでいます。
自分と何かをハカリにかけて自分を選んでくれなかった母親など愛せるわけありませんよね。
小さいうちは恋しさで許してくれるかもしれませんが、大人になったら確実憎まれますよ。

===補足===
嫌いな相手と一生連れ添えとは言いません。
でもあなたがやるべき順序としては、
子供を連れて離婚→母子家庭でしっかり生計を立てる、
それから新しい男性ではないでしょうか。
この大事な二つをすっ飛ばして安易な生き方をしていると
本当に最後は不幸になりますよ。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 27

そのお気持ちが手に取るようにわかります。
自分も経験者です。既婚者の私は当時子どももいましたが、主人との関係が修復不可能なところまで行っていました。彼は子どもと一緒にと言ってくれましたので主人に話して別れて貰いたかったのですが、嫁としての私と跡取りとしての子どもを渡すわけには行かないと、監禁のような状態にされ、殺されるかと言うところまでいきました。
会社の先輩に間に入ってもらい、子どもとは二度と会わない約束で離婚することは出来ました。その後もう10年たちますが、一度も会えていません。
その当時の彼は今は主人になっていますが、とても良くしてくれています。
けれど子どもには会いたい気持ちが今もそしてこれからも消えないと思います。
私は現状子どものことがなければ幸せです。自分が選んだ道だから失敗と言うより後悔はしていません。しかし、下で書いていらっしゃるように後悔する方もいらっしゃいます。
頭の中がぐちゃぐちゃで整理が付かないでしょうが本当に良く考えてください。
選ぶのも決めるのも貴方です。

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
• 9

一度冷静になってみてください。

本当はどうしたいのかを考えてみてください。

あなたがしあわせになることはとても重要です。

今の状態ですと、なにもかも中途半端なままになりそうです。

一人になって考えられる場所に行ってみてはいかがですか？

• 回答者：開運エステ (質問から10時間後)
• 6

今の配偶者とは別れる。不倫は解消する。あなたの今の相手は、あなた以外の人とまた同じことをやりますよ。
その上で、新しい道を歩む。それが正しい人の倫。
と思ってそう行動しました。

• 回答者：鈴鹿の風 (質問から9時間後)
• 5

話は良く分かります！まさに、人生の分岐点でしょ。残りの人生、思いっ切り変わってしまいますよね。　質問ですが、貴方はもし一人になっても、生きていけるだけの財産や何か社会的資格をお持ちですか？全て親も子も無くしても、それで十分一人で生きていけますか？行けるなら、迷う事はありません。まだ、若いんだし後悔するくらいなら、新たな人生に飛び込んでみるのも良いと思います。もし無いのなら、お止めなさい！口は聴かなくても、子供達とは話せるのでしょう。世の中には、暴力で怪我をさせられても、離れなれない事情の夫婦が沢山います。沈黙の夫婦なら、かえって静かで良いじゃないですか？他に楽しい趣味や何かを見つけて、残りの人生を過ごしたらどうでしょう？　一人でもやれるかどうかで、決めましょ！

• 回答者：kumichan (質問から8時間後)
• 8

別れることはいつでもできます。
それよりもまずは、独りになっても困らない準備を始めましょう。
まずは相手を取り替えることよりも、ご自分の生活を確保できるか

一人でも生きていけるだけの仕事と生活を確保してから別れましょう。
子供も連れて行けるだけの生活力は必要です。
不倫相手からすればあなたは大切な人かもしれませんが子供はどうでしょう？
もしダメなときはあなたには責任があります。
一人で出て行ったとしても、自分ひとりでも困らないくらいの生活力は確保するべきです。
あなた自身の幸せも大切ですが、誰かと幸せになることよりもあなた一人でも
幸せになれることの覚悟ができて準備して、その先でも遅くありません。
こんなはずじゃなかったのにといってからでは遅いので、十分な準備をして
それからでも遅くありません。

• 回答者：ワラビー (質問から5時間後)
• 4

仮面夫婦なんて、たくさんいます。
あなたは、不倫あいてが好きですか？
ご主人以外なら誰でも良いのでは（ちょっと言いすぎですが）
相手も、不倫だから良い場合もあります。

知人（男性）も夫婦仲が悪く不倫し、離婚しましたが、
離婚と同時に不倫相手も離れて行きました。

離婚と不倫を分けて考えて下さい。

• 回答者：カメン君 (質問から5時間後)
• 6

後悔しています。

相手への不満が、一時の感情に走って大事なものをなくさないように願っています。

今のあなたは、不満のはけ口が違う相手に向かっているだけ・・・・。真実の愛なんてあるわけがない。
子どもの分別がつくまでは我慢すべきです。家庭外で、生きがいを見つけ子どものために忍耐するのが、あなたの務めです。

わたしは、子供を捨て不倫相手に走りました。でも、3年で元夫と同じように二人の暮らしに我慢できなくなり別れ、今は何もありません。二度までもすべてを失いました。
我慢できなかった自分が情けないと痛切に感じています。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 21

貴女が不倫相手とどのくらい付き合って.不倫相手の男性は貴女に対してどう考えているのかが文面では読み取れません。

ここはまずご夫婦が修復可能かどうかを夫婦で話し合わなければいけないことだと思いますよ。不倫相手が居るとか居ないという前に.自分が旦那さんとやり直せるか?
生理的に受け付けなくなってしまっていないか?話し合えば戻れそうなのか?
旦那さんも話し合ってもう一度手を取り合える夫婦として思いやりの気持ちをもって
やって生きたいと話し合いを何度もしてその意思はあるのかどうかです。

やっていってももう修復は難しいと考えるのであれば.１度別居してみて.不倫相手とも
どちらも距離をおいて考えてみる期間が必要ですね。

貴女の場合は夫婦が上手くいっていないけれど離婚するのも恐いと思っているから
悩むのでしょ。
夫婦が同じ部屋の空気を吸うのも嫌だとなれば.当然協議離婚して終わっていると思うんです。その先の面倒は自分と子供と２人でやっていくという覚悟です。
それを選んでも旦那とは嫌で無理となりますから。

不倫相手も.旦那が嫌だから離婚するというのと.旦那は嫌だけど貴方と一緒になりたいから離婚したというのでは全く意味合いが違います。
どちらも何もかも失いたくないという考えは全てをも失います。

協議離婚でしたら子供さんは女の親権でいける場合が多いです。
夫婦を改善してやっていきましょうと試みてやっても旦那さんがその気持ちがない.
となれば調停を起こしても「これはもう無理ですね」という方向にもなります。

その夫婦の問題を解決してから不倫相手の彼の問題をどうするかを考えるべきですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 4

うちの母親についてです。

父が浮気したので（外国で女を買った）母が大激怒！
父も言わなきゃいいのに、言い詰められ白状しちゃったのでした。

それで母も仕返しに昔の同級生に連絡。
意気投合して、しかも既婚者の男の人と不倫関係に。

父がその時暴力をふるわなかったら元のさやに収まっていただろうけど…
母を殴り、蹴り、そのまま母は出て行きました…
学生の私たちを置いて。

携帯が無い時代、連絡係にと私を呼んだ母。（不倫相手が自営業をしていたので）
その時母の不倫相手と会いました。
母はとても見違えるくらい明るくなっていました。
私たちと暮らしていた時とはまるで別人。
きっと携帯があったら母との再会も無く、不倫相手とも会う事はなかったでしょう。

父とは全く逆な性格の人。
父は寡黙で出不精。
その人は明るく出好きの人。
旅行好きな母は色々とその人に連れてってもらってたようでした。
しかももうバレたら私まで一緒に出かけに連れ出して。

私たちを置いて家を出て行くのはとても心苦しかったけど、今ここで出て行かないと一生後悔すると言っていました。
まぁ自分の人生ですから。
母の選んだ道は間違ってなかったと思います。
でも学生だった妹と、父がかわいそうでした。
父は一気に白髪になりました。

元々ちっとも会話が無かったのですが、母が出てってから初めて一緒に出かけるようになりました。（買い物）

父が出てってたら一生会う事は無かったでしょうね。
父が家に残ってくれてよかったと思っています。
稼ぎも父の方が上だし。


結果、新しい道を選んだ母はとても幸せそうですよ。
私達姉妹も月一息子を連れて遊びに行っています。
父は不幸ですが…

• 回答者：犠牲は伴うのかも (質問から3時間後)
• 8

知り合いの話です。　奥様に彼氏が出来て、別れて下さいと言われたのですが、子供が可哀想だからと、やり直す事にしたそうです。しかし、奥様はまた別に彼氏を作りました。で、やはり別れて欲しいと言われ、ちょっと実家に帰り別居したそうです。その後またやり直そうと戻ったのですが、やはり会話もなく、上手く行きませんでした。そして、この度、離婚しました。奥様は旦那が戻ってるのに彼氏とは別れず、ずっと付き合ってました。独身の彼氏なのですが、一緒になる気は無いそうです。

子供も、仲の悪い夫婦が口もきかず居るのでは気を使って大変なのでは?両親が揃ってる方がいいに決まってますが、お母さん、お父さんが不幸なのは、嫌だと思います。とても、愛してて大事で有る事を充分伝えて、あげれば大丈夫でしょう。

それより、旦那様に話しはしてるのですか?自分をどう思ってるのか?このままでいいのか?など、旦那様と良く話し合って下さい。自分の気持ちを相手に伝え、相手の気持ちも聞いてあげましょう。勝手に出て行くのは駄目ですよ。

• 回答者：春子 (質問から2時間後)
• 4

子供も連れて行けばいいんじゃないの？

子供を受け入れない不倫相手ならば、そのうち今のだんなと同じような思いをするでしょう

• 回答者：革命家 (質問から2時間後)
• 10

一度、映画「マディソン郡の橋」を観られては！？
映画を観終わった後、もう一度、本当の自分の心に正直になって下さい。
貴女にとっては大変な人生の分岐点だと思います。
でも最終決定を出すのも貴女です。
一番良い選択ができる事を心より祈っています。

===補足===
私は「マディソン郡の橋」を観て思いとどまりました。

• 回答者：nao (質問から53分後)
• 2

子供が6歳8歳のときに似たような経験をしました。
悩みましたが、離婚はしませんでした。
相手は金銭的生活力に欠けていたからです。
そして男性の不倫は繰り返すと思ったからです。
やはり、私のほかにも女性がいた感じです
2～3年で分かれました。
その人と一緒にならなくてよかったと思っています。

早いもので、あれから13年がたちました・・・
今現在、我が家は家庭内別居状態で、会話もほとんどありません。
いつでも離婚の準備はできていますが、
老後の生活、年金等考えると、我慢したほうが楽な生活が送れそうなので今は我慢しています。
子供2人も成長し、今では何で離婚しないの？と聞きます。
離婚したら働かないといけないから～とさらりと言っています。

現状にとどまりましたが、幸せです。
離婚しなかった理由は、働きたくないからです。

以上私の経験でした。
悩み解決には至りませんが、
時には我慢も・・・しばらく時間を置いて様子を見るのも賢いと思います。
判断を急がなくていいと思います。

• 回答者：悩むところです (質問から36分後)
• 3